Crónicas de la amargura VI

Los fracasos (propios y ajenos) hechos estética.

1. Cum-shots, lo nuevo en márketing de gaseosas

Navegar por internet puede convertirse en una actividad tortuosa cuando uno no sabe a dónde dirigirse.
El internauta se sienta frente a la PC y sabe que ahí afuera posiblemente haya un mundo de conocimientos, sensaciones, blogs, posts geniales o divertidos que se está perdiendo. ¡Pero no sabe a dónde ir! Pongamos que en su barra de marcadores tiene marcados unos cuantos blogs que en algún momento, por algún motivo, le parecieron interesantes como para leer en algún momento en el que no tuviera nada que hacer o tuviera más paciencia para dedicarse a su lectura. La triste realidad indica que un blog con un post interesante o divertido no suele repetir la gracia en posts sucesivos. Cuántos posts aburridos hacen falta para que un post interesante emerja entre las aguas pantanosas de 30, 40 posts aburridos, personales, que no le interesan a nadie, que consisten en tres oraciones tipo: “Hoy me levanté de la cama. Miré por la ventana. Que día de mierda.”
Internet suele ser un espacio difícil. Encontrar algo con que entretenerse para los adictos a la conexión como yo, puede convertirse en una proeza si encima el que busca sufre, como yo, de aburrimiento crónico instantáneo (todo me aburre a los pocos segundos de estar viéndolo ¿Qué quieren? ¡Soy de la Generación Mtv!).
Para combatir mi aburrimiento crónico, además de blogs que nunca leo porque siempre me parecen aburridos y estúpidos y poco dignos de estar en mi barra de marcadores (pero que mantengo porque guardo la esperanza de algún día ver algo interesante, un post que me entretenga en esos blogs) tengo unas cuantas páginas de revistas yanquis de tecnología, videojuegos, cómics, literatura, cultura POP, etc., etc., etc. archivadas en mis marcadores.
Estaba navegando el otro día por una de ellas, la más Apta para Todo Público que pueda tener marcada cuando me encontré con una publicidad de esas que invaden tu pantalla antes de remitirte a la homepage de la página con esta foto:

Foto que cualquier pornógrafo identificaría sin dudar como una toma de una película porno. El famoso momento de la Money-Shot o Cum-Shot.

Me sorprendí muchísimo. ¿Cómo? ¿En IGN.com ponen fotos de Cum-Shots?
“Este sitio se ha convertido en un sitio porno tan gradualmente que no me di cuenta” pensé.
Por suerte, cuando puse Skip introduction y llegué al Homepage de IGN me encontré con la respuesta.
La foto corresponde a un "concurso de bostezos" que organiza Pepsi en EE.UU.
Te podés sacar una foto bostezando (o esperando un chute de guasca en la jeta para una porno casera, que en este caso es lo mismo) y remitírsela a Pepsi que te convertirá en estrella del cine para adultos en las próximas publicidades que hagan en revistas que consumen los niños, los adolescentes y los que tenemos problemas de madurez como yo.
Por las dudas, yo no recomendaría tomar la gaseosa en cuestión. Mirá si le pifian a la jeta de la minita y le pegan al producto antes de ser embotellado…

Foto de la publicidad de Pepsi cuando ya aclararon que se trata de un concurso de bostezos y no de un concurso de Cum-Shots ¿El We Need You no suena a enrolamiento de actores porno?

2. La revista Veintitrés se quiere colgar de las tetas de TVR

Más allá que TVR no haya descubierto la pólvora con su tema de la canción de los parecidos (recuerdo un viejo libro en casa de mi abuela que era una colección de fotos de gente que se parecía físicamente sin tener relación genética de por medio), han sabido instalar el tema en los medios en el país.
Esto nos ha regalado momentos más o menos bizarros como la nota de Veintitrés sobre el bombero loco que encontró la valija con guita en el baño de la eyectada Miceli.
Veamos con qué gran ocurrencia se nos vinieron los muchachos:

Citándome en un comment a un post de Hablando del asunto diría que el Bombero Loco Palo se parece a David Duchovny en lo blanco del ojo y lo negro del...
También podría decirlo de una forma más literaria: se parecen tanto como la narrativa Guillermo Martinez y la de Raymond Chandler.

3. Amy Winehouse no actuó en ninguna porno (que yo sepa), pero encontré a su doble de riesgo

Es definitivo: a todos aquellos que tengan el morbo de ver a Amy Winehouse en una porno les digo que mientras esperamos que se filtre algún videíto de ella en internet, pueden reemplazarla casi sin daños colaterales por Joanna Angel.
¡Decime si no son iguales! Y después me vienen con TVR, Revista Veintitrés y la conchisumadre!

Amy Winehouse sigue negándose a entrar en Rehab mientras que su melliza malvada Joanna Angel se convierte en la mayor estrella de Alt Porn.

Descubra cuál de las bellas muchachas es Amy Winehouse y cuál es Joanna Angel y gane la certeza de a cual de las dos le estará dedicando su próxima paja.

¿Las narices exactamente iguales indican que están consumiendo la misma merca? ¿Usted dice?

4. Una persona que no vivió la Cultura Universal desde el siglo XIX hasta nuestros días

Hace unas semanas vino una mujer de unos 40-45 años, clase media acomodada (manda a sus hijos a colegio privado, paga la cuota de un club social) a pedirme un libro a la Biblioteca en la que laburo.
“Estoy buscando un libro… no sé bien cómo se llama…” me dijo.
“A ver, ayuda si me puede decir el nombre del autor” respondí paciente.
“Noooo, ni me acuerdo… se lo pidieron a mi hija para el colegio…”
“¿Rosaura a la Diez?”
“No.”
“¿Cien años de soledad? ¿Relato de un naúfrago?”
“No, no… es… algo… un nombre creo …”
Me quedé pensando un rato sin saber qué ofrecer.
“¿Puede ser algo así como Friankestén?”
La miré incrédulo.
“¿Frankenstein?”
“¡Eso! Ese libro… ¿Qué es? ¿Una novela? ¿Qué libro es ese?”
No podía creer que alguien no conociera Frankenstein.
“Sí, es una novela…” le respondí cauteloso.
“¿Y es para chicos?”
Me pregunté si esa mujer realmente me hacía la pregunta en serio o me estaba pelotudeando. Pero por la forma en que encaró el tema, era evidente que en su puta vida había oído hablar nada de la creación de Mary Shelley.

- Does he look familiar to you?
-Mhhhh, nope!

Pero no es un problema no saber quién fue Mary Wolstonecraft Shelley. Tampoco es un problema que alguien no lo haya leído. El problema es que esta mujer no sólo no sabe esas cosas sino que además, nunca vio la representación popularizada del monstruo por parte de Boris Karloff que se convirtió en un ícono POP. ¿Qué persona no reconoce esa cabeza cuadrada con tornillos en su cuello como imagen de Frankenstein?
Esa mujer nunca oyó hablar de la remake de la película que se hizo hace unos años, la mujer nunca se enteró de uno de los mitos modernos más importantes de la humanidad… nunca vio la tapa original del libro Socorro de Elsa Borneman for Christ sake!

- ¿Y éste otro?
- No... nada che...

