28 de agosto de 2007

Crónicas de la amargura VI

Los fracasos (propios y ajenos) hechos estética.

1. Cum-shots, lo nuevo en márketing de gaseosas

Navegar por internet puede convertirse en una actividad tortuosa cuando uno no sabe a dónde dirigirse.
El internauta se sienta frente a la PC y sabe que ahí afuera posiblemente haya un mundo de conocimientos, sensaciones, blogs, posts geniales o divertidos que se está perdiendo. ¡Pero no sabe a dónde ir! Pongamos que en su barra de marcadores tiene marcados unos cuantos blogs que en algún momento, por algún motivo, le parecieron interesantes como para leer en algún momento en el que no tuviera nada que hacer o tuviera más paciencia para dedicarse a su lectura. La triste realidad indica que un blog con un post interesante o divertido no suele repetir la gracia en posts sucesivos. Cuántos posts aburridos hacen falta para que un post interesante emerja entre las aguas pantanosas de 30, 40 posts aburridos, personales, que no le interesan a nadie, que consisten en tres oraciones tipo: “Hoy me levanté de la cama. Miré por la ventana. Que día de mierda.”
Internet suele ser un espacio difícil. Encontrar algo con qu
e entretenerse para los adictos a la conexión como yo, puede convertirse en una proeza si encima el que busca sufre, como yo, de aburrimiento crónico instantáneo (todo me aburre a los pocos segundos de estar viéndolo ¿Qué quieren? ¡Soy de la Generación Mtv!).
Para combatir mi aburrimiento crónico, además de blogs que nunca leo porque siempre me parecen aburridos y estúpidos y poco dignos de estar en mi barra de marcadores (pero que mantengo porque guardo la esperanza de algún día ver algo interesante, un post que me entretenga en esos blogs) tengo unas cuantas páginas de revistas yanquis de tecnología, videojuegos, cómics, literatura, cultura POP, etc., etc., etc. archivadas en mis marcadores.
Estaba navegando el otro día por una de ellas, la más Apta para Todo Público que pueda tener marcada cuando me encontré con una publicidad de esas que invaden tu pantalla antes de remitirte a la homepage de la página con esta foto:

Foto que cualquier pornógrafo identificaría sin dudar como una toma de una película porno. El famoso momento de la Money-Shot o Cum-Shot.

Me sorprendí muchísimo. ¿Cómo? ¿En IGN.com ponen fotos de Cum-Shots?
“Este sitio se ha convertido en un sitio porno tan gradualment
e que no me di cuenta” pensé.
Por suerte, cuando puse Skip introduction y llegué al Homepage de IGN me encontré con la respuesta.
La foto corresponde a un "concurso de bostezos" que organiza Pepsi en EE.UU.
Te podés sacar una foto bostezando (o esperando un chute de guasca en la jeta para una porno casera, que en este caso es lo mismo) y remitírsela a Pepsi que te convertirá en estrella del cine para adultos en las próximas publicidades que hagan en revistas que consumen los niños, los adolescentes y los que tenemos problemas de madurez como yo.
Por las dudas, yo no recomendaría tomar la gaseosa en cuestión. Mirá si le pifian a la jeta de la minita y le pegan al producto antes de ser embotellado…

Foto de la publicidad de Pepsi cuando ya aclararon que se trata de un concurso de bostezos y no de un concurso de Cum-Shots ¿El We Need You no suena a enrolamiento de actores porno?


2. La revista Veintitrés se quiere colgar de las tetas de TVR

Más allá que TVR no haya descubierto la pólvora con su tema de la canción de los parecidos (recuerdo un viejo libro en casa de mi abuela que era una colección de fotos de gente que se parecía físicamente sin tener relación genética de por medio), han sabido instalar el tema en los medios en el país.
Esto nos ha regalado momentos más o menos bizarros como la nota de Ve
intitrés sobre el bombero loco que encontró la valija con guita en el baño de la eyectada Miceli.
Veamos con qué gran ocurrencia se nos vinieron los muchachos:

Citándome en un comment a un post de Hablando del asunto diría que el Bombero Loco Palo se parece a David Duchovny en lo blanco del ojo y lo negro del...
También podría decirlo de una forma más literaria: se parecen tanto como la narrativa Guillermo Martinez y la de Raymond Chandler.

