Crónicas de la amargura IV: Especial fin de año

La época de los balances siempre impone estas obligaciones.
Teniendo mucho material para desarrollar (todo el mismo intrascendente) se me pareció una opción saludable desplegarlo en uno de mis post-queja del mundo.
No puedo negar que son de los post que más me divierte escribir, ya que siempre tengo algo de qué quejarme.

Celebrando de paso que este blog pasó, increíblemente, la barrera del año, los dejo deleitarse con una nueva edición de mi clásico: Las crónicas de la amargura (o de cómo plasmar mi sentido amargo de la vida en un post que tiene de todo un poco y que me divierte mucho escribir).

P.D.: Como el post es excesivamente largo va separado en títulos para que el lector amable pueda dedicarse a leerlo en orden aleatorio y en cuantas lecturas desee dedicarle.

1)Gwen y Marta: otra que separadas al nacer...
2)De plagios y plagiarismos
3)La increíble quinta tortuga Ninja
4)Se habla (y eso es suficiente)
5)Shaketón
6)Decálogo del blogger popular
7)Haga patria: no lea traducciones ibéricas
8)Lo mejor y lo peor de mis 66 libros de este año (2006)
9)Fergie adhiere al Ku Klux Klan

P.D.2: Pueden chequear esta linda revista

Y ya que están, pueden leer mi humilde colaboración en este número.



Ahora sí... las Crónicas de la amargura IV: Especial fin de año

Gwen y Marta: otra que separadas al nacer...

Esto de la reinvención y todo eso me parece muy bien, muy saludable...
El hecho de que estemos en esta etapa de Capitalismo tardío en la cual los productos son descartables y la actualización constante es una necesidad para seguir compitiendo se haya hecho costumbre ya es algo aceptado por todos.
Ya nadie piensa que compra algo que dure para toda la vida como se compraba uno un Ford-T.
De esto sabe mucho la industria del Pop que necesita constantemente generar productos nuevos que combatan el aburrimiento de las masas de adolescentes y viejos con el Síndrome de Peter Pan.
Sin embargo creo que esta vez le pifiaron los estilistas y asesores de imagen de Gwen Stefani que parece, nunca supo muy bien qué hacer con su cabello.
Esta vez, quizás induciendo a una onda retro-artística y en nombre del Arte pasado por merca, nos han regalado a un clon de nuestra siempre amada Marta Minujín.

La irrefutable prueba que demuestra que Marta y Gwen bien podrían ser confundidas en un aeropuerto

De plagios y plagiarismo

Sabido es que Family Guy tomó la posta de Los Simpson cuando estos empezaron a estancarse y se sirvieron de humor absurdo, ironía, situaciones hilarantes y duras críticas a la vida yanqui para contrarrestar a su Padre y peor enemigo.
En un capítulo de Los Simpson de la última temporada un policía muestra un libro con los delincuentes más buscados por el FBI y aparece una foto de Peter Griffin al que se lo busca por plagio. Luego en la página siguiente aparece una foto de Stan Smith (el padre de American Dad, otro subproducto imposible de ser pensado sin la influencia de Los Simpson) al que se acusa de plagio del plagio. Es decir, la contienda entre estas dos series ha sido y es bastante fuerte. Algunos dicen que Family Guy ha superado a su maestro. Otro sostenemos que la familia amarilla es irremplazable.
Lo que me interesa remarcar es que los otros días vi un capítulo de cada una de ellas y casualmente (o no) contenían exactamente el mismo chiste.
Esto reactualiza la discusión por ver quién plagia a quién y quién es ya un plagio de sí mismo.
El chiste es una referencia a una tercera serie, Happy Days y su inevitable personaje Fonzie, el que golpeaba la jukebox para hacerla sonar.
La secuencia en Los Simpson consiste en Homero reemplazando a Moe en la taberna e intentando hacer sonar la máquina con un golpe de puño a lo Fonzie sólo para conseguir romper el cristal y desangrar su mano.
Lo mismo ocurre en el capítulo de Family Guy dónde Peter actúa como agente encubierto haciéndose pasar por un estudiante cool muy parecido a Fonzie y, tratando de hacer sonar la jukebox, termina rompiendo el cristal y cortándose la mano.
Las expresiones son las mismas, los efectos son los mismos. Compruébenlo ustedes mismos.