Nunca entendió que Largo, el de los Locos Addams era un personaje estereotipado que robaba los rasgos de la personificación del monstruo que hicera Karloff.
Esa mujer se perdió el siglo XIX, el siglo XX y lo que va del siglo XXI.
En fin, le dije entonces que no teníamos el libro.
Me dice: “No puede ser, ¡yo llamé el otro día y me dijeron que estaba!”
“¿Qué día llamó señora?”
“El sábado”
“Imposible señora, el sábado estamos cerrados”
“En realidad, llamó mi hija y le dijeron que estaba”
“Mire señora, trabajamos mi compañera y yo acá. Yo no atendí a nadie pidiéndome ese libro. Y mi compañera no pudo haberle dicho eso a su hija, porque le hubiera estado mintiendo. El libro no figura en nuestra base de datos. Nunca lo tuvimos.”
Al final se empezó a quejar, me dijo que en la librería le habían pedido $50 por el libro. Le dije que la habían intentado estafar, que acá, a unas cuadras, en Corrientes lo consigue por menos de 5 mangos seguro.
Se fue con esa información y no volvió.

Pero no fue la única caída de la Cultura Occidental y Cristiana. Al día siguiente viene una vieja. Me pide Edipo. ¿Cuál de todos le digo?
El que se arranca los ojos me pide. Ok, voy, le busco la preciosa edición de Gredos de las Tragedias de Sófocles que tenemos (ISBN 84-249-2464-9) y se lo alcanzo.
Lo hojea un instante y me dice:
“¿No tiene una edición más sencillita?”
“¿Más sencillita cómo?” le pregunto con una mueca de fastidio.
“Y… no sé… no teatralizada…”
“¡Pero señora! ¡Es una obra de teatro! ¿Qué quiere?”
“Ahhh…no sabía… y bueno… me la llevaré así entonces… es que es taaaan larga…”

Ahora ya sabemos la verdadera razón por la cual se arrancó los ojos

5. Más sodomía

Mi primer contacto con En celo (hace unos meses):

Entré a Galerna del Shopping de Caballito, estaba aburrido y tenía que hacer algo de tiempo.
Recorrí la mesa de novedades editoriales y ahí lo vi.
Hojeo sus páginas y encuentro el cuento de Marina Mariasch. Leo su biopic. Dice algo así como “En cuanto a sexo, a M&M le gusta que le den por atrás mientras recibe la luz azul de la TV sobre su cuerpo”.
Varias cosas pensé:

1. ¡Justo ahora me vengo a enterar que están por cerrar el Canal Ciudad Abierta donde todos los domingos a la madrugada engancho su ciclo de entrevistas de histéricas- calentorras!
2. Me entró una duda semántica: “… que le den por atrás” significa que es hija de Sodoma o que le gusta el sexo vaginal pero que le entren desde atrás.
Supongo que todo se deduce de esa oposición: de atrás / desde atrás. Una cuestión compleja que el Editor podría haber cuidado mejor.
3. La forma perfecta de que una gran editorial se decida a publicar escritores argentinos jóvenes: hablar de sexo. Y la histeria de M&M condensa en ese parrafito la intención del libro. Una gran jugada. Ojalá se venda mucho… el libro. Aunque de a cuánto está cotizando el culo de M&M no sé nada. Quizás ahora subió de precio.
Lo que está subiendo el precio de la carne…

6. Y todavía hay más sodomía…

Que el nuevo libro de Juan Villoro de 80 pags. cueste $20 habla de dos cosas:

1. Que Interzona nos está envaselinando mal para acción anal fuerte.
2. Que Interzona podría dejar de llamarse a sí misma “Editorial Independiente” y los diarios podrían empezar a cantar la justa a este respecto de una buena vez.

Lo mismo podría decir del excelente pero no menos caro libro de Fernanda García Lao (La perfecta otra cosa , editado por la siempre carera El cuenco de plata): $26 para un libro que se lee en una sentada de 2 hs.
¿No será mucho?

Aoiante (Lease en freancés el diptongo OI, es decir, Awante, es decir, Aguante. En francés, decíamos, el diptongo OI suena WA) Editorial Entropía que nos sorprende con libros de excelente calidad y manufactura a excelentes precios.

Una advertencia a Interzona y El cuenco de plata: no nos obliguen a leer sus libros en el Grand Splendid, realmente no quisiera tener que hacerlo. Dennos la opción de elegir no hacerlo e invertir en sus libros.

El Grand Splendid nos invita a que leamos los libros caros de Interzona en forma gratuitamente en sus mullidos sillones.

7. Alguien tiene que decirlo

¿Nunca nadie se dio cuenta que Winnie the Pooh significa Winnie de Caca? Durante décadas hemos dejado a nuestros niños bajo el influjo maligno de un oso naranja de proporciones exacerbadas ¡Que tiene una remera con la palabra “CACAH” inscripta en letras blancas! Cultura occidental y cristiana: el inodoro de la historia.

Según Dictionary.com la definición de poo es:

To defecate.


n.

1. Excrement.
2. An act of defecating.

Pero no me quedé en eso, me fijé qué es pooh. Entre otras acepciones, tiene la de ser sinónimo de poop. Me fijé su definición:

–noun

1.	excrement.

–verb (used without object)

2.	to defecate.

Creo que está todo dicho ¿no?

Osito cropófago

8.El cambio recién comienza

Realmente me asusté cuando vi la cara de KFC en ese cartel (foto tomada prestada de: Noticias Argentinas ya que perdí la foto que la había tomado yo).

No es la cuestión de que el cambio recién comienza, lo cual suena a enuncidado dudoso. Es la cara de arruinada por el Bótox que exhibe la candidata. Como si una legión de cirujanos plásticos de los más económicos que se puedan conseguir en Miami hayan intervenido en la cara de la candidata hasta convertirla en una especie de engendro monstruoso. Una Lady Vamp a la que le quedó solo lo Vamp: chupa sangre de sus votantes. Esa estética angelical en la que aparece enmarcada Kristina (fondo blanco y de perfil) remite a una fácil y rápida asociación: Kristina-Krístina-Kristiana (KKK). Sinceramente no quisiera votar a KFC en Octurbe. Como no quisiera votar a ningún otro político. Ese engendro que los periódicos llaman con bastante paternalismo Oposición, no merece el epíteto. ¿Quiénes son opositores? El PJ disidente está lleno de personajes de la peor calaña: Macri (digo Menem, es que su nuevo look canoso lo hace tan sexy como al ingeniero), Rodriguez Saa (¿Recuerdan su propuesta en las elecciones del 2003 que proponía plantar más árboles que la superficie total de la Argentina? Era necesario plantar árboles sobre árboles para cumplir su promesa de campaña), Puerta (otro delincuente recibido en los años ´90) y Sobisch, que no es peronista, pero es tan rancio, derechista y estúpido como los anteriormente mencionados. Ahhh, y tiene el mérito extra de contar con al menos la muerte de UN piquetero-comunista-anarquista-subversivo-guerrillero, el profe Fuentealba. Esa reunión de gerontes en Potrero de los Funes parecía una visita anticipada al Cementerio: las momias se habían despertado y su aliento fétido se expandió por el país cuando abrieron la boca para entonar la marcha peronista. No entiendo todavía cómo los medios de comunicación les dedican páginas y comentarios en la sección Política a ese grupete de undead. En todo caso deberían ponerlos en la sección Necrológicas. ¿Qué otra opción opositora tenemos? ¡Claro! ¡López Murphy! El hombre que sabe gobernar tan bien que cuando lo pusieron en el Ministerio de Economía duró 2 días y se tuvo que ir por la puerta trasera. Sin contar con que el que lo convocó fue De la Rúa. Es decir, L.M. participó del gabinete del gobierno que tuvo que irse por otra puerta trasera: la terraza y el helicóptero. Pero hay una lógica indiscutible en toda esta simbología anal de López Murphy: si gana vamos a tener que ir uno a uno entregándole nuestra dignidad de atrás. Zoofilia pura: un bulldog cogiéndose a los 34 millones de argentinos. El pobre de L.M.ni siquiera pudo conseguir que su aliado, Menem (digo, Macri) le diera respaldo a su candidatura. Que triste destino. Al final de cuentas, no todos los perros van al cielo según parece. ¿Qué otro opositor hay? Elisa Carrió. ¡Calma carpinteros! No se apuren a modificar el Sillón de Rivadavia para que pueda caber el trasero de la candidata Jinetera del Apocalipsis; hasta que gane la gorda podemos esperar la segunda venida de Cristo. Desde que la Carrió fundó su partido la hemos visto desfilar por cuanta ridiculez política pueda uno imaginarse. Formó el partido, lo presidió, fundó una academia de ciencia política con nombre de filósofa judía alemana, renunció a la presidencia de su partido, formó un nuevo conglomerado bizarro llamado Coalición Cívica que por ahora sólo mostró loguito de diseño y carteles naif: Respeto ; Paz ; Amor ; Amistad (porque, según Carrió y el rabino Bergman, la política se trata de un paseo por la cara cool de Disneyland), tentó a Jorge Lanata para que sea candidato a jefe de gobierno porteño (!!), fracasó en esa empresa y apoyó a Telerman (!!!!!!!) y metió a Olivera (resaca radicheta) de candidato a vicejefe. El tipo que en medio de la campaña salió en La Nación diciendo que de ganar con Telerman, su gobierno sería como el que hicieron con De la Calle en la jefatura de gobierno porteña allá por 1997. No conforme con esto, y luego de la paliza monumental que recibió en las elecciones porteñas, Carrió se colgó de las tetas de Fabiana Ríos que ganó bajo el sello de su partido en… ¡¡TIERRA DEL FUEGO!! ¿Y a eso le llaman un triunfo opositor? ¿Cuánta gente vive en Tierra del Fuego? ¿Qué tipo de condiciones de vida tienen allá? Con suerte a Carrió todavía la vota Luis Majul y para convencerla de que siga yendo a su programa. No me extrañaría verla a la sexta jinete del Apocalipsis predicando que el país se va al carajo, que todo está perdido y que hay que confiar en los valores morales desde el geriátrico dentro de un par de años, repitiendo incesante su discurso enloquecido y pidiendo que la gente vote Paz, Amor, Respeto, enmarcados en la figura de un De la Calle lobotomizado. Seguro que va a ser pacífico, amoroso, respetuoso...

