8 de febrero de 2008

Crónicas de la amargura: Veraniegas

Leves y pasajeras situaciones para ayudar a sacudir la modorra veraniega.

1) ¡Reeditemos libros que no se venden!

Quisiera que alguien me explicara por favor por qué Emecé se dedica a reeditar libros que manda a saldo. Juro que no puedo entender una lógica editorial más esquizofrénica. Empezando por las novelas de J.M Cain y Raymond Chandler que editaron en dos o más colecciones distintas (la reedición de El Séptimo Círculo, toda en saldo y una colección de novelas de Chandler, todas en saldo también) ahora se consiguen en nuevas ediciones, todas unificadas bajo una misma colección eso sí, con una tapa bien cool y a precios desorbitantes (rondan los 40 pesos).

Vieja edición de La ventana siniestra de Chandler a $10 como mucho en mesas de saldo.

Nueva edición de La ventana siniestra de Chandler con un arte de tapa cool y a $32.

Lo mismo con ese adefesio de Aira que se llama El sueño: lo vi languidecer en mesas de saldo durante años y ahora es reeditado (con nuevo diseño de tapa también) a $39. No entiendo. ¿Acaso será una especie de burla al consumidor? Onda: ¡Ah! No lo compraste cuando estaba de saldo, ¡ahora pagá el triple puta!”
Quizás esto demuestre que en definitiva lo que vende un libro o no es su tapa. Y a Emecé debe resultarle barato hacer nuevas tiradas de libros que ya saldó sólo para cambiarles la tapa.

2) La grasada es que en Emecé no tengan editores en Emecé

Siguiendo con la política editorial de Emecé me sorprendí con la lectura de Grasa de Juan José Becerra. El libro me gustó bastante, con algunos artículos muy divertidos (impredible el análisis de un espectáculo de Baby Etchecopar) y con algunas pifiaditas medio snob que se pueden masticar. Pero lo que más me sorprendió fue comprobar que Emecé parece no estar contratando más editores. Digo, editores que hagan Editing en serio (porque sí, acá viene la gran revelación que me venía guardando: además de Letras... estudio... ¡EDICIÓN!). La cantidad de errores groseros en la edición que tengo me hizo pensar en mandar una carta quejosa a la editorial. Con el precio al que están los libros, leer un libro de ensayos-tipo-blog con la misma edición y cuidado que puede llegar a tener un blog es una estafa.
Ejemplos (no marqué todos los errores del libro pero con este paneo es bastante):

Página 60:

Los boludos argentinos (aunque tal vez sean solo personas necesitadas), confinados en la casa de Gran Hermano III que emite Telefé.

¡MAL! Las ediciones de Gran Hermano que emitió Telefé durante 2007 fueron la 4 (llamada 2007), la Famosos y la 5.

¿Creo que es self explanatory no?

Además, esto de hablar de “boludos confinados” en la casa, citar a Orwell y todo lo demás ya ha sido tan dicho que suena a lamento de vieja. Bastante grasa ¿no?

Página 73:

Esta vez para decir que Martín Ríos, sospechado de asesinar a Alfredo Marcerat.

¡MAL! No se llamaba Alfredo Marcerat, ¡se llamaba Alfredo Marcenac!
¿Cuánto googleo es necesario para verificar que el nombre está mal escrito?


Página 123:
Depende de cómo te ubicás ante laçs cosas.


¡MAL! ¿Ahora nos convertimos en francófonos que
agregamos la c con cedilla a nuestro alfabeto? Errores de tipeo los puede tener cualquiera (aunque me pregunto cómo alguien puede pifiarle de la s a la ç) el tema es que esto demuestra más que claramente la ausencia de editing.