1) La secuencia de "Homer the Moe"

2) La secuencia de "Let´s go to the Hop"

La increíble quinta tortuga ninja

Cuando tenía aproximadamente 10 años me hice fanático (como tantos otros de mi generación) de ese bizarro experimento visual y cultural que se llamó Las Tortugas Ninja.
Me imagino que muchos lectores de este blog por fin dirán: “Ahhh, está bien… si cuatro tortugas adolescentes y mutantes entrenadas en el arte milenario del ninjitsu por una rata-humanoide igualmente mutada, que viven en las alcantarillas de Nueva York comiendo pizza y combatiendo a un cerebro parlante que se ubica en un cuerpo plástico tipo Frankenstein y a un Clan Pie de ninjas robot conducidos por un tipo con máscara de hierro que se hace llamar Destructor fueron la mayor influencia infantil de este tipo, eso explica muchas cosas..."
Más allá del análisis al que me dejo someter a partir de esta referencia cultural de mi niñez, comentaba que me vi todos los capítulos de la serie que daban en la tele y volví loca a mi madre durante un mes con que quería los malditos muñequitos de los reptiles mutantes. He tenido entonces sus muñecos, he jugado sus videojuegos y he visto sus dos primeras películas y siempre quedarán como un recuerdo medio ambiguo de mi infancia (porque sinceramente, se pasaban de kistch, aún para una infancia desarrollada durante los ´80-´90 con todo ese ruido de fondo).La sorpresa entonces fue cuando el otro día, pasando los canales en un zapping desesperado (la velocidad con la que paso los canales cuando ejerzo este noble oficio me auguraría sin dudas una medalla de oro en unas hipotéticas Olimpíadas de Zapping, como bien sabe mi Crazy Bitch) vi en Fox Kids un crossover de lo más increíble: batallaban conjuntamente las famosas Tortugas que bebieron demasiado “mutógeno” con los Power Rangers (!!!!!). Y que además de las cuatrotortugas con nombres de artistas clásicos, ¡¡¡batallaba una Tortuga Ninja Hembra!!! Por supuesto, este hecho me obligó a buscar en internet todo lo referente a este crossover y luego información sobre el nuevo personaje que me enteré se llama(ba) Venus de Milo (lo que dice algo de los guionistas: las tortugas macho son artistas, la hembra es la obra de arte). Digo llamaba porque según me enteré, este personaje surgió en la serie (cancelada) Ninja Turtles: The Next Mutation por impulso más que nada de uno de los dos creadores de la serie (y el cómic de dónde salieron). La serie, como dije, duró solo una temporada. El personaje sin embargo se extendió a la serie regular del cómic hasta que, según leí,hicieron desaparecer de forma extraña y nunca explicada al personaje. Las mismas tortugas originales nunca mostraron signo de haber visto modificadas sus vidas. Volvieron a una realidad pre-Venus de Milo y ya nunca más se habló de ese incidente (lo que me hace acordar a lo que pasó con el personaje Poochie, de Los Simpsons, quien luego de fracasar rotundamente con el público y tras un único episodio, desaparecía y Krusty firmaba un contrato por el cual se comprometía aque nunca más aparecería, o acaso, lo que sucedió con el verdadero Seymour Skinner con un juez transfiriéndole al falso Skinner la personalidad,presente, pasado y futuro del verdadero Skinner e instituyendo la pena de tortura para todo aquel que haga mención a este incidente. Lo gracioso de este episodio es que, según leí, los guionistas de ese episodio de la serie estaban tan disconformes con la forma que había tomado todo el asunto que decidieron agregar ese momento como forma de borrar todo lo que había sucedido en el episodio y no volver a mencionarlo nunca. Solución noble, porque que yo sepa, una Crisis en las tierras infinitas o Crisis infinita al estilo DC Comics no es muy posible en una serie de Televisión como Los Simpson... aunque nunca se sabe...).