¿Qué hay de Pancho De Narvaéz? me dirán. ¿Vale la pena hablar de fideo con tuco? No.
¿Alguien lo va a votar?
Lo dudo.
Pobre Pancho… eligió hacer publicidad durante los partidos de Copa América. Me imagino lo que el televidente habrá pensado de él cuando después del gol en contra de Ayala en el partido contra Brasil apareció la figurita suya pidiendo que lo voten para gobernar la provincia.

Lasagna. Otro caso perdido. Realmente, ¿alguien piensa seriamente que el ex Ministro de Economía que parece un De la Calle remozado puede ofrecer algún tipo de cambio?
¿Dónde está el Carisma señor Lasagna? Radicales L. Así quedaron los Radicales. Con un huevo menos. Si pensamos la “L” podemos ver que parece un falo. Un falo al que le encontramos un solo testículo, el de la derecha. Le falta el otro, el de la izquierda para tener un típico gráfico de una pija en lenguaje vulgar de graffitti de baño público.
Lasagna el Eunuco, va con los Radicales que se han quedado sin partido, sin candidatos, sin ideas, sin propuestas, sin prestigio… sin un huevo.
¿Qué les quedó? Nito Artaza. Después que no digan que la Argentina no es un cabaret.

Presidente Lasagna

Lo más triste para el gobierno es que si sigue mandándose mocos como lo de Picolotti o Miceli, realmente va a haber Ballotage y nos gobernará ¿quién? ¿Carlos Anaconda Menem?

KFC ya es Krístina por el afiche, ya es un ave (pingüino: un pollo con pelaje negro) y todo parece indicar que en cualquier momento queda frita.




Y esto es todo por esta vez...

What the hell is going on?

1) Ya salió la Revista Guapo número 3 (Agosto-Septiembre) que incluye una nota de tapa de mi autoría (esto es para los que se confundieron y creyeron que estaba hablando de una revista cuando hablaba de esta otra al referirme aquella para la cual trabajo freelance).


Homofobia y machismo en el Fútbol despliega en un extenso informe las relaciones entre el deporte más jugado y amado a nivel nacional y lo contrasta con la cuestión gay en varios aspectos. La nota realmente vale la pena.

Éste número incluye además la columna Las opiniones del Rufián Melancólico con el relato de una situación bastante interesante respecto de los efectos imprevistos que puede causar ver la adaptación de 300 de Frank Miller al cine.

Detalle del Sumario:

* Editorial
* Cartas
* Sección Play (Entrevistas a Juan Minujín, Sandra Márquez, Alejandra Quevedo y Jean François Casanovas)
* Infos (Europride)
* Las opiniones del Rufián Melancólico
* Homofobia y machismo en el Fútbol
* Dossier sobre Pedro Almodovar
* Debate: Mundial de Fútbol Gay ¿Necesidad o autodiscriminación?
* Producción de fotos: Jogo bonito
* Entrevista: Mónica Santino
* Memorias de un niño: De aristócratas, peronistas y contreras
* Estilo guapo
* Críticas (Cine, Libros (incluye una reseña sobre En celo (¡que no escribí yo!)), Video/DVD, Porno y TV)
* Lo + Guapo (agenda)
* La columna de Zelig
* Guapo social club
* Rocky & Hudson / Egocéntrico

Se consigue en cualquier kiosco de revistas y su precio es el de cualquier revista.

2) Pueden leer una muy buena entrevista a Juan Diego Incardona en el blog de la entrevistadora, *Ensalada Mixta*.

3) ACTUALIZCIÓN 26/08/07:

En la sección Libros de El interpretador número 31, ya pueden leer mi reseña de Los estantes vacíos de Ignacio Molina.


Link a mi reseña de Los estantes vacíos de Ignacio Molina

4) Manténganse atentos, pronto habrá más interesantes novedades en este blog.

Literatura barata V

De dónde vienen, por qué vienen y a dónde van los libros de saldo


¿Por qué los libros caen en saldo? La respuesta es bastante simple aunque me imagino que mucha gente nunca se lo preguntó o indagó al respecto.
Los libros caen en saldo porque pasado determinado tiempo que las editoriales consideran crítico, el libro no alcanza los niveles de venta esperados en las librerías.
Pasado ese tiempo, los libros no vendidos en la librería y dados en consignación vuelven a la editorial y se suman a las cajas llenas de más ejemplares del libro que estaban listas para ser distribuidas por esas mismas librerías si el libro se hubiese vendido.

Es simple, un librero recibe los libros de las editoriales en consignación por un período de tiempo. Una vez expirado ese período, los libreros deciden, dependiendo del volumen de ventas que haya tenido el libro en cuestión, cuántos ejemplares encargar (esta vez comprándolos) a la editorial. Si el libro no vendió en el período de consignación, ningún librero más o menos previsor pensará en encargar y pagar más ejemplares de un libro invendible. A menos que hablemos, claro está, de los long-sellers. La forma en que la industria editorial ha dado en llamar a los clásicos. Libros que siempre tienen un público, que siempre van a ser requeridos.
En la Biblioteca en la que trabajo (“Biblioteca popular Alberto Gerchunoff”) siempre llega gente pidiendo por ejemplo El Quijote, el Martín Fierro, Rosaura a la Diez, alguno de Primo Levi o El juguete rabioso.