18 fucking cm de distancia separan la s de la ç

(ampliar la imagen para comprobarlo)


Esto en cuanto a errores groseros de editing. Luego hay
varias otras cositas que me resultaron un tanto irritantes pero que tienen que ver directamente con el tono del autor. Algo que ya es gusto personal. Ejemplo:

Página 61:

...como dijo el transmisor de frivolidades Jorge Rial, quien inventó la Teoría de la Mosca a la inversa: “Si todas las moscas son coprófagas, ¿por qué no voy a serlo yo? ¿Qué cambia que no lo sea? Si no puedes limpiar la taza de la letrina – la televisión trash -, almuerza sobre ella: eto´ en un negoshio, papá”.
La forma en que intenta una especie de reproducción del sociolecto me resulta profundamente prejuicioso... y grasa.

3) Haber monedado

Hoy me pasé 30 minutos haciendo la cola en un baco para que me dieran la chistosa suma de $3 en monedas. ¡Y tengo que estar agradecido! Porque en ningún banco te están dando monedas.
¿Me como media hora de cola en el Banco, espero que la vieja d
e mierda que está adelante mío termine de hacer una transferencia bancaria requiriendo que le deletree 6 veces cada número al empleado, para que después, cuando ya estoy llegando tarde al laburo me digan que sólo me pueden dar 3 mangos?
El año pasado conseguías con suerte unos $20 lo que ayudaba, más o menos, a tirar todo un mes. Ahora, encima suben los precios de los colectivos y los colectiveros te marcan lo que se les canta las pelotas (ayer me pelee mal con un colectivero infeliz que me quería cobrar de más y terminó mandándome a meterme los $0,10 que no pensaba pagar de más en el culo) por lo que hoy, perdí 20 minutos de mi mañana para poder viajar hoy. Digo $3 son tres míseros viajes. ¿Mañana qué mierda hago? ¿A nadie más le pasa? ¿Ningún piquete anti-retaceo de monedas por parte de los bancos se está organizando?
¡Algo hay que hacer! Lástima que Mirtha no toma colectivos porque si no, esto ya sería un escándalo nacional.
Y en cuanto a las monedas… ¿qué onda loco? Los kioscos ya no te quieren vender golosinas porque se quedan sin monedas, a mí me piden una moneda en la calle y pingas que te doy, ¡con lo que me cuesta conseguirlas! Te venden con recargos de hasta el 20% bolsas de monedas… ¿Estamos todos locos?
O que los colectivos empiecen a contratar tipos para que te
vendan el boleto arriba de la unidad, o que coloquen expendio de boletos en otros lugares (en Europa, en los kioscos de golosinas y tabaquerías podés comprar tranquilamente el boleto. Ni que hablar de que tenés la posibilidad de comprar un boleto en el subte que te da acceso a todos los medios de transporte públicos).
Así no, así no, señores.

4) En Mendoza pueden pasar cosas muy raras

Si alguien va a Mendoza y nota que pasan cosas extrañas como que los paralíticos en silla de ruedas recuperan su andar, caballos blancos aparecen en lugares raros, hay un recrudecimiento de ataques de osos polares, los fantasmas están a la orden del día y una misteriosa nube negra de quién sabe qué material ataca y mata gente, ¡no se extrañe! ¡Está en la isla de Lost y se ha convertido en un lostie!
Miren si no a Celso Jaque, nombre con que se ha refugiado Ben Linus luego de que sus macabros planes fueran desarticulados en la temporada 3.

Celso Jaque (gobernador de Mendoza) y su Evil Twin: Ben Linus. ¿O será al revés?

Más imágenes exclusivas del Flashforward de Ben Linus. Sólo aquí, en Las opiniones del Rufián Melancólico.


P.D.: Para los que no lo sabían, NUESTRA María Fiorentino anduvo por Los Ángeles y filmó cuatro temporadas y media de Nip/Tuck encarnando a la enfermera lesbiana preferida por todos los chicos: Liz Cruz.