3. Amy Winehouse no actuó en ninguna porno (que yo sepa), pero encontré a su doble de riesgo


Es definitivo: a todos aquellos que tengan el morbo de ver a Amy Winehouse en una porno les digo que mientras esperamos que se filtre algún videíto de ella en internet, pueden reemplazarla casi sin daños colaterales por Joanna Angel.
¡Decime si no son iguales! Y después me vienen con TVR, Revista Veintitrés y la conchisumadre!

Amy Winehouse sigue negándose a entrar en Rehab mientras que su melliza malvada Joanna Angel se convierte en la mayor estrella de Alt Porn.

Descubra cuál de las bellas muchachas es Amy Winehouse y cuál es Joanna Angel y gane la certeza de a cual de las dos le estará dedicando su próxima paja.

¿Las narices exactamente iguales indican que están consumiendo la misma merca? ¿Usted dice?

4. Una persona que no vivió la Cultura Universal desde el siglo XIX hasta nuestros días

Hace unas semanas vino una mujer de unos 40-45 años, clase media acomodada (manda a sus hijos a colegio privado, paga la cuota de un club social) a pedirme un libro a la Biblioteca en la que laburo.
“Estoy buscando un libro… no sé bien cómo se llama…” me dijo.
“A ver, ayuda si me puede decir el nombre del autor” respondí paciente.
“Noooo, ni me acuerdo… se lo pidieron a mi hija para el colegio…”
“¿Rosaura a la Diez?”
“No.”

“¿Cien años de soledad? ¿Relato de un naúfrago?”
“No, no… es… algo… un nombre creo …”
Me quedé pensando un rato sin saber qué ofrecer.
“¿Puede ser algo así como Friankestén?”
La miré incrédulo.
“¿Frankenstein?”

“¡Eso! Ese libro… ¿Qué es? ¿Una novela? ¿Qué libro es ese?”
No podía creer que alguien no conociera Frankenstein.
“Sí, es una novela…” le respondí cauteloso.
“¿Y es para chicos?”
Me pregunté si esa mujer realmente me hacía la pregunta en serio o me estaba pelotudeando. Pero por la forma en que encaró el tema, era evidente que en su puta vida había oído hablar nada de la creación de Mary Shelley.

- Does he look familiar to you?
-Mhhhh, nope!


Pero no es un problema no saber quién fue Mary Wolstonecraft Shelley. Tampoco es un problema que alguien no lo haya leído. El problema es que esta mujer no sólo no sabe esas cosas sino que además, nunca vio la representación popularizada del monstruo por parte de Boris Karloff que se convirtió en un ícono POP. ¿Qué persona no reconoce esa cabeza cuadrada con tornillos en su cuello como imagen de Frankenstein?
Esa mujer nunca oyó hablar de la remake de la película que se hizo hace unos años, la mujer nunca se enteró de uno de los mitos modernos más importantes de la humanidad… nunca vio la tapa original del libro Socorro de Elsa Borneman for Christ sake!

- ¿Y éste otro?
- No... nada che...


Nunca entendió que Largo, el de los Locos Addams era un personaje estereotipado que robaba los rasgos de la personificación del monstruo que hicera Karloff.
Esa mujer se perdió el siglo XIX, el siglo XX y lo que va del siglo XXI.

En fin, le dije entonces que no teníamos el libro.
Me dice: “No puede ser, ¡yo llamé el otro día y me dijeron que estaba!”
“¿Qué día llamó señora?”
“El sábado”
“Imposible señora, el sábado estamos cerrados”

“En realidad, llamó mi hija y le dijeron que estaba”
“Mire señora, trabajamos mi compañera y yo acá. Yo no atendí a nadie pidiéndome ese libro. Y mi compañera no pudo haberle dicho eso a su hija, porque le hubiera estado mintiendo. El libro no figura en nuestra base de datos. Nunca lo tuvimos.”
Al final se empezó a quejar, me dijo que en la librería le habían pedido $50 por el libro. Le dije que la habían intentado estafar, que acá, a unas cuadras, en Corrientes lo consigue por menos de 5 mangos seguro.
Se fue con esa información y no volvió.

Pero no fue la única caída de la Cultura Occidental y Cristiana. Al día siguiente viene una vieja. Me pide Edipo. ¿Cuál de todos le digo?

