No era mi día. Ni mi semana, ni mi mes, ni mi año. Ni mi vida. ¡Maldita sea!

La gloriosa muerte de Jason Todd. (Una muerte en la familia)

Por pedido y al por mayor. Escribir porque es lo único que queda. Es tarde, ya han caído lágrimas, ya he pensado en matarme, al borde del espejo, sosteniendo un tramontina contra la yugular. Pensaba en la reacción de los que me conocieron o me conocen ante mi desaparición. Pero lo peor es la desaparición por propia voluntad. ¿Cuántos me llorarán? ; ¿Aquella ex novia se sentirá en algo culpable? ; ¿La otra ex novia sentirá que no tuve las pelotas que ella sí tiene, a pesar de haber pasado tantas cosas peores que yo (aún a pesar de su propio intento de suicidio) y que yo no fui más que un chico acomodado que se sentía vacío por exceso de afecto materno? Mis ex compañeros de algo, la gente que dejé de ver, aquellos que alguna vez intercambiaron una palabra conmigo, aquellos a quienes modifiqué minimamente en algo, ¿Derramarán una lágrima sobre mi féretro? Cuántos se preguntarán: “¿Por qué lo hizo?”. Tal vez no haya una respuesta. Quizás sea simplemente. No más. Pero no. No me voy a matar. Cuándo tenía 16 años leí un libro. Se llama El mito de Sísifo y es de Albert Camus. Reproduzco las primeras líneas del libro: “No hay más que un problema filosófico verdaderamente serio: el suicidio. Juzgar si la vida vale o no vale la pena ser vivida es responder a la pregunta fundamental de la filosofía.” Ese libro me cambió la vida. En realidad la literatura cumplió siempre esa doble función para mí: me salvó la vida y me la arruinó en idéntica proporción. Probablemente no estaría vivo si no hubiese tenido en la literatura a aquel compañero indispensable. Pero también es cierto que el camino de la lectura es solitario y triste. Mis venas están inflamadas de pasiones introducidas artificialmente a mi torrente sanguíneo. Pasiones producto de una imaginación desbordada por la letra escrita. Luego uno va, viene, hace cosas… come, caga, coge, ama algún día, deja de amar, vuelve a amar, se masturba, se maravilla con la inmensidad de distancia de una estrella en el cielo despejado y caluroso de una noche del 15 de diciembre, estudia, trabaja, consume, se consume y muere. Bukowski lo dijo mejor que yo: “El hombre ha nacido para morir.¿Qué quiere decir eso? Perder el tiempo y esperar. Esperar el colectivo. Esperar un par de tetas alguna noche de agosto en un cuarto de hotel en Las Vegas. Esperar que canten los ratones. Esperar que a las serpientes le crezcan alas. Perder el tiempo.” Lo paradójico parecería ser que uno solo ES cuando muere. Uno completa su existencia. Sartre dice: “A nadie le está permitido decir estas sencillas palabras: yo soy yo. Sólo los más libres pueden decir: yo existo. Y eso ya es demasiado.” Yo existo. Me estoy excediendo. Soy un proyecto de Ser y con eso ya estoy bastante jugado. Supongo que perder el tiempo, esperar que los ratones canten y escribir pelotudeces para llenar el espacio vacío de esta página, eso ya es bastante por hoy. Muchas gracias.