5) ¿Cursos de verano? en el C.C.R.Rojas


Alguien que me explique por Dios, dónde reside la cruel ironía de llamar “Cursos de verano” a los cursos que dicta el Rojas a partir del… ¡¡¡18 de febrero!!! A esa altura del año ya me comí todo enero encerrado entre las paredes calientes y el asfalto de Bs.As.! Mi verano está terminando, no empezando ¿y mi aburrimiento crónico? Bien gracias. El curso de Verano, de enero, te lo debemos.
Es decir, si sobreviviste todo enero aburrido y sin saber
qué mierda hacer, ahora podés contar en febrero con un curso en el Rojas que empieza justo cuando:
a) Tenés que rendir finales.

b) Tu verano ya pasó definitivamente encima tuyo.
c) Tenés que ir empezando a ver qué vas a cursar en la fuckultad.
¡No nos estafen más! ¡Devuélvanle al Curso su condición de veranie
go.

6) La muerte del autor

Un socio de la biblioteca donde trabajo vino a pedirme que le preste una Biblia. Subí al piso de arriba, me recorrí con la mirada todo el estante. Descarté las biblias en francés, latín, griego y hebreo. También todos los libros de análisis bíblico y otros materiales. Por fin encontré una biblia en un solo tomo, forrada en cuerina verde. Una edición de kiosco de diarios que compramos hace unos meses.
Se la bajé y le expliqué al tipo que tenía que llenarme una ficha con los datos del libro y los propios para poder prestárselo.
Empezó a llenarla y me preguntó:

- ¿El número del libro cuál es?
Le mostré el número en la primer página y después l
a singatura.
- ¿Vencimiento lo ponés vos?
- Sí – le respondí mientras seguía trabajando con la PC.
Entonces me dijo:
- ¿En Autor que pongo?

Lo miré. Me saqué los anteojos, me refregué los ojos y le respondí:
- Dios. En autor poné Dios.

7) Lo dije y lo repito: el chileno es el dialecto más pedorro del español. Ever.

Ya lo dije en un viejo post en el que celebraba la muerte de “Pinocho” Pinochet. Lo repito ahora que me entero por mi diario de cabecera (Minutouno, por supuesto) que los Skinheads trasandinos se dedican a cazar a sus enemigos mortales: los reggeatoneros que allá se hacen llamar “Pokemones”.
Como se ve en el dibujo adjunto, los Skin Chilenos no dicen: “Cojete” o “Reventate” o “Masacrate” o “Eviscerate” o “Rompete” o “Dejale el ojete como una flor” o no sé… se me ocurren tantas cosas no tan estúpidas como “Piteate”. Suena a “Tocale el pito” ¿no?

8) La peor campaña gráfica que haya visto

Repungante. Si yo fuera el jefe de relaciones públicas o márketing de una empresa y la agencia de publicidad que contraté me viene a ofrecer esta campaña diría: Estás despedido.


No hay mucho que comentar. Solamente quiero que piensen que unos pocos tipos ganaron mucha guita diagramando esta campaña gráfica para una hamburguesería.
Repugnante es lo primero que me pasa por la cabeza.
¿El lema? La pasión se puede llevar un poco más abajo del corazón.

Y hasta aquí llegamos con esta edición especial de las Cróncias de la amargura. Como diría el Pato Galván entonces, Atorrantes a torrar.

16 comentarios:

YadaYada dijo...

Las máquinas de mierda que están arriba de los bondis tienen ranura para tarjeta, ¿por qué carajo no se implementa? ya les aumentaron el boleto, que larguen el negocio de las monedas.

Hasta hace tiempo no tenía problemas para conseguir monedas, como iba al banco en "representación" de un cliente importante me dejaban cambiar entre 50/100 pesos en monedas, todos los días. Eso te daba poder, porque todos venían a pedirte y terminabas intercambiando por favores de todo tipo (menos sexuales, lamentablemente). De esa forma tuve stock de gaseosas gratis gracias al mozo de la empresa.

The Outsider dijo...

El slang chileno es una de las cosas más tristes que existen sobre la faz de la tierra.

sushi punk dijo...

rufián punkee!! su amargura es sublime. muy divertidas sus crónicas, pero si así pasa el verano... cómo vendrá el otoño??. vamosssss!!! ARRIBA!!