Por lo tanto, los quieran todavía deleitarse con la sexy tortuga, tendrán que conformarse con los recuerdos de un pasado borrado que agregó una vuelta de tuerca más a una trama que, creo, nunca se tomó muy en serio asímisma (el famoso Foot Clan no sería otra cosa que una referencia intertextual al The Hand, clan de ninjas adeptos a la magia negra y otras porquerías en Daredevil).

La increíble Venus de Milo y sus extrañas protuberancias en el pecho considerando que los reptiles no tienen mamas

Se habla (y eso es suficiente)

Pocas veces he visto una campaña tan imbécil como esta que plantean los banners de “Se habla español”, es decir “Campaña para el uso correcto del idioma”.
Algunos bloggers agregan el banner a sus plantillas y con ello forman parte de este grupete de reaccionarios de la lengua que, con el Diccionario de la Real Academia Española (DRAE) se ponen a la vanguardia de la imposición de formas de habla a la gente.
La creadora de tan original consigna declara:

Nota de la autora: Antes de que venga alg ú n simio a decirme "eee pero vo' que hablá si vo' tambien le cambiá las letra' a las palabra' ihhh". Si, es cierto que a las palabras que terminan en D la reemplazo por una T, pero nada mas lejos que acortar tiempo, lo que pretendo es que USTED SEÑOR LECTOR esté obligado a pronunciar la D, aunque sea en forma de T, ya que me enferma la gente que "se come" las S y las D al final de las palabras.

Es interesante, porque aplicando algunas técnicas b ast ante conocidas de análisis, ya ni siquiera derridiano sino, del psicoanálisis más burdo, es posible ver que en un desliz de la señorita se refiere a la gente que escribe mal como simios. Contradiciendo todo su presunto progresismo y despreciando a la gente que “se come las S y las D al final de las palabras”.
Es decir, en esa pequeña palabrita descuida toda su concepción medianamente razonable que podría ser, sugerir una escritura legible (porque, querida, leíble no está bien dicho. Cito de la señorita: y la volundat que pone cada uno para que su blog se a leíble.) se trastoca en un prejuicio de clase y una ignorancia fenomenal.
Menos mal que aclara que no es licenciada en Letras porque si no la iba a proponer como presidenta de la asociación imperialista Real Academia Española.
También le aclararía a la señorita, en tren de correcciones, que todas las palabras en todas las lenguas llevan acento. La marca gráfica se llama Tilde y es la que puede o no omitirse en la escritura.
Por último quisiera aclararle a la impulsora de la camp aña que el mismo Premio Cervantes (considerado el Premio Nóbel del mundo hispánico), Jorge Luis Borges, escribió en sus primeros libros de poesía (Luna de enfrente ; Cuaderno de San Martín ; Fervor de Buenos Aires) su nombre como Jorje y la partícula conjuntivas “y” como “i”.
Teniendo en cuenta que estas formas de habla son igual de comprensibles y económicas, no entiendo la “molestia” de la señorita que, en realidad, parece ampararse en el capital simbólico adquirido por su origen clasemediero para diferenciarse de otras formas de habla de otras personas que pudieron no haber compartido sus privilegios de clase.
En todo caso, sugiero la campaña: “Se habla (y eso es suficiente)” donde lo que prima es la posibilidad amplia de comunicarnos.
Siempre que se entienda lo que queremos expresar, las formalidades de grafismos se lo dejo al Sr. de la Concha
Lo que yo sé es que lo que leo son fonemas, donde el grafema es sólo un soporte material.
En todo caso, habría que revisar la concepción de archifonema que nos permite decir, por ejemplo, que da lo mismo decir Septiembre que Setiembre... Pizza que Picsa y Pisa. Porque en definitiva, entendemos lo mismo.
Abajo el imperialismo ibérico en las concepciones de lengu a. ¡Aguanten los cambios diacrónicos! ¡Aoiante* la evolución de las lenguas! ¡Awante la diversidad del habla!

*En francés, el diptongo oi se pronuncia wa. Este es mi aporte a las grafías estrambóticas de la güeb.

Shaketón

Por alguna casualidad encontré la tapa del primer disco de Shakira en internet. Realmente me sorprendió y luego pensé que esto es lo que hacen los especialistas en marketing: convertir una shikse cualquiera en una bomba sensual latina capaz de enamorar al hijo patricio de un ex presidente argentino.
De todos modos, la contratapa del segundo disco, que también encontré, muestra lo que realmente es Shakira y la razón por la cual se hizo famosa primeramente en su Colombia natal: ser el primer premio en el concurso a La Mejor Cola de Colombia a sus tiernitos 14 años.

