19 de septiembre de 2008

Un cuartito (de siglo)


Le tengo miedo a la muerte. Siempre le tuve mucho miedo a la muerte. Pero no un miedo como el miedo que tienen todos. El mío es un miedo exagerado. Un miedo por las oportunidades perdidas.

La vida es una agonía prolongada. Durante muchos años de mi adolescencia el romanticismo existencialista me sedujo.
Me vestí de negro, de luto, durante gran parte de esa adolescencia (pongamos, de los 15 a los 22 años).
Mi tía Cuque siempre se quejaba: “Nene, ¿vos siempre de negro? ¿No podés ser más alegre?” Seguro que no, que no podía ser más Alegre como mi Tía Alegre (como le decimos con mi hermano a mi Tía Chocha).

Nunca me voy a olvidar cuando conocí el hecho natural de la muerte. Mamá matando un mosquito. La muerte tuvo los ojos de un mosquito despatarrado en la cocina de casa. “¿Cómo que se murió? ¿Vos también te vas a morir?”

Edipo. Entonces mi temor a la muerte se reducía a eso ¿no? Al complejo de Edipo. No era tanto el temor a morir yo sino el temor a que muriera mi madre.
Judío tenía que ser.

Vodka y Marilyn Manson. Cuando tuve mi crisis existencial-adolescente, ese temor a la muerte por exacerbación, ese temor a la muerte por temer no poder hacer todo lo que quisiera o hacer “algo grande” en la vida antes de morir o de arrepentirme en mi lecho de muerte sobre la vida que había llevado, me tiraba en mi cuarto a tomar vodka a boca de botella y escuchar Marilyn Manson.
Yo mismo me forjaba mi destino arrepentido: tenía miedo de lo que fuera a hacer con mi vida pero no hacía nada para cambiar mi vida.

No me importa morir. El Otro Yo marcó el otro costado de mi adolescencia trágica. Cantaba “No me importa morir” como desaforado todo el día, saltando entusiasmado con el poder de autodestrucción nihilista como identificación personal corriendo por mis sangre caliente.
Era mentira, sí me importaba morir. Me importaba morir arripintiéndome de lo que había hecho en la vida.
Ahora sí que no me importa (tanto) morir.

Pero igual sólo fisuré dos veces. Sí, me mamaba con vodka barato y Manson. Pero sólo vomité dos veces en mi vida por culpa del alcohol.

La primera vez que fisuré. Fue unas semanas después que yo dejara a una ex novia. Me emborraché con el Bolchevique, en su casa. Mezclamos un vodka bueno, que él había traído de Israel con Gatorade del sabor ese azul flúor.
Llegamos a la la Fiesta Pop City y apenas bajé las escaleras me empecé a sentir descompuesto. Fui vomitando mi camino al baño. Le vomité un poco encima a alguno. Seguro.
Después de esa noche el Bolchevique escribió algo así como que hay gente que no está hecha para tomar alcohol.
Creo que en mi caso seguro que tenía razón.

La segunda vez que fisuré. Fue en mi casa después que otra novia me dejara a mí, a nueve días de mi cumpleaños (es decir, me dejó un 11 de Septiembre). Me vomité la vida en el baño mientras escuchaba como la mina ya se había olvidado de mí garchándose a otro flaco. Lo comentaron unas amigas de ella que estaban en mi casa.

Mujeres. ¿Entonces mi problema es que me gustan demasiado las mujeres? Lo suficiente como para hacerme fisurar. Lo suficiente como para sensibilizarme. Lo suficiente.

Índigo. La ex novia que me llevó a fisurar por primera vez era una mina muy metida en la New Age. En un reencuentro, en un bar, después de muchos años, en una de esas charlas pedorras que pasan entre que uno se reencuentra con su ex y que se la lleva al telo, me dijo que quizás yo era uno de esos famosos Niños Índigo que nacieron durante la década de los ´80.
Qué estupidez.

Ateo. No creo en nada pero creo en las casualidades causales. Por una de ellas la conocí a esa ex novia que me dijo que era un niño índigo.