PD: me encantó lo de "dios es el autor", me hizo reír mucho.

Analía dijo...

la verdad esa publicidad es malisima....pero la plata lo puede todo.
la tapa nueva de Chandler es malísmima....puro marketing...parece tipo librito de verano para leer en la playa....

C.E dijo...

Che increíble dato el de Celso Jaque, ¿quién iba a decir que Ben terminaría pergeñando planes oscuros en las más temible Mendoza? ¡Separados al nacer!

florecita dijo...

Lo de la falta de editores en Emecé es notable y lamentable. Los errores de tipeado son miles! varios en una misma página incluso! Distraen mucho la concentración en la lectura! no se dan cuenta! Y bue... se ahorran un sueldo...

agustín d. dijo...

Los pokemones no son como los que escuchan reaggeton acá. Es como todo un estilo particular, supongo que es comparable a los rolingas, en el sentido de que son algo específico de Chile. Usan el pelo como los emos y zapatilla de skate. No sé, está malísimo.
Los skinheads les pegan porque hacen algo así como orgías ("algo así" porque hay sexo oral y también están entre personas del mismo sexo, pero sin penetración) en parques y plazas. Creo que le dicen sobanjear y poncear, no estoy seguro de la diferencia entre una y otra cosa. Son chicos de entre 12 y 18 años.

No comparto para nada eso que decís sobre el "dialecto chileno". Tienen muchas palabras buenas. Mis favoritas son: fome, flaite, barsa (no sé si se escribe así), brígido y chocopanda.

"Fome" es "aburrido", y es mucho mejor. Chocopanda se refiere a los helados que venden en la calle, tipo palito. Pero tiene muchas derivaciones, hay toda una chocopanda kultur. Por ejemplo, "la chocopandera", que es el típico corte de pelo del chocopandero (el heladero, obviamente). La chocopandera es el equivalente del mullet yanqui: business at front, party at the back. Es un corte muy flaite.

Eso sí, nadie discute que "pololo" es una palabra de mierda. Y porro se dice "pito". Entonces, es "fumar pito". Yo paso, gracias.

Rufián Melancólico dijo...

jajaja muchas gracias por la ilustración sobre el dialecto chileno. Igual, a mi gusto, los ejemplos que diste no son muy divertidos.
Y no digo que el porteño sea el mejor dialecto, para mi el chilango lo es. No hay nada mejor que un buen "Chingón" o "Chingadera" o "Simón" o tantas otras grandes expresiones que películas como "Amores perros" o traducciones de "Los Simpsons" nos han regalados.

feroz javiera dijo...

todos tienen algo que decir sobre alguno de los tips! mientras leía pensaba una réplica para cada uno, pero viéndolo en su conjunto y con una botellita de vino encima te digo... take it easy, rufián! Y espero verte pronto, aunque sea por el msn...

beso,
J.

feroz javiera dijo...

uhh lo postee dos veces, elegi el que quieras... pense que se habia perdido, con lo que me costó recordarlo,,,,,,,,,sadkjsahddjasdhADLAsdASJDHASDHjasdAJSDKas ajajajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj buenas noches rufian

Anónimo dijo...

Aqui te dejo el enlace de otro Ruffian

http://fotoruffian.blogspot.com/

laBici dijo...

Sin duda estos son los problemas del mundo. Sin duda.

Bolchevique Superstar dijo...

Je, Jazmín se compró la edición nueva de la ventana siniestra

Y con lo del chileno, apoyo. Tiene el slang más horrible

Anónimo dijo...

DEBERIAN EN LA ARGETINA HACER EL LIBRO SOBRE LA MUERTE DEL EX ACCIONISTA DEL DIARIO LA NACION LUIS MITRE!SE LLAMARIA MAFIA, PASION, Y UN TESTAMENTO DETRAS DEL CRIMEN DE LUIS MITRE!TE DEJO ALGUNOS RECORTES DE DIARIOS ASI LOS LEEN AQUI:
EL AÑO 2006 COMENZO PARA LUIS EMILIO MITRE, DE UNA FORMA DIFERENTE, ESTABA ATADO A UNA SILLA,ASESINADO, GOLPEADO Y DESANGRADO EN UNA HABITACION DE SERVICIO Y CON UNA BOLSA EN LA CABEZA DEJADA X SU ASESINO!