Tapa del primer disco de la bomba latina

Contratapa del segundo disco de Shakira donde justifica su premio a la Mejor Cola de Colombia

Decálogo del blogger popular

1) Escriba cosas aburridas, largas y/o sin sentido.

2) Haga comentarios y/o chistes que sólo usted y su reducido grupo de seguidores/amigos puedan entender.

3) Cuéntele al mundo cosas que no le interesan más que usted y que no tienen posibilidades de interesarle más que a usted.

4) Oféndase por no recibir comentarios a sus posts aburridos, largos e incomprensibles.

5) No utilice ningún tipo de imagen para hacer el post más legible y ligero.

6) Titule sus posts con títulos herméticos y crípticos.

7) Comente en otros blogs cosas herméticas y crípticas.

Haga patria: no lea traducciones ibéricas

Finalmente empecé a leer (con un año de atraso), mi edición en inglés, hardcover de lujo de Lunar Park del maestro Bret Easton Ellis.
Coincidentemente en la biblioteca en la que trabajo, compraron una edición de la traducción hecha por Mondadori del libro lo que me permitió conocer un nuevo pico en cuanto a traducciones horrorosas e ilegibles para todo aquel hispanoparlante que no viva en España.
La primer línea del libro en inglés dice:
“You make an awfull good impression of yourself”

La traducción sugiere:
“Te imitas la mar de bien”

Ese es mi alegato, no tengo nada más para agregar su Señoría. Las palabras hablan por sí mismas.

Lo mejor y lo peor de mis 66 libros de este año
El año pasado se me criticó en exceso por hacer un recuento pormenizado de todos los libros que había leído, lo que incluía una breve crítica y una recomendación o no de leer el libro.
Como aprendí mi lección, este año sólo pienso sugerir algunos de los mejores libros que leí este año y algunos de los peores o más sobrevalorados libros que leí este año dentro de la lista de 66 libros que llevo leídos al día de la fecha.

19 de los mejores libros que leí este año (el orden es aleatorio):

1) Vivir afuera de Fogwill

2) Menos que cero de Bret Easton Ellis

3) American Psycho de Bret Easton Ellis

4) Asfixia de Chuck Palahniuk

5) Noches de cocaína de J.G. Ballard

6) Escupiré sobre vuestras tumbas de Boris Vian

7) Bajar es lo peor de Mariana Enríquez

8) Plop de Rafael Pinedo

9) Chicos de Sergio Bizzio

10) La asesina de Lady Di de Alejandro López

11) Leer y escribir de Ariel Bermani

12) Cosmética del enemigo de Amélie Nothomb

13) Lo raro es vivir de Carmen Martín Gaite

14) Nadie encendía las lámparas de Felisberto Hernández

15) S/Z de Roland Barthes

16) Moon Palace de Paul Auster

17) Preacher del nro. 1 al nro. 66 por Garth Ennis y Steve Dillon

18) Piercing de Viviana Lysyj

19) ¿Acaso no matan a los caballos? de Horace McCoy

6 de los peores o más sobrevalorados libros que leí este año (el orden es aleatorio):

1) La guerra de los gimnasios del Maestro de Flores (César Aira)

2) Jardín de cemento de Ian McEwan

3) La posibilidad de una isla de Michel Houellebecq

4) No se lo digas a nadie de Jaime Bayly

5) Nuevos acercamientos a los jóvenes y la lectura de Michel Petit

5) La sombra de Heidegger de José Pablo Feinmann

6) Finisterre de María Rosa Lojo


Fergie adhiere al Ku Klux Klan

Le preguntaron, en VH1, a la cantante de los Black Eyed Peas quién movía mejor las caderas: ¿ella o Shakira?
¿Qué respondió la nueva bombacha veloz?
"Ella, definitivamente. Además ella es latina, yo todavía tengo sangre blanca".

¡Marche una nominada a los Premio Hitler del año que viene!

Esto es todo por ahora... hasta el año que viene.