Philip Marlowe. Si tengo que decir una frase que me gusta, una frase que me identifica, le pertenece al más melancólicos entre los melancólicos, el Humprey Bogart de la novela, el James Dean del policial: “Si no fuera duro no podría estar vivo, si no fuera tierno no merecería estarlo”.
Identificación total. Por fuera soy algo: pedante, soberbio, snob, cínico, irónico, pelotudo, Rufián, lo que quieran. Por dentro soy otra cosa: tierno y dulce. Lo reservo para las personas que se ganan mi confianza y superan mi coraza.

Si no fuera duro. Soy así por afuera porque soy sensible. Sufro demasiado por todo. Si no fuera duro ya me habrían tumbado hace rato.

Si no fuera tierno. No merecería estar vivo y tampoco podría. Soy así. Sensibilidad antes que existiera la estupidez de la sensibilidad emo. Auténtica sensibilidad.

Mañana. Como ya quedó visto, mañana cumplo 25 años.

Virgo. Que trauma ser de virgo. Por suerte lo superé con creces.

Homónimos. Hace unos meses me agregó a MSN una chica que se llama como yo pero en versión femenina.
El primer día que recibí un e-mail suyo era de mañana y me dio miedo. Me dije: “Pero yo no me automailee!”.
Es raro esto de estar desdoblado, de saber que existe una contraparte femenina mía en algún lado. La chica llegó hasta mi MSN autogoogleándose.
Quedamos en tomar un café algún día. Quizás para compartir experiencias distintas, pasados distintas, melancolías de tiempos pasados distintos.

Jay Sherman. El de la blogósfera, me dejó una vez un comment. Dice que lo que le gusta de este blog es que dentro de tanta cosa seria se filtra alguna referencia teñida de melancolía muy tierna, que llega hondo. Eso y un sentido del humor también melancólico.
Ese comentario me llevó a escribir este post.

Nucífora. Es decir Nurit, dice que escribo muy largo para este formato. Quizás tenga razón. Le voy a hacer

23 comentarios:

Juicy mandarine dijo...

Wow. ¿Veinticinco años nada más?
Vengo leyendo tu blog hace rato(lo tengo en el reader, de hecho) y la verdad que mi imagen mental de vos es la de un señor más grande... será como decís, que quien no le teme a su sensibilidad, merece vivir.
Saludos.

lupanar dijo...

Abuelo! cuantas memorias suscita su cumpleaños, música de colores oscuros y gritos descarnados, mujeres vomito (qué más romántico que alguien que te diga: “sos todos mis vómitos de sábado por la noche”). Yo en mis épocas de miedo a la muerte me echaba una encerrada en el baño (como si el baño me protegiera!), hasta que empecé a leer a Schopenhauer y le tuve más miedo a la vida.
Saludos y feliz cumple!

Ezequiel M. dijo...

Los problemas de la adolescencia Dark. En eso los muchachos Stone las pasabamos mucho mejor, no hay mucho por qué deprimirse cuando hay amigos y rock and roll. Y para las mujeres existe la gloriosa canción de Pity: Perras.
En fin, Feliz cumpleaños!!

sol dijo...

Hey muchachio, Feliz Cumple!!!!!
Yo también creo, sobre todo últimamente, demasiado en las casualidades y muy poco en otras cosas. De ahí sale el miedo, supongo. Pero hay que seguir cantando "no me importa morir.. na, na, na". Al fin y al cabo, un cuartito no pega tanto..
Beso!!!!!

Maguila dijo...

Ante todo feliz cumpleaños, excelente post, pero ojo con estos recuerdos, porque ahora viene lo mejor, tenés por delante todo un futuro pasado para estrenar después de los 30. Solamente tengo una moción:
Perdón amigo, pero vomitar no es fisurar, ni marearse, ni perder la memoria. La fisura llega cuando, después de dormir la borrachera e independientemente de lo que haya pasado la jornada anterior, uno se levanta y, a pesar del gusto a alcohol, a pesar del dolor de cabeza, a pesar del estómago, arde de ganas de tomarse un wisky con hielo y efectivamente se lo toma.
Eso es fisura, lo otro es borrachera lisa y llana. Te lo dice un ex alcohólico, de 34 años, que los 25 vivía de noche. Siempre se puede ir más allá con la fisura.