LUIS EMILIO MITRE MURIO TRAGICAMENTE A LOS 57 AÑOS, EL 31 DE DICIEMBRE DEL AÑO 2005 EN SU LUJOSO DTO DE LA RECOLETA,NADIE SE ENTERO DE QUE HABIA FALLECIDO HASTA PASADOS TRES DIAS, CUANDO EMMA EL AMA DE LLAVES, ESE CALUROSO DOS DE ENERO INGRESO A ESE EDIFICIO,LA MUJER, AL NO RECIBIR RESPUESTAS DE SU PATRON, LLAMO AL PSIQUIATRA DE LUIS EMILIO EL DR:RAFAEL GROISMAN,YA QUE GROISMAN TENIA COPIAS DE LAS LLAVES DEL DOMICILIO DE LUIS MITRE.AL INGRESAR SE ENCONTRARON CON EL ESPANTO DE UNA VULGAR MUERTE,LUIS ESTABA VESTIDO,PERO DESCALZO,Y CON UNA BOLSA DE NYLON EN LA CABEZA,MURIO ASFICIADO Y TENIA GOLPES EN SU CUERPO,PERO DEL DTO DE LUIS EMILIO LOS ASESINOS SOLO SE LLEVARON MEDALLAS PATRIAS,NADA DE DINERO, NADA DE JOYAS,NI SIQUIERA VIOLENTARON LAS CAJAS DE SEGURIDAD QUE ESTABAN A LA VISTA DE CUALQUIERA Y QUE CONTENIAN 300 MIL DOLARES!



SOLO REVISARON LA COMPUTADORA DE LUIS EMILIO Y AL PARECER SE LLEVARON PAPELES BANCARIOS Y DOCUMENTACIONES...



ESTA CONFIRMADO POR LA POLICIA,QUE LOS HERMANOS MITRE DESDE QUE ENCONTRARON EL CADAVER HASTA QUE LLAMARON A LA POLICIA Y A LA FISCALIA DEMORARON MAS DE (CUATRO HORAS) PORQUE?



LO NORMAL ES AVISAR A LA POLICIA DE INMEDIATO, NO 4 HORAS DESPUES.EN TANTO MARIA ELISA MITRE X SU LADO SALIO A DENUNCIAR PUBLICAMENTE EN LA REVISTA (NOTICIAS) QUE A SU HERMANO LUIS MITRE LO HABIA MATADO LA MAFIA, INCLUSO SOSPECHO DE QUE ESTARIA INVOLUCRADO EL GOBIERNO DE KIRCHNER,ELLA NO CREIA EN LA PISTA DE LA POLICIA DEL CRIMEN PASIONAL GAY.



A LOS DIAS SIGUIENTES DE LA SINIESTRA MUERTE DE MITRE, LA JUSTICIA BUSCABA A GASPAR CHIAPPETTA UN AEX PAREJA DE LA VICTIMA, LA FISCALIA PIDIO SU DETENCION Y LO AUSO DEL CRIMEN.LO DETUVIERON A CHIAPPETTA 5 MESES DESPUES EN EL BARRIO NORTE, EL ACUSADO, AL SER ENCARCELADO, (SOSPECHOSAMENTE) CONTRATA LOS SERVICIOS DE UNO DE LOS ABOGADOS MAS PRESTIGIOSOS Y CAROS DE LA ARGENTINA EL DR:(VICTOR STINFALE) Y X FALTA DE MERITO EL JUEZ RICARDO MATIAS PINTO QUIEN INTERVIENE EN LA CAUSA DECIDE LIBERAR A GASPAR CHIAPPETTA A SOLO 15 DIAS DE SER ARRESTADO



