Republicanismo

Ante el avance imparable del nazi-peronsimo reeditado en el fascista gobierno de Cristina Kirchner, un canal resiste ante el enemigo con un inamovible republicanismo.
Desde este humilde espacio, nuestro más sincero saludo, afecto y deseo de fuerza al canal América 24 que está pasando horas difíciles.
Sr. De Narváez, no afloje, que ante el avance de los totalitarismo comunistas-nazis-fascistas-rosistas-peronistas, usted es nuestra última esperanza Colorada!

Saludo su acto de bien al denunciar en América 24, su canal, las horas, minutos y segundos que hace desde que los argentinos nos vemos sometidos a la mordaza cruel y la censura de nuestro más elemental derecho de libre expresión. ¡Abajo el Cepo K a los republicanos como Usted y su canal!

Mi gata Chuletas como metáfora del pensamiento político predominante en la argentina contemporánea

Mi gata Chuletas. Aurora de un nuevo día en sus años mozos y juveniles.

Realmente adoro a mi gata Chuletas. Tengo dos gatas que el lunes y el miércoles cumplen 8 años cada una. Maruca y Trudy, pero le decimos chuletas porque es más simpático. Además porque es obesa. A veces le digo “Fruly” o “Gato Tarado” o diversos apelativos que total, por ser gato ni la mosquean. En otras ocasiones me pongo en cuatro patas al lado de ella y le maúllo como ella me maúlla a mí. Es en esos momentos que el gato (es nena pero le cambio el género cuando me refiero a ella bastante seguido) me mira extrañado, inclina levemente la cabeza y me devuelve el maúllido y así podemos estar un rato en un ida y vuelta de maullidos que supongo, a ella le dirán mucho pero para mí resultan tan extraños como cuando ella me escucha cantarle la canción de cancha adaptada por mi bro y yo que dice: “Gata / Gata Tarada / Fui a mi cama y te encontré tirada” porque sí, siempre anda durmiendo arriba de mi cama y mi bro se la pasaba todo el tiempo cantando eso de "Cuervo, sos un tarado / fui a tu cancha y me encontre con un mercado / Estaba pintado de rojo y azul / con un cartel grande que decia Carrefour / Compre frutas y verduras / y pescados me afane!!! / Nuestra cancha es de cemento / la tuya es un almacen!!"
Chuletas es una de las gatas más lindas que vi y eso que soy un fanático de los gatos por lo que dedico bastante tiempo a observarlos cada vez que veo alguno por la calle. He conocido gente que se enamoró de tal forma de mi Gatín (otro apelativo que hace mucho que no le dedico pero que fue bastante utilizado por mí para referirme a ella) que pasó de la distancia y el desinterés por el género gatuno al amor incondicional por el mismo y la consecuente incorporación de un felino en su vida.

Mi gata Chuletas en una inusual muestra de amistad con su Tía Maruca.

Nadie se puede resistir a la mejor cara de gato que hayan visto y su cuerpo de colchón de pelambre tipo almohadón.
Claro, por ser gato tiene otras características garfieldianas que yo resumo en la Triple D: Dormir, Deglutir y Defecar. Básicamente su vida consiste en eso. Supervivencia pura sin complicaciones. A veces sin embargo, tiene que correr a esconderse bajo la cama porque es muy cagona y cuando viene gente se asusta y no sale hasta que hayan pasado unos cuantos minutos de que el invitado se haya ido de casa. De tan solo escuchar el timbre del portero eléctrico, esté donde esté, corre moviendo sus mollejones en un rítmico bailoteo para meterse a duras penas abajo de la cama. Un descontrol total de su anatomía, y recemos para que no tenga ningún obstáculo en el camino porque apenas es capaz de controlarse y corre riesgo de porrazo. La pobre para dar un satltito lo tiene que preparar con mucha fuerza porque ya ni a mi cama puede subirse con destreza y agilidad.
Está un poquito obesa como dije, y es que en casa la complacemos y ella se fue haciendo caprichosa... dos veces por día exige a los maullidos, los quejidos y la arrastrada de cabeza sobre el cuerpo de uno que quiere, necesita comer.