Armarse de un buen y variado stock para un librero debe de ser una de las profesiones más difíciles y lo siento cuando todos los meses tenemos en la biblioteca un presupuesto de aproximadamente $1000 para comprar libros.
Siempre surgen las mismas preguntas: ¿Qué comprar? ¿Libros populares del momento que van a interesar al público de la biblioteca inmediatamente o clásicos y libros un poco más serios que seguramente dormirán el sueño de los justos en el exhibidor o los estantes hasta que alguien los desempolve?
Es un dilema que no tenemos resuelto en especial porque la Biblioteca no tiene una especialización (aunque debiera según queda establecido en el Artículo 1º de los Estatutos de la Sociedad Hebraica Argentina de 1926 que dice en su inciso c): Formar una biblioteca con especialización en estudios argentinos y judíos;).
El problema es que siendo una biblioteca inserta como apéndice de un club social y deportivo, muchos de los que la consultan son socios. Los socios, se sabe, buscan servicios. La mayor parte de los socios que buscan servicios buscan novelas pasatistas que no les hagan pensar ni esforzarse.

Volviendo al asunto de los saldos, es fácil apreciar que en un mundo en el que se publican 1.000.000 de títulos anuales y un lector tiempo completo podría llegar a leer un máximo de 200 libros anuales (según Zaid, G. en Los demasiados libros, Anagrama, Barcelona, 1996) hay una excesiva oferta para una demanda minúscula en términos comparativos.
Es una realidad que cada vez se publican más libros y al mismo tiempo se pierden más lectores. Entonces, la oferta excesiva choca con la demanda escasa y tenemos que un montón de libros interesantes caen en la mesa de saldo porque la gente no tiene tiempo de leerlos, o no le llegan referencias del mismo o ante la decisión de gastar plata en un libro apuesta por algo conocido antes que por algo nuevo o por fallas en el márketing editorial…

El saldo entonces es la liquidación de esos libros por parte de las editoriales que prefieren vender el excedente de producción a un 1% (aproximadamente) del valor de cambio del producto (en condiciones de venta de librería) antes que seguir gastando en el mantenimiento de libros invendibles en depósito.
Se dice en el ambiente que los libros en saldo atestiguan los fracasos de los editores, pero me parece que esa concepción no es del todo justa.
Creo que la caída en saldo implica varios errores u omisiones. Y creo también que los libros que caen en saldo son invariablemente, lo de las grandes editoriales (que además tienen una avidez increíble por saldar sus libros. Pasados dos años aproximadamente saldan todo lo que tienen).

Dice Héctor Yánover acerca de las posibilidades de venta de un libro (Memorias de un librero, De la Flor, Buenos Aires, 1986):

… hay que tener muchos amigos en los medios de difusión: diarios, revistas, radios y televisoras para que le den una manito, le hagan una gauchada, metan un chivo. Y hay que tener amigos escritores que sean jurados y le tiren algún premio. Y amigos libreros que los pongan en las listas de best-sellers y lo exhiban en una mesa y en la vidriera…
(p.124)

Para vender un libro hace falta un márketing mucho más integral y como es evidente que debido a la cantidad de títulos que publican las grandes editoriales por mes no hay plata para tanto, los libros terminan cayendo en un triste olvido que es pasaje directo a la Calle Corrientes.
La calle menos glamorosa para un escritor editado.

Pero en contraposición con las grandes editoriales, tenemos a las pequeñas editoriales que son tan pequeñas que necesariamente requieren especializarse en un público específico. Esto es porque no tienen los medios para editar un catálogo tan amplio y porque encontraron en la especialización, el secreto de nuestros tiempos.
Tiradas reducidas no solo es una cuestión de menores costos sino una cuestión de ventas: es más fácil vender 500 ejemplares que 3000.

Pero además de las decisiones desacertadas del márketing editorial (que se dedica a promocionar los títulos que tienen pasta de best-seller y con eso soportan los lujos que se dan los editores al editar los libros que realmente quieren editar) hay campañas mal encaradas.

Tomemos el caso de Delivery, la novela de A. Parisi que está en saldo y reseñaré en breve.
La novela es excelente, es de las mejores novelas de un escritor argentino de la joven guardia que se haya editado y además salió por Sudamericana. Lo mismo puede decirse de Cómo desaparecer completamente de M.Enriquez, editado por Emecé.
El primero se consigue a $6 y el segundo a $10.
¿Es justo este destino? Seguro que no, pero lo que falló ahí, me parece, es la posibilidad por parte de las mismas editoriales de impulsar campañas de prensa que hablen de la renovación de la Literatura argentina.

Las editoriales que mueven la guita prefieren promocionar el nuevo adefesio reaccionario de Marcos Aguinis que apostar a generar un público lector para toda una literatura en ebullición que está produciendo mucho y de calidad (variable, pero buena en general).

Esas apuestas cortoplacistas de la ganancia inmediata llevan indefectiblemente a la pérdida: pérdida de lectores, pérdida de posibilidades con libros editados que terminan en saldo porque nadie se siente motivado a apostar por un escritor joven argentino.
Lo más irónico es que la literatura argentina contemporánea queda relegada al lugar de lo no-mainstream y se genera un nicho de mercado que es el que está sabiendo aprovechar la revolución llamada Editorial Entropía.

Entropía publica algunos de los mejores libros de literatura argentina contemporánea, apuesta a la calidad, el diseño, el precio, la selección y los nombres poco difundidos. Y gana.
¿Gana dónde? Gana en ese nicho de mercado que somos nosotros: lectores obstinados, estudiantes de humanidades, apostadores a una nueva narrativa, gente que ha logrado superar sus prejuicios (hasta hace un año y pico sólo leía literatura francesa y norteamericana), intelectualoides de blog, gente que asiste a lecturas, etc.

La pregunta bastante obvia que queda es: ¿Qué va a hacer Sudamericana cuando Marcos Aguinis se muera o se agote su reseca imaginación? ¿Qué libros va a editar?
Las grandes editoriales argentinas que supieron tener gloria hace 50 años fueron vendidas a grupos extranjeros y sus patrimonios e identidades saqueadas nos regalan ahora, literatura traducida por españoles apenas alfabetos que entienden que para traducir basta con saber leer en otro idioma.
Paradójicamente, la paradoja final podría decirse, hay gente como yo que cree que aunque sea poco, aunque sea recomendándole a una señora en la Biblioteca que lleve un libro de Fernanda García Lao antes que el último de Jorge Lanata, aunque sea reseñando libros buenos de escritores argentinos jóvenes de saldo o no en blogs y revistas especializadas, todavía puede hacer que mucha gente rompa sus prejuicios, se sumerja en una literatura que la va a sorprender, que guste de ella y que la próxima vez, en una librería, pueda elegir con mayor libertad y menor temor a la apuesta sobre qué libro comprar.
Y le estaremos haciendo el trabajo sucio, el trabajo duro a las grandes editoriales y sus gerentes de márketing que entienden de esto, menos que yo.
Pero al menos habremos apostado por abrir el mercado, dejar salir nuevas expresiones y dejarnos llevar por la agradable sorpresa del sabor de la buena literatura.

Y ahora sí, más libros de saldo:

1) Milenio negro de J.G. Ballard

Precio: $14
Edición: Minotauro
Lugar: Librería Lucas (Corrientes 1247)

Razón por la cual debería adquirirse/comentario:
Durante años anhelé el tercer tomo de la trilogía compuesta por Noches de cocaína, Super-Cannes y éste título.
Sin embargo, el precio abultado del ejemplar me mantuvo un tanto alejado de la compra, prefiriendo siempre algún otro libro de lectura más urgente (considérese que todavía no leí Super-Cannes).
La oportunidad de completar la trilogía se presenta ahora accesible para cualquier bolsillo considerando que los tres libros se consiguen de saldo.
Respecto de este tercer tomo, Ballard analiza nuevamente el tema de la Revolución de la clase media y mezcla terroristas pone-bombas en los subtes de Londres (Oops! He did it again!) y otros ejemplo de puro material Ballard de New Wave Sci-Fi.
En serio, no dejen de aprovechar esta oferta ya que el libro se puede leer tranquilamente por separado de la trilogía (que es temática; no de personajes y situaciones).