El que se arranca los ojos me pide. Ok, voy, le busco la preciosa edición de Gredos de las Tragedias de Sófocles que tenemos (ISBN 84-249-2464-9) y se lo alcanzo.
Lo hojea un instante y me dice:

“¿No tiene una edición más sencillita?”
“¿Más sencillita cómo?” le pregunto con una mueca de fastidio.
“Y… no sé… no teatralizada…”

“¡Pero señora! ¡Es una obra de teatro! ¿Qué quiere?”
“Ahhh…no sabía… y bueno… me la llevaré así entonces… es que es taaaan larg
a…”

Ahora ya sabemos la verdadera razón por la cual se arrancó los ojos

5. Más sodomía

Mi primer contacto con En celo (hace unos meses):

Entré a Galerna del Shopping de Caballito, estaba aburrido y tenía que hacer algo de tiempo.
Recorrí la mesa de novedades editoriales y ahí lo vi.
Hojeo sus páginas y encuentro el cuento de Marina Mariasch. Leo su biopic. Dice algo así como “En cuanto a sexo, a M&M le gusta que le den por atrás mientras recibe la luz azul de la TV sobre su cuerpo”.
Varias cosas pensé:

1. ¡Justo ahora me vengo a enterar que están por cerrar el Canal Ciudad Abierta donde todos los domingos a la madrugada engancho su ciclo de entrevistas de histéricas- calentorras!
2. Me entró una duda semántica: “… que le den por atrás” significa que es hija de Sodoma o que le gusta el sexo vaginal pero que le entren desde atrás.
Supongo que todo se deduce de esa oposición: de atrás / desde atrás. Una cuestión compleja que el Editor podría haber cuidado mejor.
3. La forma perfecta de que una gran editorial se decida a publicar escritores argentinos jóvenes: hablar de sexo. Y la histeria de M&M condensa en ese parrafito la intención del libro. Una gran jugada. Ojalá se venda mucho… el libro. Aunque de a cuánto está cotizando el culo de M&M no sé nada. Quizás ahora subió de precio.
Lo que está subiendo el precio de la carne…

6. Y todavía hay más sodomía…

Que el nuevo libro de Juan Villoro de 80 pags. cueste $20 habla de dos cosas:

1. Que Interzona nos está envaselinando mal para acción anal fuerte.
2. Que Interzona podría dejar de llamarse a sí misma “Editorial Independiente” y los diarios podrían empezar a cantar la justa a este respecto de una buena vez.

Lo mismo podría decir del excelente pero no menos caro libro de Fernanda García Lao (La perfecta otra cosa , editado por la siempre carera El cuenco de plata): $26 para un libro que se lee en una sentada de 2 hs.
¿No será mucho?

Aoiante (Lease en freancés el diptongo OI, es decir, Awante, es decir, Aguante. En francés, decíamos, el diptongo OI suena WA) Editorial Entropía que nos sorprende con libros de excelente calidad y manufactura a excelentes precios.

Una advertencia a Interzona y El cuenco de plata: no nos obliguen a leer sus libros en el Grand Splendid, realmente no quisiera tener que hacerlo. Dennos la opción de elegir no hacerlo e invertir en sus libros.

El Grand Splendid nos invita a que leamos los libros caros de Interzona en forma gratuitamente en sus mullidos sillones.

7. Alguien tiene que decirlo

¿Nunca nadie se dio cuenta que Winnie the Pooh significa Winnie de Caca? Durante décadas hemos dejado a nuestros niños bajo el influjo maligno de un oso naranja de proporciones exacerbadas ¡Que tiene una remera con la palabra “CACAH” inscripta en letras blancas! Cultura occidental y cristiana: el inodoro de la historia.

Según Dictionary.com la definición de poo es:

To defecate.


n.
  1. Excrement.
  2. An act of defecating.
Pero no me quedé en eso, me fijé qué es pooh. Entre otras acepciones, tiene la de ser sinónimo de poop. Me fijé su definición:

–noun
1.excrement.
–verb (used without object)
2.to defecate.

Creo que está todo dicho ¿no?
Osito cropófago

8.El cambio recién comienza

Realmente me asusté cuando vi la cara de KFC en ese cartel (foto tomada prestada de: Noticias Argentinas ya que perdí la foto que la había tomado yo).

