Crónicas de la amargura I

Los que me conocen saben que soy un poco amargo. Básicamente, me encanta criticar todo y en todo momento. A veces me excedo y me han dicho que soy demasiado cruel.
En esta ocasión intentaré moderar mis críticas para que no sean crueles, pero sí filosas.
Algunas de las cosas que estuve viendo en los últimos días y que me llamaron la atención:

* Nunca me voy a dejar de maravillar con el tema LaLa de Ashlee Simpson. La pequeñeja hermana de Jessica "Mis mejores amigas son mis tetas" Simpson tenía que cultivar la
imagen contraria a la de su insípida, rubia-tonta-californiana hermana. Por lo tanto se tiñó de
negro y se dedicó a calentar los motores y otras cosas también con este inefable Hit el cual
reza:

You can dress me up diamonds
You can dress me up in dirt
You can throw me like a line-man
I like it better when it hurts

Oh, I have waited here for you
I have waited

You make me wanna la la
in the kitchen on the floor
I'll be your french maid
Where I'll meet you at the door
I'm like a ..... cat
Drink the milk up on the moon
You make me wanna
You make me wanna scream

You can meet me on an airplane
Or in the back of the bus
You can throw me like a boom-a-rang
I'll come back and beat you up

Oh, I have waited here for you
Dont, keep me waiting

You make me wanna la la
in the kitchen on the floor
I'll be your french maid
Where I'll meet you at the door
I'm like a .....cat
Drink the milk up on the moon
You make me wanna
You make me wanna scream

You make me wanna la la
in the kitchen on the floor
I'll be your french maid
Where I'll meet you at the door
I'm like a ....cat
Drink the milk up on the moon
You make me wanna
You make me wanna scream

I feel safe with you
I can be myself tonight
It's alright, with you
Cuz you hold, my secrets tight
You do, You do

You make me wanna la la, la la la, la la, la la la la la la la la la
You make me wana la la, la la la la

You make me wanna la la
in the kitchen on the floor
I'll be your french maid
Where I'll meet you at the door
I'm like a ....cat
Drink the milk up on the moon
You make me wanna
You make me wanna la la
in the kitchen on the floor
I'll be your french maid
Where I'll meet you at the door
I'm like a ....cat
Drink the milk up on the moon
You make me wanna
You make me wanna scream

You make me wanna la la, la la la, la la, la la la la la la la la la
You make me wana la la, la la la la
You make me wanna la la, la la la, la la, la la la la la la la la la
You make me wana la la, la la la la
You make me wanna la la, la la la, la la, la la la la la la la la la
You make me wana la la, la la la la

Lo que se dice: una buena cadena de eufemismos.
Y así, esta puritana hija de un ministro evangélico del deep south se convirtió en la perra que
su hermana mayor no fue. Mientras que Jessica se dedicaba a ventilar en ese postre Kistch que fue"Newlyweds" (el reality show que mostraba su vida de recién casada. No sabremos nunca si su separación acaso tuvo que ver con la cancelación de su programa por bajo rating u otros motivos monetarios) que ella llegaba virgocha al matrimonio, su hermanita ocupó el rol de "Chica guarra".
Algo así como la rancia "pelea" Britney-Christina Aguilera, pero en este caso, todo queda en
familia.

Who´s the bitchest (sic)? ¿Ashlee haciéndose la panqueque new age o la Rubia Tarada de su hemana mayor?

* Hoy vi a Miranda! tocando en vivo en el programa de Mirtha Legrand (sí, es la posta que les faltaba en su escalada camp).
Que se acabe la mentira por favor... soy un absoluto ignaro en lo que respecta a asuntos musicales, pero sé distinguir que esta gente, cantando en vivo desafina. Y mucho. Cuando estaba en 4to año, tenía que elegir entre la materia "Música" (que en la práctica era "Coro") y "Plástica". Por un error (o porque era tan malo en ambas que a los profesores les daba igual cuál eligiera) me metí en la primera. Mis dotes vocales fueron tan buenas como las de los muchachos de Miranda! y cada vez que me tocaba el turno de cantar el profesor me decía: "No Soifer, usted mejor no cante". ¡Directamente me salteaba de la ronda! Para mí, la materia consistía en dos horas de estar sentado escuchando como otros cantaban. Como no me podían desaprobar por no tener buena voz ya que el esfuerzo por cantar bien y las instrucciones que daba el profesor las cumplía, en mi boletín siempre figuraba un melancólico 6 (seis) de aprobado. Pero nada más.
Y después no saben de dónde vienen mis traumas.
Más allá de la vulgaridad explícita de su tema El profe (dónde Ashlee Simpson era puro guiño cómplice y eufemismo, estos tipo son porno hardocore:

yo quiero ser tu negro del camión yo quiero ser un cerdo picaron yo quiero hacerte las cosas mas sucias de modo elegante yo quiero que te toques para mi quiero tocarme y acabar en ti ahí si supieras como me emociona de solo pensarlo) verlo a "Lolo" haciéndose el "guitar hero" me parece como mínimo, triste.

Si esta es la revolución de la música nacional del año estamos really fucked up!