2) Cómo hacer el amor igual que una estrella del porno de Jenna Jameson

Precio: $12
Edición: Mr. Ediciones
Lugar: Librería Dickens (Corrientes 1375)

Razón por la cual debería adquirirse/comentario:
La oportunidad de tener la autobiografía de la mayor estrella Porno de los años ´90 siempre había sido otra de esas ofertas tentadoras que un precio demasiado elevado me había llevado a rechazar. En última instancia soy víctima de los ´90 y el exceso de siliconas al estilo PamAn(derson) me desencantó como a unos cuantos que ahora preferimos el porno amateur.
De todos modos, el libraco que incluye fotos blanco y negro y color, que llena sus páginas con dibujos, cuadros, chistes y caricaturas, seduce desde la tapa con un retratode Jenna en sus años-pre anorexia ataviada al estilo Marilyn. Una oferta que por el precio del libro no se puede rechazar. Nuevamente, el grosor del volumen sumado al papel ilustración de su interior convierten al objeto más caro para ser vendido como papel que el precio de tapa. Bueno, eso es relativo pero ilustra a lo que me quiero referir.
De última… ¡es Jenna Jameson! ¿Qué persona ilustrada en Pop sería uno si no conociera algunos datos de la vida de la rubia?


3) El cartero llama dos veces de James M. Cain

Precio: $10
Edición: Emecé
Lugar: Librería Dickens (Corrientes 1375)

Razón por la cual debería adquirirse/comentario:
¿Dije antes que los libros que no venden van a saldo? Es cierto. Ahora, resulta que hay algo muy curioso: Emecé saldó la reedición de la colección “El séptimo círculo” (novelas policiales seleccionadas y editadas por Borges y Bioy Casares) razón por la cual conseguí este clásico genial (la trama es perfecta, la narración es fuerte: pausada y al mismo tiempo llena de acción; como si el narrador se detuviera en detalles para luego soltarte de golpe un par de parrafadas que hacen que todo lo que te parecía excesivo cobre especial sentido y la forma en que se intercalan los elementos, construyendo una especie de sátira del policial clásico dentro del policial negro es una de las cosas más deliciosas que leí en policiales).
Resulta que el otro día entro en el Cúspide de Santa Fe y Callao (a buscar mi ejemplar de “Mientras escribo” de Stephen King, el cual cambié, para disgusto de los vendedores que lo habían hecho traer de otro local especialmente para mí, con mis puntos de la tarjeta Cúspide) y veo que ¡Emecé reeditó los mismos libros que saldó!
Con una nueva tapa y un estilo, a decir verdad, mucho más atractivo, la editorial reeditó algunos policiales clásicos de la escuela hard-boiled: El sueño eterno y La mujer en el lago de Chandler y Pacto de sangre y El cartero llama dos veces de Cain en esta nueva colección. Lo que me parece habla de lo que decía: a veces se trata de una cuestión de mero márketing. En este caso, el cambio en el diseño de tapa, con colores fluor fuerte y tipografía manuscrita, hace creer a los editores de Emecé que podrán vender lo que no pudieron vender con un diseño más tradicional y tranquilo.
Como quedó dicho, el libro es impresionante y vale la pena.


4) Modelo de conducta de Ian McInerney

Precio: $12
Edición: Ediciones B
Lugar: Librería Libertador (Corrientes 1318)

Razón por la cual debería adquirirse/comentario:
Llegué a McInerney wikipediando acerca de Bret Easton Ellis. Ahí decía que BEE pertenece a un grupo de escritores que la prensa yanqui llamó “Brat Pack” (jugando con el célebre “Rat Pack” de Hemingway y otros) junto con, entre otros, McInerney.

Desde ese momento hice lo siguiente:
- Me compré por Amazon una de sus novelas (Story of my life)
- Me compré usado otra de sus novelas (Luces de neón)
- Conseguí esta novela de saldo.
Por lo que estuve hojeando pinta muy bien: típica novela de merca, chicas lindas y familias disfuncionales en una gran ciudad yanqui, etc.
El estilo de escritura es muy divertido; el tipo suele experimentar (la novela…… que me compré está escrita en 2da persona, como si fuese un Elige tu propia aventura) y en ese sentido el libro promete.
Además, es uno de los libros recomendados por el blog de un fan de BEE (notanexit.com) lo cual, es para cualquier fan del autor de American Psycho, una lectura más que obligada.

5) La soledad del manager de M.Vázquez Montalbán

Precio: $12
Edición: Planeta
Lugar: Librería Lucas (Corrientes 1247)

Razón por la cual debería adquirirse/comentario:
Debo reconocer que siempre tuve un prejuicio inexplicable por MVB. Quizás el hecho de saberlo escritor español (un sustantivo y un gentilicio que, en mi mente cerrada y estructurada, no encuentran posibilidad de unión sintagmática). Hace poco leí una nota laudatoria en la revista amiga Juguetes Rabiosos y cuando vi el ejemplar, no pude evitar comprármelo (hay otros títulos).
Por lo que vi es una de las primeras novelas del ciclo Carvalho que escribió MVB y una de las mejores.
La idea de un policial español con un detective gourmet, perdedor y panzón (me hace pensar en Ignatius Reilley) es bastante extraña, pero si a la suma le agregamos época franquista, la mezcla empieza a tomar color.
Para los fans de MVB entonces, nada más que contarles que se consiguen sus libros de saldo. Para los que todavía no lo hemos degustado, una perfecta posibilidad.


7) El esclavo de I.B.Singer

Precio: $10
Edición: Ediciones B
Lugar: Librería Edipo (Corrientes 1647)

Razón por la cual debería adquirirse/comentario:
Esta novela clásica del escritor judeo-americano es al mismo tiempo, una de sus más potentes narraciones.
Narrando la vida de un campesino pobre y judío de Europa oriental, víctima de una razzia rusa y condenado a la esclavitud en casa de una familia hacendada, el relato se inscribe como “una novela muy judía” según mi compañera de laburo en la biblioteca.
La edición es preciosa (solamente la tapa del libro es precioso) y si bien la edición es traducción del inglés (la novela fue originalmente publicada en Idisch), para ser una primera aproximación a la narrativa de este hermano Singer y por el precio, suena a la posibilidad perfecta para darle una chance.


8) Limbo de Bernard Wolfe

Precio: $20
Edición: Minotauro (tapa dura)
Lugar: Librería Dickens

Razón por la cual debería adquirirse/comentario:
No conozco a este autor de Sci-Fi pero con tan solo leer la contratapa me convencí de que este libro merece, sin lugar a dudas, estar en mi pequeña biblioteca de géneros bajos (policial, sci-fi y cómic). Esto fue porque al ver que la novela estructura el diario privado de un doctor en el que reflexiona acerca de la crueldad indescriptible de la Guerra, la criogenización o suspensión en el tiempo del doctor y su despertar en una sociedad que basándose en su diario privado y sus anotaciones ha decidido reemplazar la extremidades corporales de toda la humanidad por implantes biónicos como medio de evitar la violencia intrínseca del Ser Humano y así evitar futuras guerras como la que describía el buen doctor en su diario, no pude evitar la certeza de saberme ante un libro que promete ser más que interesante.
Digo…Cyborgs, Cyberpunk y la promesa de una elección muy, muy equivocada que no sólo no traerá la felicidad y la paz a los seres humanos sino, presumo, todo lo contrario (no sería una puta novela si todo saliera perfectamente bien. O sería una puta novela muy aburrida) me convencieron así, casi sin pensarlo dos veces, que Limbo debe ser una novela de puta madre.
Todavía no la pude leer, pero sí hojearla y al comprobar los distintos soportes a los que recurre el autor para sobrellevar su construcción (he visto unos dibujos más que interesantes, cuadros sinópticos, etc.) me fueron dando más y más ganas de echarle las garras, cosa que haré, sin dudas, apenas mis otras lecturas me den la oportunidad.
Sale 20 mangos, es de tapa dura (viene con sobrecubierta muy linda y todo), es de Minotauro y creo que debe ser una de las mejores elecciones de toda la selección de esta vez.