Mas a

Rufián Melancólico dijo...

Gracias por sus comentarios!

Sol, me mató el tuyo! Jajajaj beso!

Fritz dijo...

Coincido con Maguila, eso no es fisurar. Mejor que no lo experimentes!
feliz cumpleaños.

Anónimo dijo...

Es una pose lo tuyo. Los melancolicos en serio no son tan prosaicos como vos (y en general no lo dicen)

Salitou dijo...

Uy, 25 años, me cambiás de edad? Yo te paso la mía, aparenta como 10 menos así que no se te va a notar el cambio (pero a mi seguro que si) :-)
Entiendo lo de tu miedo a la muerte, yo le tengo terror a la muerte... ajena, esta semana maté a toda mi familia en sueños, incluyéndome, el único que no fue pesadilla fue el de mi propia muerte. Pero dejá la muerte afuera, no tiene lugar en los cumpleaños, y pensá lo del cambio :-)
(no te saludo en la víspera por si es cierto lo de que trae mala suerte)
Me gustó tu post, me hizo acordar a esos programas que enganchan el final de algo con el principio de lo que se viene.

DRODRO dijo...

Ser pedante, soberbio, snob y cínico no es lo mismo que ser duro. Ser duro es mucho más taciturno. Ser duro es darle una patada en el culo bien puesta a la pedantería, la soberbia y el snobismo. Me sobran los dedos de la mano para contar la gente que conozco que se acerca a esa descripción.

Rufián Melancólico dijo...

Gracias por sus saludos y comentarios!

Salitou: ya bastante tengo con mi edad! pero gracias igual.

Anónimo: Y bueno che, seré una pose.

Drodro: Coincido. Patearle el culo a las mascaras que nos tapan para no enfrentar la realidad en forma directa, eso es lo duro.

Víctor Dupont dijo...

Feliz Cumple, Rufián.

Sobre las casualidades, nuestro caso es interesante. Soy tu ex pseudocompañero del Liceo, Víctor.

Sobre tu sensibilidad pre-emo: tengo la sensación de que, más que una pose o algo estrictamente real, se trata de una ironía y te divertís secretamente diciendo: soy tierno y sensible. (Aunque lo seas)

Además de utilizarlo como un evidentísimo (y legítimo) recurso para levantarte a las minas que te lean. O por lo menos robarle suspiros...

Saludos.

Javiera dijo...

Feliz cumple rufián!

imagino que estuviste anoche en la fiesta de Nurit también. A mi me agarró una amigdalitis inoportuna y fui un nudo de rabia en una cama.
Pronto te saludo en vivo.

besoss!!

jota.

Jay dijo...

Primero que nada, me identifico mucho con lo que decis de la muerte, que tiene que ver con las oportunidades perdidas. "Wasted talent..." decia Chazz Palmintieri en "A Bronx Tale" (Horriblemente doblada como "Una luz en el infierno" ¡Wack!).
Puede ser que ese sea el origen de la nostalgia, recordar las oportunidades que no aprovechamos. Pero no creo que sea asi, creo que tambien tiene que ver con las que SI aprovechamos. Hay dias que nos acordamos de lo bueno, hay dias que nos acordamos de lo malo. ¿Sufrirlo o Disfrutarlo? No se, Elíge tu propia aventura.

Los EMO nisiquiera tienen algo en que basar su nostalgia. "Buuaaaa, mi mama NO me quiere!!!" BOO-frickity-HOO...CUERTITE PENDEJO!
Aparece Marlowe, el duro, que intenta no olvidar que es de los buenos a pesar de reconocer que esta en un mundo de condenados. Por eso caga a palos a los que se autodenominan modelos a seguir, pero el tampoco lo es.