*Leer el Diario Clarín se está haciendo casi una proeza imposible. Si se descarta el tedio, la
falta de información, la cantidad de publicidades que invaden las páginas, la cantidad incontablede errores y omisiones así como el tufillo de "En este país no pasa nada importante. En este mundo no pasa nada importante. Por lo tanto nos damos autobombo con la ganadora del premio Clarín de Novela publicando una nota sobre ella y su medicore novela cada dos días" (lo que ya requiere de muuuuucha buena predisposición) queda la hazaña de poder comprender qué carajo quisieron trasmitir los "periodistas" con lo que escriben.
Ejemplos:

"Uno de los testimonios más controvertidos fue el de Víctor Telias, un ex integrante del cuerpo de inspectores de la Ciudad. Telias reconoció haber perdido una orden de trabajo en la que el 24 de marzo de 2004 se le pedía que inspeccionara República Cromañón. El inspector contó que fue el 2 de enero de 2005, apenas tres días después de la tragedia, cuando descubrió que esa orden no estaba.
Esa inspección se había pedido a partir de una denuncia de la comisaría 7ma. En la orden perdida, Telias habría registrado que el local no pudo se inspeccionado porque estaba cerrado. Lo mismo declaró María Brizuela, otra inspectora. La mujer precisó que los inspectores sí tenían facultades para clausurar un local sin pedir autorización."
Juicio político: una jornada en la que todos se vieron ganadores
Sección El País
Clarín 25/1/06

¿Alguien sabe redactar? ¿Algún redactor por allí? Hooooola? ¿Cerebro.... dónde estaaaaás?

Otro ejemplo:

"Poco antes, los guionistas tuvieron otro reto. El 16 de diciembre murió de un ataque cardíaco el actor John Spencer, quien jugaba el importante papel del secretario general de la Presidencia, Leo McGarry. La muerte fue incluída en la trama, como anteriormente la enfermedad de otro actor, siempre ajustando al detalle la ficción a la realidad posible (que no a la "real"), una característica histórica de la serie."
Adiós, Mr. President
Sección Espectáculos
Clarín 25/1/06

¿De qué estás hablando Güilis?

Y después se quejan que los pendejos que salen de la secundaria no pueden leer ni un puto diario.

* Otro tema. Alguien se preguntó por qué recarajo en FOX ponen a eso de las 12 am la placa: "Son las 12. Ya empezó tu programa favorito y también la hora Fun" acompañada por una imagen de Homero Simpson o Bender de Futurama cuando están dando algún programa pedorro como Prison Break? Si ponen la puta foto de Homero, quiero ver Los Simpson!!! Ya me encabroné.

Lo sentimos. No vas a ver Los Simpson vas a ver algún programa pedorro protagonizado por la dupla de los ex protagonistas de John Doe y Angel.

*En la playa leí Menos que cero de Bret Easton Ellis (estoy a full con este tipo desde que me
compré Lunar Park). El libro es uno de los pocos que creo que no se consiguen en inglés. Al
menos en Kel no lo ví. Una lástima porque la traducción de un tal Antolín Rato para Anagrama es de las peores. Llena de caraspijos y folladas y demás iberismos que me dan ganas de follarme por culo al mamón que tradujo este libro tan genial.

*En el micro de vuelta de Pinamar me pasaron la película Mr. and Miss. Smith. La película es mala. Y aburrida. Lo cual es un pecado para una producción de Hollywood. Pero viéndola entendí a Brad Pitt. Si bien en un principio me pareció un ser despreciable... ¿Quién puede resistirse a los encantos de Angelina "Crazy Bitch" Jolie? Demasiada carne por ahí.

*Por suerte no ví todavía la novela de Facundo Arana y Natalia Oreiro. Pero me indigné al ver las propagandas (dónde más que en Clarín) dónde se mostraba que el personaje de la uruguaya se llama Monita. ¿No están hartos de verla a la mina hacer siempre el papel de groncha rehabilitada? ¿No tuvimos ya bastante con Kachorra y con La Cholito?
Monita, Cholito, Kachorra, Turmalina. Y después dicen que no es una actriz completa.

*Es muy gracioso mirar canales como The History Channel. El 90% de las veces los documentales giran en torno a la Segunda Guerra Mundial: armas de la WW2, camiones de la WW2, Jeeps de la WW2, espionaje en la WW2, etc, etc, etc. Debe habar más documentales distintos de History Channel sobre la WW2 que juegos de video basados en ese evento (contando las expansiones del Medal of Honor). Lo ridículo del asunto (si esto no es lo suficientemetne ridículo) es que estos documentales tienen una factura impecable. A saber: el locutor narra algo y en la pantalla aparecen imágenes que se ajusten a lo que se narra. Eso no sería raro si no fuera por la forma en qué está hecho. El locutor dice: "Hitler se preparaba para poner en marcha la maquinaria bélica del Tercer Reich" y nos ponen una imagen de Hitler en su sala de mapas con su consejo militar. Pero después, en otro documental nos dicen: "Hitler sabía que tenía que golpear a los aliados en el frente occidental." y nos ponen... ¡la misma imagen que ya habían usado en el documental anterior! Ni hablar de cuando el locutor dice: "Los bosques de Polonia sirvieron de refugio para la resistencia" y nos ponen unas imágenes en blanco y negro que bien podrían ser de Polonia como del Jardín Botánico frente a mi casa.
Splash!

Bosque que según The History Channel fue:
a) Donde Hitler habría echado una meada de apurado en una expedición campestre a Selva Negra.
b)Un bosque polaco a través del cual la resistencia en Vilna se habría escapado a la URSS.
c) Refugio verde en las áridas tierras del Lejano Oeste norteamericano donde Billy the Kid habría tenido su primer encuentro homosexual.

*Siguiendo con el cable... me encantaría que alguien me explique por qué re carajo se llama Ciudad natal un programa de Canal À dedicado a retratar la vida de escritores famosos.
Una de esas dudas que me carcomen.

Eso es todo por ahora. Rufián Melancólico, una vez más, al servicio de la información innecesaria.