Mi gata Chuletas haciendo dos de las cosas que más le gustan hacer en su gatuna vida: tirarse en la cama como si estuviera muerta y abrir la boca.

Además, supo ganarse otro apelativo: “Gato Poronga” porque a poco de llegar a casa se ganó su lugar de Gato Alfa sacando a cabezazos a su tía Maruca del pote de la comida. Primero come ella, la otra se tiene que conformar con lo que quedó y obviamente yo no intervine en estas luchas territoriales.
Mi Gata Chuletas lo que quiere es servicios. Ella sólo quiere que le solucionen la vida: un lugar donde dormir, un poco de agua y comida cuando ella quiere y un buen lugar para cagar. Limpito y sin cosas de color negro por favor.
Mi Gata Chuletas no entiende de las condiciones necesarias para que las cosas funcionen. Ella, con su limitada y preciosa cabecita sólo entiende de impulsos biológicos y quiere que se los satisfagan.
Mi Gata Chuletas es la mayoría que votó para que los tecnócratas recibidos de la UP les hablen de que no hay ideologías sino que hay equipos y soluciones. Mi Gata Chuletas no puede entender dada su escasa capacidad cerebral que para que en casa haya comida, agua, piedras donde cagar y una cama donde dormir, ciertas condiciones de relaciones de trabajo, clases dominantes y clases dominadas se juegan todos los días.
Mi Gata Chuletas al igual que la mayoría vota para que le den todo masticado en el discruso posideológico que es una mentira porque oculta precisamente lo que años de pensamiento crítico nos permitieron ver.

No sé por qué a mi Gata Chuletas le gusta ponerse siempre en posición de recibir.

Pero mi Gata Chuletas no tiene la culpa de no poder ver. Ella no puede elegir no poder ver.
Abandonar el pensamiento crítico es dar por perdida la batalla y quedarnos en el estadío de la Triple D, como animalitos simpáticos y un poco estúpidos.

Crónicas de la amargura: Especial Elecciones 2009

Dificilmente vayamos a volver a ver algún día una campaña tan bizarra y divertida como la de elección de Jefe de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires en 2007.
Sin embargo esta campaña para las elecciones de Junio tiene sus highlights que hay que destacar.

No voy a negar mi sorpresa cuando el otro día, volviendo de mi clase de Psicoanálisis I en la Facultad de Psicología me encontré en Rivadavia y Pueyrredón, con este cartel que es toda una declaración de las políticas macristas en la Ciudad:

¡Cuidado! ¿Cuántos muertos tendrá el gobierno de Macri en el placard?

Teniendo en cuenta que la gestión macrista no ha sido otra cosa más que arreglar un par de baches y pintar los bancos de algunas plazas (en ese amarillo hepatítico y chillón que revuelve las tripas al tiempo que nos recuerda que vivimos en la Ciudad Taxi de Macri) el cadáver en el suelo lo único que hace es alertarnos de que no todo es color de rosa en Macriland. Todo es amarillo.
Y hablando de taxis, la campaña del Pro guy Daniel Amoroso realmente no tiene sentido. ¿La vieron? Esta foto la saqué en Libertad y Corrientes. Que alguien me explique ¿dónde tiene sentido? ¿Qué tiene sentido?

Sin sentido.

En todo caso le encuentro más sentido a esta señorita caracterizada como The Pro:

The Pro. Tiene el mismo color amarillo y es tan puta como Macri trata a la Ciudad. Tiene sentido.

No habría elección sin los postulados ignotos de siempre y los que se postulan insistentemente una y otra vez. En este caso nuestro amigo el Juez Julio Cruciani vuelve a la carga con su inefable moñito convertido ya en un símbolo, un escudo partidario.
El volante es realmente confuso. Con la cara de mozo gallego del Bar Inglés que tiene Cruciani y su gesto típicamente porteño de "pedir un cortadito" el Juez podría ser el candidato de todos los mozos revelados de la Ciudad que dicen: "¡Esta vez, el cortado lo pido yo!"

Múltiples personalidades. No teníamos suficiente con el "Francisco + Gabriela + Mauricio = Vos(ta)" que ahora le agregamos el "Yo, soy usted" del Juez "Moñito Loco" Cruciani. Claro, el problema es que él se pide un cortado pero como él es vos, el que lo garpa, ¡Sos vos!