Las coincidencias me trajeron a este Blog. Coincidimos tambien en temas de sufrimiento y culpa, seguramente por ser parte del pueblo ELEGIDO para viajar a Israel con Bria (¡ven que somos elegidos en algo!). Coincidimos en edad (cumpli 25 hace un mes exact.) y coincidimos en historias de primaria; Infancias menemistas (Toquense el/la izquierdo/a). "Creer" en las casualidades que nosotros detectamos como eso tiene que ver con empezar a seguir nuestros instintos y llegar a esas casualidades. No creer es saber que hay hacer las cosas por uno mismo. Pero reconozco que dejar de seguir a las masas es un acto cada vez mas dificil. Hagamos un esfuerzo por recordar, no se si especificamente lo tierno (como vos citaste de uno de mis comments) mas bien lo infantil, lo lúdico, la diversión (que no es lo mismo que la joda) los placeres de todo tipo (si te gusta que te peguen...).

Por último, no creo que a nadie se le ocurra escribir un blog para levantar minas ¿...? es cuestión de sentido común*.
*(Definitivamente hay gente sin sentido común. Esos se merecen la gillotina. Pero es solo una opinión personal)

¡FELIZ CUARTITO! (Compartí!)

Cassandra Cross dijo...

Feliz Cumplesaño, Rufián.
El formato éste está para hacer lo que a cada uno se le cante, así que por mí seguí escribiendo como te sale. Nadie puede mentir tanto tiempo una actitud vital; en ese sentido la escritura puede ser elusiva, incluso tangencial, pero siempre reveladora. Sea ficción, realidad, periodismo, realismo, delirio o catarsis.
Que nunca falte.

Saludos y buena vida.

Rufián Melancólico dijo...

Jay: Antes que nada, perdón por no linkearte donde correspondía. Ya subsané el error.

Segundo: es lindo sentir las identificaciones con el lector. Creo que si algo hizo a mi gusto por la literatura fue precisamente eso.

Perdón si cité mal tu comment!

Y no, no escribo un blog para levantarme chicas.

Cassandra: Gracias por la buena "vibra" que siempre le ponés a tus comentarios!

Bolchevique Superstar dijo...

Sí, es verdad que escribí eso. Pero es verdad también que releyéndolo vi que escribí muchas tonterías.

Ojalá la hayas pasado bien el otro día!

Víctor Dupont dijo...

Cuidado con el fundamentalismo del sentido comñun!!! (Jay)

Che, aparte no dije que el rufián escribió todo un blog para levantarse minas. Sólo que dijo que es tierno.
Y aparte fue una ironía.

Pero, para el caso, ¿no se escriben canciones, poemas, no se pintan cuadros para levantarse minas?

Dolina dijo, más o menos así: "Todo lo que hace un hombre es con el único fin de enamorar mujeres".

¿Por qué no un blog?

No digo que este sea el caso, eh.

En fin, la vida tiene poco que ver con el sentido común.

Afortunadamente.

Saludos, desde la gillotina.

giorgio dijo...

Sabían que cada vez que alguien cita esa frase de Dolina muere un niño desnutrido?

No lo hagan más, por favor!

Anónimo dijo...

no te parece que ya es hora de que dejes el pasado atras??

Rufián Melancólico dijo...

descuidá que mi pasado está bien atrás y bien enterradito. Creo que ya te lo dije igual...

Te quiero. Y ese sábado a la noche fue increíble para mí! gracias!

Un beso.

Jay dijo...

Estaba siendo un poco irónico con lo de la guillotina, y no dije que el rufián escriba por las minas...

Igual no hay que pedir perdón por lo que escribis o si no me citaron bien, si yo pensara un poco las cosas que escribo en un coment, no las escribiría. Creo que los coments se escriben en caliente sin pensar mucho (por eso a veces me extiendo demasiado).

Saludos a todos

PD: Rufián ¿te llegó el tema de pasado vilento que te pase por mail?

Nurit dijo...

Pude volver a entrar a tu blog!!!!!!!!!!!!!

Pd: yo también tengo que superar el "trauma" de ser de virgo, jejeje