AHORA, A DOS AÑOS DEL MISTERIOSO ASESINATO DE LUIS MITRE,ESTAN SIENDO INVESTIGADOS DOS EX PAREJAS DE LUIS EMILIO, UN TAL TOMAS GONZALEZ, MAXIMILIANO GASPAR GARCIA GALARCE, Y EL CUSTODIO DEL EDIFICIO DE ESA NOCHE, UN TAL CARLOS ALBERTO SOCORRO!LA POLICIA CREE QUE FUE UN CRIMEN PLANIFICADO, SOSPECHAN QUE GASPAR CHIAPPETTA ACTUO DE ENTREGADOR,Y QUE CARLOS SOCORRO EL CUSTODIO FUE COMPLICE EN TODO-ESO LEI EN EL DIARIO PERFIL..ADEMAS, LA POLICIA ESTA AVERIGUANDO SI ES CIERTA LA PISTA DEL TESTAMENTO, YA QUE SE AFIRMO QUE LUIS MITRE ESTABA ARREGLANDO EL TEMA DE SU HERENCIA DE 40 MILLONES DE DOLARES Y LO CONCRETARIA CON SU ABOGADO DR:ADRIAN HOPE PARA LOS PRIMEROS DIAS DEL 2006-(SE DICE QUE EXISTE O EXISTIO UN TESTAMENTO DE PUÑO Y LETRA DE LA VICTIMA, Y QUE DESAPARECIO O TODAVIA NO SE ENCONTRO) LOS AMIGOS DE LUIS MITRE, INCLUSIVE EX PAREJAS DIJERON QUE LA VICTIMA NO LE DEJARIA NADA DE DINERO EN EL TESTAMENTO A SUS TRES HERMANOS!



ME LLAMA PODEROSAMENTE LA ATENCION QUE EL GUARDIA CARLOS SOCORRO NO RECUERDA HABER VISTO NADA SOSPECHOSO EL DIA DE LA TRAGEDIA,TAMBIEN CONSTA EN LA CAUSA QUE DESAPARECIO EL LIBRO DE NOVEDADES QUE LOS GUARDIAS ANOTABAN-ME LLAMA LA ATENCION QUE TESTIGOS AFIRMARON QUE LA VICTIMA DECIA QUE SE IBA A MORIR ANTES DE FIEN DE AÑO.
ME LLAMA LA ATENCION QUE LA FAMILIA DEMORARA 4 HORAS EN LLAMAR A LA POLICIA CUANDO ENCONTRARON A LUIS MITRE CON SIGNOS CLAROS DE HABER SIDO ASESINADO, ME LLAMA LA ATENCION QUE SE SEPA A NIVEL PRENSA POCO SOBRE EL CRIMEN Y ME LLAMA LA ATENCION QUE UNOS SUPUESTOS SICARIOS CONTRATADOS PARA MATAR A LUIS EMILIO MITRE SE PUSIERON EN CONTACTO VIA MAIL CON EL PERIODISTA JORGE ASIS CONTANDOLE LO SUCEDIDO.



A DOS AÑOS DE ESTE MACABRO Y ENIGMATICO ASESINATO TODAVIA NO HAY CULPABLES, NI IMPUTADOS, NI DETENIDOS- SOLO SE SABE QUE ESTAN INVESTIGANDO CUENTAS BANCARIAS Y A LA FAMILIA DIRECTA DE LUIS,. JUSTICIA Y MEMORIA X LUIS EMILIO MITRE!

Nucífora dijo...

Después de tanto tiempo por fin pude entrar!!!
Al igual que Sushi Punk, me reí mucho con lo de "Dios es el autor".

Y con respecto al slang chileno, por más que piense que la sociedad es hiper retrógrada, no se si estoy tan de acuerdo: la palabra "pelolais" para describir a la típica cheta tarada me parece un hallazgo inmejorable.

Martín H dijo...

Compartimos estudios, rufián, yo también ando por letras y edición!

saludos
m