No conforme con andar pidiendo cortados para que los pague Usted o Vos o ya ni sé si te tutea o te trata de Señor o Señora que la cosa se sigue poniendo interesante.
Como podemos comprobar en la foto que acompaña su plataforma, el Juez Cruciani es un distendido que le gusta usar la ropa por fuera del pantalón que así es mejor, más cheronga y no se arruga.

La juventud que viene marchando. Como dice Cruciani entre los moños y la afirmación temeraria de que él es vos, su partido está lleno de jóvenes como lo demuestra la foto. Y para estar en la moda juvenil, Julio (es decir, vos) se saca la ropa de adentro del pantalón sólo a la mitad de la prenda.

Pero está muy mal comentar todos estos aspectos del Juez Cruciani sin poner a disposición de todos los lectores sus propuestas. Acá van:

Caps Lock. La tecla favorita del redactor de este volante-plataforma que parece haberse copado mal con la teclita y como en una sesión de chat desaforada, te grita sus verdades.
En especial la referida a Seguridad ¿Alguien me explica qué se supone que significa que "El que mata no mata dos veces"?

Y por último, el Juez sabe que el valor legal de la firma importa por lo que estampa su rúbrica haciendo el hecho de que él sea vos un asunto bien espinoso que ni el propio J. Derrida en su Firma, acontecimiento y contexto podría dilucidar.

Ponele la firma. No, mejor no. Cruciani la pone por vos.

Ahora, volviendo a los asuntos más serios de la vida, una preocupación realmente espeluzante me agarró cuando leyendo un volante de la Facultad de Ciencias Económicas me enteré que el kirchnerismo se habría aliado con la Internacional Comunista (¡Horror!). ¡Esta importación de pensamientos que son contrarios al sentir nacional, Cristiano y Campestre debe acabarse cuanto antes!

Cruciani es vos, Kirchner es Altamira. Obviamente en Económicas me lincharían.

Ahora, lo realmente interesante del volante McCarthysta es la parte de abajo donde denuncian a los componentes socialistas e internacionalistas (y por ende, kirchneristas como el Partido Obrero) de la agrupación MxE que supongo gobierna el Centro de Estudiantes de la Facultad de Ciencias Económicas de la Universidad de Mauricio Macri.

S.O.S. No sé ustedes, pero yo sí votaría a una corriente que se dice deudora de un tipo que fundó una Liga Anticlerical, una Liga Antiimperialista de las Américas y el PC Cubano.

Lo que pasa es que en Económicas están para cosas más serias. Y como son más resolutivos y prácticos, ¡Ni papel derrochan! En los volantes políticos te metene el chivo como para no ser acusados de Comunistas derrochones.

Belgrano te enseña. El prócer también era un maestro en los análisis de Balances y ahora te enseña sus habilidades.

Es que claro, la gente de la Facultad de Ciencias Económicas de la Universidad Mauricio Macri son todo lo contrario del fundamentalismo de izquierda radical que acapara los pasillos de las facultades de Filosofía y Letras de la Universidad del Porro en el Patio o la de Ciencias Sociales de la Universidad de la Protesta en el Garage Privado:

Radicales. Pero de izquierda y no de la Unión Cívica.

Lamentablemente, y a pesar del ultra-cool saco color mostaza de Jorge Altamira y su incursión por el mundo de la Web 2.0 para ganar adeptos, las cosas no paren estar yendo tan bien para la izquierda que quedó como si hubieran integrado una bomba fragmentaria explotada: todos por todos lados y tan chiquitos que apenas si los podés distinguir del polvo.

Por suerte siempre nos quedarán las paredes de los baños de Puan. Pese a su muy a la moda saco mostaza, la campaña del PO viene picada. Pero por suerte siempre habrá baños en Puan donde hacer pegatinas. En cualquier momento se viene el Comité Central de Campaña en el Boquitas Pintadas.

La centroizquierda también tiene sus problemas:

Las paredes de los baños de Psicología también hablan. Y dicen que: a) Evidentemente tengo una compulsión a ir a mear después de cada clase. b) Psicología es bastión del kirchnerismo. c) Plantean la siguiente pregunta: "¿Y este Pinito cómo se fuma?"