Más carne a la parrilla: del Porno Kistch al Porno Camp

1era Aclaración: éste poste puede llegar a resultar NSFW

El viernes pasado fue uno de esos días en los que la conspiración de las cosas resultó en que me sucedieran varios hechos maravillosos.
A la mañana hice mi post semanal de todas las semanas y tuve el privilegio de volver a ser insultado por Mavrakis. Que bueno que volvió, ya lo extrañaba.
Por la tarde tuve otra agradable jornada de trabajo en mi trabajo ideal (pensar en Homero cuando cambia de empleo y trabaja para el Bowlarama del tío de Barney) y luego partí para encontrarme con la muchachada del viejo foro nihil. La idea (que concretamos) era ir a cenar al Club Portugués (¡Qué barato que es por dios!) y luego asistir a la Lectura del Grupo Cruce en los pasillos infectos de Puán. Digamos que me faltó el encuentro con mi Crazy Bitch (que se sucedió al día siguiente) para completar un día perfecto.
Pero no todo terminó ahí. Estaba camino al colectivo que me llevara Pedro Goyena y Puán, iba a cruzar la calle (Ayacucho, caminando por Corrientes) cuando veo que dos tipos arrojan a un tacho una revista que a las claras se notaba, era una de esas revistitas de relatos porno barato que venden en todos los kioscos.
El ejemplar usado, no cayó en el tacho, sino en el suelo y por tanto lo recogí, feliz de la vida.
Más tarde cuando estábamos entonados con los muchachos y hacíamos como que escuchábamos la lectura (algo esuchamos…) nos entretuvimos leyendo y comentando la erótica kistch que había encontrado tirada.

El Rufián (porque ahora hablo en 3era persona) sostiene el ejemplar de la revista en cuestión en el comedor del CEFyL.

Foto: The Outsider

Mi felicidad de ese día no concluyó allí. En el sorteo de libros que realizaron los chicos del grupo, me gané un libro de Bucay lo que hizo que Darío, incrédulo me dijera: “No, no puede ser… el Universo quiere que vos seas el Rufián…”
Más allá de si el Supremo tiene destinado para mí el Personaje por sobre la Persona, lo cierto es que sí, fue una serie de casualidades muy grande las que se conjugaron para que en una sola jornada me proveyera de tan buen material para alimentar al Rufián que hay en mí.

El Rufián (notablemente más alegre que en la foto anterior) sostiene el libro de Jorge Bucay que se ganó en el sorteó de libros del Grupo Cruce en el comedor del CEFyL.

Foto: The Outsider

Estuve releyendo la revista y pensé que hacer un análisis serio del mismo sería caer en esa actitud snob y pedante de disecar la Cultura Popular por lo que simplemente me decidí por hacer una selección lo más amplia posible (intentando poner al menos una cita de todos los relatos) de las temáticas, secciones y en especial humor involuntario que sobra en la revistita.

Al final del post transcribí uno de los relatos más cortos para que quede el ejemplo de cómo son exactamente los relatos en su totalidad.
Teniendo en cuenta todo esto más algunos rasgos fácilmente destacables y resumibles en esta listita:

- Sintaxis arbitraria
- Incoherencia verbal
- Naturalismo
- Continuos cambios de registro
- Empleo de palabras como: Minetero ; Jugo de pija ; Leche; Tortillear y de sintagmas como Mar de fluído.
- El incesto es el tema que más garpa
- El sexo anal a las minas les encanta
- Tragar semen para una mina es igual que comer un plato gourmet

es que propongo un concurso de relatos Porno Kistch a mis lectores. Envíen sus relatos y ganarán ser publicados en este Blog. Es poco, pero es lo que hay.

Ahora sí, el tema que nos compete que es precisamente, el "pete":


Para ir leyendo de a poco durante la semana:

1. Ránking de secciones

2. Presentación de personajes

3. Descripción de las prácticas sexuales

4. Padres e hijos

5. Profilaxis

6. Naturalismo

7. Algo hay que ceder

8. Francheliana

9. Bukkake

10. Creampie

11. "Otros" (incluye homosexualid

12. El léxico en la descripción de los placeres

13. El uso de los tiempos verbales

14. Cum Swallow

15. Relato completo



2da Aclaración: los errores gramaticales y erratas son calcos exactos de la edición en papel; las fotos son extraídas de tapa, contratapa e interior de la revista, los resaltados en negrita e itálica me corresponden. Nótese por favor el Oso panda que ilustra la cubierta.

1. El ránking de secciones de la revista medido en cantidad de páginas que cada sección ocupa:

1 er lugar: Incesto

12 páginas dedicadas a esta sección

2do Lugar: Sexo Maduro y “Otros” (entre los que se incluye la homosexualidad masculina)

9 páginas dedicadas a cada una de estas secciones

3er Lugar: Cuernos, Orgías y Sexo Anal

8 páginas dedicadas a cada secciones

4to Lugar: Calenturas

6 páginas dedicadas a esta sección

5to Lugar: Tríos

3 páginas dedicadas a esta sección

6to Lugar: de la página 33 salta a la 39 con lo que no se incluyen las 3 páginas supuestamente dedicadas a “Super Caseras con tanga” como se anuncia en el índice

2. Presentación de los personajes

“Quiero contarles la historia que me pasó con una pareja amiga, tengo 29 años y mis medidas son 100 – 62 – 92 y la historia comienza así.”

(Alexia)

“Tengo 49 años, soy lector de la revista y adicto a los relatos de incesto.”(Mí hija… Mí putita)

“Me llamo Horacio y trabajo de enfermero en una de las ambulancias de una conocida prepaga de Emergencias.
Estoy soltero a los 28 años y soy un flaco bastante común, con una muy buena pija que es mi arma de combate, que hace que gane algunas minas y algunos putos, porque soy bisexual.”
(Emergencias sexuales)

“... era mi novia, una chica sumamente liberal de 29 años. Ella quería contarme que se peleó con su mamá porque le cuestionaba su manera de vivir.Me senté junto a ella, nos pusimos a charlar en la cocina y fue a los diez minutos cuando me dijo que quería cogerme porque estaba recaliente.
Empezamos a franelear y como siempre, ella me chupó la pija hasta ponerla de fierro.”

(Una fiesta con mi hermana)

“Soy un hombre 48 años y actualmente vivo solo. No soy gay ni bisexual, sin embargo alentado por una mujer que vivía conmigo tuve una extraña experiencia con mi hijo de 16 años.”

(Una fiesta con mi hijo)

“En ese momento salía con Gaby, una chica de 24 años, que era muy liberal e incluso hacía algunas salidas por dinero. Casi una trola que yo alimentaba y daba alojamiento para no estar solo.”