No es la cuestión de que el cambio recién comienza, lo cual suena a enuncidado dudoso. Es la cara de arruinada por el Bótox que exhibe la candidata. Como si una legión de cirujanos plásticos de los más económicos que se puedan conseguir en Miami hayan intervenido en la cara de la candidata hasta convertirla en una especie de engendro monstruoso. Una Lady Vamp a la que le quedó solo lo Vamp: chupa sangre de sus votantes. Esa estética angelical en la que aparece enmarcada Kristina (fondo blanco y de perfil) remite a una fácil y rápida asociación: Kristina-Krístina-Kristiana (KKK). Sinceramente no quisiera votar a KFC en Octurbe. Como no quisiera votar a ningún otro político. Ese engendro que los periódicos llaman con bastante paternalismo Oposición, no merece el epíteto. ¿Quiénes son opositores? El PJ disidente está lleno de personajes de la peor calaña: Macri (digo Menem, es que su nuevo look canoso lo hace tan sexy como al ingeniero), Rodriguez Saa (¿Recuerdan su propuesta en las elecciones del 2003 que proponía plantar más árboles que la superficie total de la Argentina? Era necesario plantar árboles sobre árboles para cumplir su promesa de campaña), Puerta (otro delincuente recibido en los años ´90) y Sobisch, que no es peronista, pero es tan rancio, derechista y estúpido como los anteriormente mencionados. Ahhh, y tiene el mérito extra de contar con al menos la muerte de UN piquetero-comunista-anarquista-subversivo-guerrillero, el profe Fuentealba. Esa reunión de gerontes en Potrero de los Funes parecía una visita anticipada al Cementerio: las momias se habían despertado y su aliento fétido se expandió por el país cuando abrieron la boca para entonar la marcha peronista. No entiendo todavía cómo los medios de comunicación les dedican páginas y comentarios en la sección Política a ese grupete de undead. En todo caso deberían ponerlos en la sección Necrológicas. ¿Qué otra opción opositora tenemos? ¡Claro! ¡López Murphy! El hombre que sabe gobernar tan bien que cuando lo pusieron en el Ministerio de Economía duró 2 días y se tuvo que ir por la puerta trasera. Sin contar con que el que lo convocó fue De la Rúa. Es decir, L.M. participó del gabinete del gobierno que tuvo que irse por otra puerta trasera: la terraza y el helicóptero. Pero hay una lógica indiscutible en toda esta simbología anal de López Murphy: si gana vamos a tener que ir uno a uno entregándole nuestra dignidad de atrás. Zoofilia pura: un bulldog cogiéndose a los 34 millones de argentinos. El pobre de L.M.ni siquiera pudo conseguir que su aliado, Menem (digo, Macri) le diera respaldo a su candidatura. Que triste destino. Al final de cuentas, no todos los perros van al cielo según parece. ¿Qué otro opositor hay? Elisa Carrió. ¡Calma carpinteros! No se apuren a modificar el Sillón de Rivadavia para que pueda caber el trasero de la candidata Jinetera del Apocalipsis; hasta que gane la gorda podemos esperar la segunda venida de Cristo. Desde que la Carrió fundó su partido la hemos visto desfilar por cuanta ridiculez política pueda uno imaginarse. Formó el partido, lo presidió, fundó una academia de ciencia política con nombre de filósofa judía alemana, renunció a la presidencia de su partido, formó un nuevo conglomerado bizarro llamado Coalición Cívica que por ahora sólo mostró loguito de diseño y carteles naif: Respeto ; Paz ; Amor ; Amistad (porque, según Carrió y el rabino Bergman, la política se trata de un paseo por la cara cool de Disneyland), tentó a Jorge Lanata para que sea candidato a jefe de gobierno porteño (!!), fracasó en esa empresa y apoyó a Telerman (!!!!!!!) y metió a Olivera (resaca radicheta) de candidato a vicejefe. El tipo que en medio de la campaña salió en La Nación diciendo que de ganar con Telerman, su gobierno sería como el que hicieron con De la Calle en la jefatura de gobierno porteña allá por 1997. No conforme con esto, y luego de la paliza monumental que recibió en las elecciones porteñas, Carrió se colgó de las tetas de Fabiana Ríos que ganó bajo el sello de su partido en… ¡¡TIERRA DEL FUEGO!! ¿Y a eso le llaman un triunfo opositor? ¿Cuánta gente vive en Tierra del Fuego? ¿Qué tipo de condiciones de vida tienen allá? Con suerte a Carrió todavía la vota Luis Majul y para convencerla de que siga yendo a su programa. No me extrañaría verla a la sexta jinete del Apocalipsis predicando que el país se va al carajo, que todo está perdido y que hay que confiar en los valores morales desde el geriátrico dentro de un par de años, repitiendo incesante su discurso enloquecido y pidiendo que la gente vote Paz, Amor, Respeto, enmarcados en la figura de un De la Calle lobotomizado. Seguro que va a ser pacífico, amoroso, respetuoso...