Evidentemente Pinito Solanas es un porrito dificil de fumar para Heller y Co.

De todos modos la innovación más impresionante de esta campaña es el gran salto hacia adelante dado por los Trotskystas buenos y voluntariosos del PTS. Siempre rezagados, ellos no se dan por vencidos y le ponen buena onda a la campaña. Porque al mal tiempo, ¡Cara de papa!

Combatiendo la Majulización de la TV argentina. ¿Cansado de verlo a De Narváez en TODOS los programas políticos de TV abierta y privada? ¡No te preocupes! Llegó PTS TV! Con los mismos estándares de calidad que Canal 26 pero con menos Grondona y más Christian Castillo.

Liberalism for dummies

Leía el otro día a J.B. Alberdi y me encontré en sus Bases el siguiente párrafo:

Ya América está conquistada, es europea y por lo mismo inconquistable. La guerra de conquista supone civilizaciones rivales, estados opuestos, el salvaje y el europeo, v.gr. Este antagonismo no existe, el salvaje está vencido, en América no tiene dominio ni señorío. Nosotros, europeos de raza y civilización, somos los dueños de la América.

No pude evitar pensarlo en relación al video de Macri diciendo que si la ciudad está como está es por problema de las invasiones de paraguayos y bolivianos. Mauricio Macri, descendiente, hijo pródigo del liberalismo argentino, como Alberdi pero menos inteligente, y pienso que para un tipo como él, ver que la ciudad se llena de paraguayos y bolivianos no es sólo la tragedia de ver a gente pobre invadir sus palacios, sino que es el problema del color de piel, de la herencia racial.
La mayor parte de la población paraguaya y boliviana es de ascendencia indígena directa, sin mezcla con europeo.
Nuestra triste tradición liberal, entremezclada con romanticismo e ilustración (sí, una mezcla tan extraña y excepcional parece que sólo era posible en esta misma tierra que tantos hombre consideraron la creadora de tantos oxímorones) veía con verdadero asco a las masas. Alberdi veía con asco a las masas de indios, Sarmiento veía con asco a las masas rurales que le hacían la guerra a la Ciudad y necesitaron de un hombre fuerte como Rosas para contenerlas y ponerlas a su servicio: la vieja idea machacona del clientelismo político que tanto escuchamos, Ramos Mejía veía con asco a las masas en general y Macri actualiza el asco hacia todo lo que no es su chillón amarillo hepatítico.

Entrad en nuestras universidades, y dadme ciencia que no sea europea; en nuestras bibliotecas, y dadme un libro útil que no sea extranjero.
Reparad en el traje que lleváis, de pies a cabeza, y será raro que la suela de vuestro calzado sea americana. ¿Qué llamamos buen tono sino lo que es europeo? ¿Quién lleva la soberanía de nuestras modas, usos elegantes y cómodos? Cuando decimos confortable, conveniente, bien, comme il faut ¿aludimos a cosas de los araucanos?
¿Quién conoce caballero entre nosotros que haga alarde de ser indio neto? ¿Quién casaría a su hermana o a su hija con un infanzón de la Aracucaria, y no mil veces con un zapatero inglés?

Decía Alberdi y el liberalismo local se lo inyectó en la sangre como por hipodérmicas y le hicieron creer a la gente que todo lo que es argentino es malo, berreta, que la industria nacional no sirve para nada porque todo lo que vale la pena viene de afuera. Acá tenemos el Campo. Como dijo otro energúmeno, El Campo, los Militares y la Iglesia son lo que hicieron grande a este país.

En América todo lo que no es europeo es bárbaro: no hay más división que esta: 1°. el indígena, es decir, el salvaje; 2°. el europeo, es decir, nosotros, los que hemos nacido en América y hablamos español, creemos en Jesucristo y no en Pillán (dios de los indígenas).
No hay otra división del hombre americano.

Sigue Alberdi y lo vemos a Macri echar espuma por la Boca, emocionado con sus propias palabras, porque todo hace sentido, porque los negros de mierda, los cabecitas negra, los indios, los araucanos y los boliguayos son todos la misma mierda, pero él se encargó de limpiarles bien el culo poniendo a Boca, Boquita, en el centro del escenario Mundial, llevando al Primer Mundo ese Club que merece un público más respetable que esa manga de fronterizos.