(Una fiesta con mi hijo)

3. La descripción de las prácticas sexuales

“Yo con mucho gusto accedí y se la empecé a mamar, hasta que su lengua se vino sobre mi culo y lo empezó a lamer con su dulce boca, fue ahí cuando no aguanté más, cambié de posición, le empecé a puertear el culo y a penetrarla despacio. La pija se deslizó con lentitud y sentí algo muy rico cuando la bombeaba.”

(Una fiesta con mi hermana)

“Fue cuando mi novia se puso más caliente que nunca e insistía que le metiera la mano en el culo (Nunca pensé que a mi novia le gustara el fist fucking).”

(Una fiesta con mi hermana)

"Ni me dejó hablar, me peló la pija con una habilidad que la revelaba como una practicante habitual de tales menesteres, y echándose en el asiento se la metió en la bnoca y me regaló un pete de película."

(La amiga de mi hija)


“La leche salió a borbotones rápidos y mi hermana los miró con deleite hasta tragar todo le que le largué.”

(Una fiesta con mi hermana)

“De pronto mi hermana abrió la puerta y me dijo que no estuviera haciendo eso en la cocina, por lo menos que esperara a que ella se fuera. Se fue riendo, pero era evidente que nos observaba detrás de la puerta y se pajeaba.
-Vení si querés, ninguno de los dos tiene problemas... Siempre te tuve ganas... Desde aquella vez que me masturbaste bajo la sábana-Le dije-
-Dale vení, me encantaría hacer algo copado con vos... Tu hermano te quiere coger y yo también- Le dijo mi novia”

(Una fiesta con mi hermana)

“... la erección de mi pija que permanecía en el interior de la concha, que a esa altura parecía un mar de flujo.”

(Una fiesta con mi hermana)

"-Hacelo por ahí papi... No va a dolerme nada... Me gusta por el culo- Afirmó"

(Mí hija… Mí putita)

“Acabó como una yegua y yo lo percibí, entonces la culeé como loco por un buen rato. Por fin saqué la pija y siempre ayudado por las boquitas de ambas, acabé contento pero muy poco, estaba destruido.”

(Una fiesta con mi hermana)

"Aproveché el tiempo que me quedaba y animé a mi novia para tortillear con ella más tarde."

(Una fiesta con mi hermana)

"Pero bueno, yendo directamente al tema que nos compete, se trata precisamente del "Pete" Que me hicieron..."

(La amiga de mi hija)

"Como me movía descontrolado, mi pija se salía de su argolla, pero rápidamente ella volvía a meterla mientras yo miraba sus labios vaginales abrirse y cerrarse alrededor de mi pija, cuando la arremetía con tanta pasión."

(Mí hija… Mí putita)


4. Padres e hijos

“- Vos de pendejo también tenías la pija así?-
Me hizo gracia la pregunta, y en parte me la esperaba.
- No, no me pasó, pero vas a ver que vas a tener la pija tan sana como la mía. Su cara ya no parecía tan preocupada y entonces me preguntó:
- ¿Y por qué no me dejas ver la tuya? Quiero ver como me va a quedar ¿Me dejás verla?
(…)
- ¡¡Boludo que grande la tenés – Me dijo con entusiasmo.
(…)
Entonces, él hizo el gesto de tocarla, pero en el camino se detuvo y me miró como pidiéndome permiso.
Yo hice un gesto aprobatorio con mi cabeza y entonces me agarró suavemente la pija.”

(Una fiesta con mi hijo)

“Mi hijo lo hizo al poco tiempo, otra vez en la boca de Gaby gracias a una paja con chupada y la ayuda de mis dedos retribuyendo la tocada de huevos, que le dio el broche de oro a nuestra improvisada fiestita incestuosa.”

(Una fiesta con mi hijo)

“Siempre estuve atrapado en el morboso deseo de coger con mi hija con mi hija (sic), desde siempre.
Desde los diez años provocó mis deseos, porque siempre se paseaba semi-desnuda”

(Mí hija… Mí putita)

"Lo confieso, quería cogerme a mi propia hija sin pensar en nada. Su concha deseaba ser penetrada y yo la necesitaba ahora... Aunque fuera un incesto."

(Mí hija… Mí putita)

5. Profilaxis

“Tomábamos cerveza y conversábamos relajados, hasta que Gaby se incorpora para sacarse la tanga mientras Ale se enfunda un forro que yo mismo le alcanzo para evitar un embarazo no deseado.”

(Una fiesta con mi hijo)

6. Naturalismo

“Si papá… soy una puta me acuesto con tipos por plata… Ellos son muy cerdos… Pero son un mal necesario… Hasta lo hice con varios a la vez y consumimos merca- Me dijo confesando todo como una descarga.
- ¿Con varios a la vez… Drogada?- Pregunté asombrado
- Si papá… No preguntes más nada y no te enojes conmigo, yo soy una puta y no puedo cambiar… Pero quiero ser tu nenita… Te necesito, te lo juro- Me dijo sollozando.
La consolé como pude hasta se calmó (sic) y se marchó a su trabajo en un departamento privado.”

(Mí hija… Mí putita)

“Marcos tenía una pija digna de su raza; unos veinte centímetros de largo por cinco o quizá seis centímetros de diámetro, negra y muy venosa, lo de Luis era algo increíble, mucho menos negra y gorda que la de Matías, pero superaba con creces los veintitrés centímetros y tenía una cabeza enorme de color rojo y unos huevos impresionantes.”

(Pintando mi casa)


7. Algo hay que ceder

“Siempre había criticado eso de las actrices que se encamaban con los productores y gerentes de programación para ascender rápidamente y buscar el camino fácil hacia la fama, y ahí estaba, mamando una pija para conseguir un papel.”

(El casting)


8. Francheliana

“- Cogeme ahora.-
sin moverse epseró que mi pija entrara en su concha. Apoyé mi colorada cabeza iniciando un juego de roces sin penetración de arriba hacia abajo, ella gemía y movía su cadera.
- COGEMEEEE!!!!-
Ante ese pedido le metí de un empujón todo mi tronco lo más que pude.
- AAAAHH!!!!- Esa penetración dio lugar a un nuevo orgasmo de Cecilia.”

(Un largo día)

9. Bukkake

“… y enseguida las nueve vergas empezaron a lanzar leche sobre ella, los chorros corrían por su cuerpo, sobre su cara, su pelo, sus tetas, su concha y sus piernas, no dejaron lugar sin llenarle de leche, le fueron dando sus vergas en la boca para que se las limpiara…”

(Alexia)

¿Acaso no es sensual?

10. Creampie

“El que cogía su culo dio un grito y acabó dentro de ella, Alexia no paraba de acabar, tenía un orgasmo tras otro, su boca, su culo, su cara y sus tetas fueron llenándose de leche…”

(Alexia)

11. “Otros”

“- Quiero que me la metas en el culo Horacio-
Mi corazón latía a mil, quería culeármelo como a su novia:
- Metela despacio, es mi primera vez-”

(Emergencias sexuales)

12. El léxico en la descripción de los placeres

“Sus jadeos se volvían cada vez más intensos y emotivos, y hasta soltaba algún que otro gritito cuando se la encajaba hasta el fondo, golpénadole los intestinos con mi rebosante e inflamada cabeza.”

(La amiga de mi hija)

“- Me hiciste gozar turro… Sos buen minetero… Te voy a chupar otra vez la pija.”

(Una fiesta con mi hijo)

“-Ahhh… Me salta, me salta la leche- Le digo antes de acabar.
La leche salió disparada por toda su cara y se mojó con abundante leche.”

(Mí hija… Mí putita)

“Se la chupé así, sin látex de por medio, y después dejé que me cogiera a pija pelada, recibiendo hacia el final unos cuantos chorros de leche sobre las tetas.”