¿Qué hay de Pancho De Narvaéz? me dirán. ¿Vale la pena hablar de fideo con tuco? No.
¿Alguien lo va a votar?
Lo dudo.

Pobre Pancho… eligió hacer publicidad durante los partidos de Copa América. Me imagino lo que el televidente habrá pensado de él cuando después del gol en contra de Ayala en el partido contra Brasil apareció la figurita suya pidiendo que lo voten para gobernar la provincia.

Lasagna. Otro caso perdido. Realmente, ¿alguien piensa seriamente que el ex Ministro de Economía que parece un De la Calle remozado puede ofrecer algún tipo de cambio?
¿Dónde está el Carisma señor Lasagna? Radicales L. Así quedaron los Radicales. Con un huevo menos. Si pensamos la “L” podemos ver que parece un falo. Un falo al que le encontramos un solo testículo, el de la derecha. Le falta el otro, el de la izquierda para tener un típico gráfico de una pija en lenguaje vulgar de graffitti de baño público.
Lasagna el Eunuco, va con los Radicales que se han quedado sin partido, sin candidatos, sin ideas, sin propuestas, sin prestigio… sin un huevo.
¿Qué les quedó? Nito Artaza. Después que no digan que la Argentina no es un cabaret.


Presidente Lasagna

Lo más triste para el gobierno es que si sigue mandándose mocos como lo de Picolotti o Miceli, realmente va a haber Ballotage y nos gobernará ¿quién? ¿Carlos Anaconda Menem?

KFC ya es Krístina por el afiche, ya es un ave (pingüino: un pollo con pelaje negro) y todo parece indicar que en cualquier momento queda frita.




Y esto es todo por esta vez...

11 comentarios:

Horacio dijo...

Me hiciste acordar: Yo conozco a una chica que vio en una pared la típica pintada ricotera "PR" con la correspondiente coronita encima, y no sabía qué era.
Hay una página que es interesante y donde la gente suele confesar desconocimiento de cosas OBVIAS
www.tusecreto.com.ar

Nucífora dijo...

Rufian: muy buen post!!!!

Tenés razón en cuanto a la primera parte de los blogs..

con respecto a la foto, yo pense que era una publicidad de algo, quizá de chicle o de musica, o esos pelotudeces tipo "es una chica común, usa reebok classic" que tendria que decir algo asi como "Esta feliz. Es libre. Usa impulse" después leí lo tuyo de lo porno y cuando leí que era de un concurso de bostezos, inmediatamente bostezé...el poder de la sugestión....
como vos decis, somos una generación mtv, solo hace falta gente que se aproveche de eso...

me cagué de la risa mucho, sobre todo con lo de frankestein (asi podria llamarse la mina esa por ser tan bruta, o edipo, por ser tan ciega.....y paro porque ya me estoy llendo yo del lado de los pelotudos con estas asociaciones libres ridículas
tb con lo winnie the pooh, ¿nunca pensaste que quizá lo crearon los de una marca de papel higiénico?

lo unico que te criticaria, y va en general para tu blog, es que es muy largo.....estaria barbaro que dosifiques tus posts en partes...

bueno,
saludos,
me extendí un poco en el comment, pero el post se lo merecía

Rufián Melancólico dijo...

Horacio: Sería injusto no reconocer mis propias ignorancias: hasta los 15 años no supe quién era Kurt Cobain, lo que me valió un: "Pero vos vivís en un raviol?!" a o que podría haber respondido: Sí.

De todos modos, una cosa es el Kurco y otra muuuuy distinta es Frankenstein! Por dios!

Nucífora: Muchas gracias por tu comentario. El tema de la extensión de mis posts es algo que viene siendo señalado por varias personas, por lo que veré de reducirlos un poco. Y eso que éste mismo fue reducido!