Haced pasar al roto, al gaucho, el cholo, unidad elemental de nuestras masas populares, por todas las transformaciones del mejor sistema de instrucción: en cien años no haréis de él un obrero inglés, que trabaja, consume, vive digna y confortablemente.

La claridad de Alberdi es impresionante. Macri lo lee y asiente. Macri lo lee y se golpea la frente con la palma de la mano: “¡Pero claro! Este tipo está diciendo lo que yo siempre pensé pero nunca pude articular en discurso” y se siente reconfortado porque tiene al fin, los argumentos para llevar a cabo lo que hasta este momento venía siendo en él, instintivo: destruir la escuela pública. Total, ¿Para qué la necesitamos? Si los negros paraguayos y bolivianos que nos invadieron no sirven para nada, si ni toda la instrucción que les demos los va a sacar de la Barbarie.
La clase media que no puede ver que vota a sus verdugos, a los que les quieren quitar el privilegio social y hundirlos en el proletariado de esos paraguayos y bolivianos que nos invaden sigue pensando en votarlos porque son gente nueva, sangre fresca, se visten como europeos pero de los buenos, de los que quería traer Alberdi, esos obreritos ingleses obedientes y silenciosos que iban del trabajo a casa y de casa al trabajo y no hacían piquetes, ni huelgas, ni molestaban cortando el tránsito. La clase media que repite a Ramos Mejía diciendo que “El verdadero hombre de la multitud ha sido entre nosotros el individuo humilde, de conciencia equívoca, e inteligencia vaga y poco aguda, de sistema nervioso relativamente rudimentario e inadecuado que percibe por el sentimiento, que piensa con el corazón y a veces con el vientre...” y se queja porque esos negros que van a las marchas, van todos por el choripán y la coca-cola, piensan con el vientre.
Cada vez que me subo al colectivo veo las caras de la gente, veo sus ojos, trato de imaginarme cómo piensan, me hierve la sangre con la certeza de que estadísticamente, más de la mitad de la gente ahí arriba lo votó a Macri y lo va a votar de nuevo y que así, en 2011 lo vamos a tener de Presidente, y como nuestra Constitución es tan alberdiana que incluye eso de “Una presidencia monárquica”, tener un Presidente es casi como tener un Amo y Señor y eso va a ser Macri dentro de unos años. Cumpliendo el sueño de Alberdi, pero el sueño Bobalicón de Alberdi, la Versión For Dummies de Alberdi.
Recorro otros textos, otros pensadores y por ahora, en todo el fucking siglo XIX, no encuentro nada y hasta con Juan B. Justo, ya en el siglo XX por quien empiezo a sentir alguna leve simpatía, no termino de encontrar ese pensador que me haga decir: “La puta madre che, al final de cuentas hay alguien en quien fijarse como modelo para hacer algo.” Y después leo el diario, una nota de Pigna en la Revista Viva que cuenta el martirio de Simón Radowitzky y ahí sí, suspiro.

Alfonsín

Quizás, desde la perspectiva de su propio lugar en la historia del movimiento, su decisión política más astuta haya sido la de morirse en 1851, en vísperas de la caída de Rosas, ya que de esa forma despejó el camino para que sus amigos – desembarazados de un fósil molesto y ambicioso – pudieran hacer de él uno de los “profetas” de la nueva Argentina que se levantaba.

en

Myers, Jorge: La revolución de las ideas: la generación romántica de 1837 en la cultura y en la política argentinas.

acerca de Esteban Echeverría.