(Escort V.I.P.)

“Cogí por primera vez a mi hermana por la concha, dándole pija a full...”

(Una fiesta con mi hermana)

“Con la humedad de la caliente argolla, la pija entró por completo y hasta el fondo (...) Se empezó a mover como en un subibaja...”

(Una fiesta con mi hermana)

“De repente, y en medio de tan esforzada mamada, sentí algo caliente y espeso que se mezclaba con mi saliva. Era leche. El director del cásting me acabó en la boca, llenándome el esófago con una cuadalosa e incontrolable descarga láctea. Casi me atraganto al sentir el torrente precipitándose en mi garganta por lo que tuve que” (el relato se corta ahí, debajo queda un espacio en blanco)

(El casting)

“… enfiló su preponderante erección hacia mi ya entregada conchita y me la metió sin mayores problemas, y es que estaba tan mojada que por más grande que fuera los pliegues de mi concha se abrieron fácilmente albergando entre ellos tan bestial volumen.”

(Cuando escapé de casa 2da. Parte)

“… succionando con fuerza ese tronco nervudo que parecía endurecerse cada vez más.”

(El casting)

“Yo trataba de seguir su ritmo, hacerla gozar y lo estaba logrando con creces...”

(Una fiesta con mi hijo)

“De repente los dos pintores dejaron de bombearme y sacaron sus gordas brochas de mis dos agujeros…”

(Pintando mi casa)

“…sentía una gran calentura por Rafael, su pija era ya todo un trozo de hierro que luchaba por salir de su escondite.”

(Fascinada por los pendex)


“Tenía unas gotitas de líquido preseminal asomándose por el orificio, señal de que realmente estaba muy caliente.”

(Una fiesta con mi hijo)

“En cierta ocasión que yo estab en el baño meando, aparece mi compañero, enseguda se bajó el ciere del pantalón y se puso a mi lado a orinar:
- Horacio ¡Que pija! Te pasaste – Me dijo mirando de reojo
- ¿Y eso que?-
- Mira la mía – Me pidió.
La miré, y efectivamente su pija era bastante chiquita.
- Esperá – Me dijo y enseguida cerró la puerta de entrada del baño con llave.
- Me gustaría vértela al palo, si no te molesta-”

(Emergencias sexuales)

“Gaby hizo caso omiso a mi sugerencia y acentuó el ritmo hasta lograr que la pija se estremezca y escupa el esperma urgente que recibió su boca con deleite.”

(Una fiesta con mi hijo)

“Se empezó a mover, como en un subibaja.” (Se repite en muchos textos)

(Una fiesta con mi hijo)

13. El uso de los tiempos verbales

“Le pregunté:

- Hijo ¿Qué te pasa? ¿Estás mal? Tenés mala cara.-
-Tranquilo papá, no me encuentro mal, pero hay algo que quiero contarte… Tengo un problema en la pija- Me dice.”

(Una fiesta con mi hijo)

Los cuadrados negros Motivos realmente estimulantes.

14. Cum Swallow

“En apenas unos segundos acabé sobre el pubis y empecé a chuparle la concha, lamiendo mi acabada y las de ella...”

(Una fiesta con mi hermana)

15. RELATO COMPLETO

Locura nocturna

Sección: Calenturas

Me llamo Anabel, vivo en Formosa, soy delgada, los amigos y parejas con los que he estado dicen que tengo un gran lomo, aunque la finalidad de este relato no es hablar de mí si no contarles por este medio, algunas experiencias reales de mi vida.
Aunque nunca he sido una persona muy loca, un día conocí a una persona que cambiaría por completo mi vid (de hecho sigo con él).
Nuestra relación empezó como las típicas, unas salidas a bailar, uno que otro beso, una mano por aquí, otras por allá y nada más. Con el tiempo llegamos a acostarnos juntos, pero nada espectacular.
Hasta que, cierto día tuvimos un desacuerdo y él estuvo a punto de dejarme, finalmente decidimos calmarnos, y tratar de tener algún acuerdo, fuimos a un bar de la ciudad, pedimos unos tragos y empezamos a hablar, a eso de las 3 de la mañana, decidimos irnos sin haber concretado nada, perdimos un taxi y empezamos a charlar, estábamos detrás de la puerta de entrada principal a mi casa, no podíamos entrar porque vivía con mis viejos.
De pronto empezamos a besarnos, mas bien empecé, comenzamos a acariciarnos desaforadamente, nunca me explicaré que me pasó, empezó a tocarme el culo, las tetas y fue cuestión de instantes para que pasara a mi conchita, la cual poco a poco fue acostumbrándose a sus dedos y cada vez me hacía sentir mas y mas mojada. Él, de a poco fue guiando mi mano hacia su pija y yo, creo que por instinto empecé a masajearla con leves movimientos, él mientras tanto, había zafado los botones de mi blusa y desprendido mis tetas del corpiño, mientras los besaba desaforadamente, más bien me los mordía.
Hizo que le bajara el cierre de su pantalón y le agarrara la pija y empecé a hacerle una paja.
De pronto noté una cierta presión sobre mi cabeza, poco a poco me fue inclinando delante de él y guió mi boca hacia su poronga, Dios que se sensación, nunca lo había hecho en la calle, besé la punta de su capullo, suavemente al inicio, luego empecé a metérmela poco a poco, supongo que el alcohol previamente ingerido hizo efecto en mi, me empezó a gustar, saqué mi lengua y empecé a lamer todo ese tronco que estaba a mi disposición, saqué su cinturón y casi que lo desvestí, lamí sus pelotas, luego las mordí suavemente mientras sentía que se retorcía de placer. Nuevamente mi metí toda su pija en mi boca hasta que desesperadamente me agarró la cabeza y de la manera más salvaje empezó a mover mi cabeza de adelante hacia atrás, sentía que su pija me llegaba a lo más profundo de la garganta produciéndome sensaciones jamás vividas. Estuvimos así como tres o cuatro minutos hasta que de pronto sentí como algo pegajoso y caliente se alojaba en mi boca. Jamás en mi vida había saboreado la leche y me la estaba dando por la boca de manera tan salvaje, sentía que moría de vergüenza pero tenía un placer increíble.
De repente sentí como me levantaba desperadamente mientras que su leche me escurría por las comisuras de los labios, me besó de la manera más salvaje, prácticamente chupándome la lengua mientras me hundía los dedos en la concha.
Continuamos así y al poco tiempo estaba listo para seguir, casi me rompió el pantalón que tenía puesto, sin ninguna clase de consideración, me puso de espaldas a él para después hundirme su pija en la conchita de un solo movimiento y bombear salvajemente sujetándome de la cintura a veces una de sus manos me apretaba las tetas, estábamos tan locos que me terminó de sacar por completo el pantalón, estaba totalmente en pelotas, levantó una de mis piernas encima del tapial que había, me inclinó hacia abajo y de nuevo empezó con su movimiento hasta que su leche me inundó las entrañas.
Nunca supe como fui capaz de hacer algo así, no me habría creído capaz, lo siguiente que recuerdo es que acomode mi ropa como pude y terminé de entrar en mi casa.
Esa situación fue la que cambio nuestras vidas para siempre. Yo, fruto de nuestro medio social prejuicioso y machista, no quería volver a mirarlo a los ojos, por el “que pensara de mi”, incluso supuse que después de eso todo entre nosotros se acabaría para siempre. Muy por el contrario, me buscó al dia siguiente, me hizo un regalo y me dijo que seguía teniendo el mejor concepto de mi.
Sicológicamente me sentí muy tranquila y poco a poco me fui abirendo a otras situaciones que espero irles contando poco a poco.
Les mando un beso y la fotito para que publiquen.