Pol Marías dijo...

Rufianesco;

Esa historia del Edipo me recordar una vivencia similar. Años ha, una señora me pide para su niñito alguna versión infantil o resumida del Martín Fierro. Como el niñito traía ya 15 años, regalé una copia algo ajada que tenía por ahí, con una encuadernación linda, pero casera, donde no figuraban nombre ni autor de la obra. La señora acepta el volumen y lo observa, espantada, que le había dado un ejemplar equivocado. Al devolverlo me explica: "Yo necesitó Martín Fierro, no una poesía de gauchos".

En otra ocasión, durante uno de esos recitales gratuitos del Mozarteum. Barenboim y su West Eastern Divan. Poco antes de comenzar, un viejo que por desgracia tengo al lado me comenta: "Ayer leí en el diario de una orquesta formada por israelíes y musulmanes, qué va". Debí explicarle al hombre que esa orquesta es la que vería en instántes.

Es cierto que todos tenemos una parte de nuestra vida en el raviol... Pero... Es Frankenstein, madre santa!!

Saludos de los dapitopis

Estrella dijo...

Buenisima tu crónica de la vida amarga, la leí entera, y eso que es bien larga. Me reí con lo de Frankestein: muchas veces me pasan cosas de ese tipo y me pregunto qué tan aislados del mundo viven algunos, más allá de todo lo que se pierden.

marina dijo...

hola, rufián
yo te diría que si vas hacer exégesis semánticas cites bien la bio, je.
*el secreto (shhh)* tenés tipo de verlo hasta que el canal caiga, martes y jueves 20 hs y repeticiones mil que no me acuerdo. pero una cosa, ¿alguien puede mirar --escuchar-- un programa entero (son 23 min) y hablar de otra cosa que de mí? capaz no.
en cuanto a cuánto cotiza mi culo, te invito a tasarlo vos mismo (no, no te invito a casa, hay fotos en appetite o en el flick ad hoc).
beso

Estrella dijo...

Ruf�n, acabo de ver tu mensaje. Adem�s de agradecerte el paso, quer�a contarte que termin� el libro de Ramos, que me encant� y que ahaora estoy en pleno duelo porque no logro dar con otro que me atrape y me conmueva de esa manera.
Yo lo vi hace poco en la presentaci�n de un libro, pero a�n no hab�a empezado a leer su furia.
Saludos!

Rufián Melancólico dijo...

Pol Marías: Lo del Martín Fierro es digna de entrar en la antología de anécdotas increíbles referidas a la cultura popular como la de Frankenstein.
Saludos a vos también.

Marina: la cita está mal hecha on purpose! O sea, la primera vez que vi el libro, lo que me llamó la atención fue eso, llegué a casa, lo escribí y lo archivé. Luego compré el libro, lo leí, lo reseñé, etc. pero la cita había quedado.
De todos modos, no hacés más que ilustrar mi punto: en definitiva, a pesar de todo, se trata de tu culo. Ahora, respecto a que del programa lo único que se rescata es a vos, diría que el día que le hiciste la entrevista Fogwill todos hablamos de cómo se le caía la baba al hombre.

Estrella: Podrías intentar leyendo su novela anterior El origen de la tristeza que descirbe personajes de La ley... en su infancia. O su libro de cuentos Cuando lo peor haya pasado que no leí, pero por el cual deposito mi confianza ciega.
Respecto de otro autor que trasmita esa furia dulce... lo veo dificil... pero si me acuerdo de alguno que me haya conmovido como él, seguramente lo postearé.

Bolchevique Superstar dijo...

Jajaja, Frankenstein, jajaja
Le tendrías que haber clavado una tijera en el cuello!

Que cagada las elecciones no? quizás en el próximo post diga algo de Cristina también.
Pero si, no se puede votar a nadie y sostener una moral a la vez

Anónimo dijo...

ja, te la re mando a guardar la mariasch boludazo. no hay nada que hacer, la mina escribe, fundó un pryecto grosso, tiene un buen programa de tv y los pelotudos tienen que seguir hablando de un culo. hellow al siglo XXI!

Rufián Melancólico dijo...

Che nabo, existe algo que se llama "Ironía". Si lees la entrada entera quizás aprendas algo de eso.