Peras por manzanas

Que siempre existió el hypeo literario es algo tan conocido que para darse una buena muestra basta con recorrer los títulos de la colección Grandes novelistas Emecé.
Los tipos ya te decían que ellos tenían los “mejores” o los más grandes y uno compraba eso como parte del producto.
Es lógico y es una cuestión de simple márketing: sale un libro, digamos que es lo mejor que te puede pasar en la vida para convencerte no sólo de comprarlo sino de gastar tu precioso tiempo en leer ese ejemplar y no las mil millones de otra posibilidades de lecturas o las miles de miles de millones de posibilidades de otras actividades que no sean la lectura. Y además, de paso, te decimos que es “lo mejor” así podés presumir ante tus amigos y/o conocidos que visiten tu biblioteca: ahí vas y les mostrás que vos tenés a los mejores, por más que nunca los vayas a leer.
En las contratapas de los suplementos las editoriales grandes invierten parte de sus presupuestos de márketing en poner foto de tapa del libro y con suerte foto del autor y algún comentario elogioso de periodista cultural o crítico o el que sea que haya dicho algo bonito sobre el libro en cuestión.
Son las reglas del juego y creo que cualquier lector avezado está acostumbrado a ese tipo de lógica marketinera.
Lo que me parece que está pasando por otro lado es que se produce una especie de sobreaxegarado hype literario enfocado en libros de escritores jóvenes argentinos que pegan una editorial pequeña o mediana y entonces, todos los blogs del ambiente, todos los amigos del ambiente, todos los comentadores del ambiente, los que tienen acceso más o menos irrestricto a medios de prensa gráfica salen a estimular ese hypeo impresionante que al final hace que cualquier libro (y no hablo de ninguno en particular) se convierta en “El libro del año” cuando quizás lo mejor hubiera sido ir con la verdad: “Es un buen libro” o “Es un libro que tiene sus momentos” o “Es muy bueno en algunas cosas pero le pifia en otras” o “Es un libro malo por estos X motivos”, en fin, la variedad es infinita.
Y hablo también asumiendo mi responsabilidad y en plan autocrítico, sabiendo que cuando he podido introduje en algún medio una entrevista a un escritor amigo o conocido o la reseña de algún libro del ambiente.
Lo único que se genera es este tremendo y zumbón hype que hace que un libro, sólo porque es de un escritor argentino nacido de 1970 para acá, sólo porque es un libro que publicó una editorial pequeña y por lo tanto no tiene llegada masiva y sumado estos factores necesiten un poco de impulso para convertirse en moderados éxitos o vender digamos, no sé, la mitad de la tirada (estoy tirando un número al azar y sin comprobación real), termine siendo sobreexpuesto. Un libro que incluso puede llegar a estar bueno, pero cuando uno finalmente lo va a leer se le derrumba en comparación con el excesivo y no fundamentado boca a boca.
Ese mecanismo mágico del boca a boca, se transmutó en “blog a blog” y perdió en el camino. Porque un boca a boca forzado por algún factor no es un verdadero boca a boca y por lo tanto termina cortándose naturalmente. Muere en la medida en que se chocan las expectativa altísimas con la verdad del libro.
En la “crítica blogger” de estos momentos nadie se atreve a decir lo que realmente le pareció un libro y si alguien se atreve finalmente, porque esto en defnitiva es un blog, un producto con el que uno mismo, uno autor, el gil de la fotito de arriba a la derecha se lo tiene que bancar con su propio cuerpo, vienen las críticas de mala leche, resentidas, animosidad manifiesta, etc.
Claro, esto es un blog, no es una revista. El editor es uno mismo.
Está buenísimo en cierto sentido porque es más honesto que los medios de comunicación masiva porque es más fácil encontrar una línea editorial o verla explícita, y es una cagada porque no podemos esconderlo.
Una revista da cierta impunidad de culpas repartidas. Si digo lo mismo que digo en este blog pero lo publico en una revista (digital o de papel) tengo el respaldo de un consejo editor, de un grupo que supuestamente funciona de forma compacta respaldando mi opinión.
Entonces, un blogger podría y debería hacer explícito si tiene alguna preferencia estética o fetiche determinado. Me parece lógico y hasta deseable. Creo que ha quedado visto por más de un post que escribí que por ejemplo amo a James Ellroy, Raymond Chandler, Alan Moore, Frank Miller y varios más, que me encanta la narrativa argentina de Mariana Enriquez y Pablo Ramos, y les tengo simpatía a proyectos editoriales como los de Entropía, Eterna Cadencia, Caja Negra Editora y algunas otras.
Si Harold Bloom puede tener su canon, no veo por qué yo no.
Esto tampoco significa que inmediatamente si alguno de ellos saca un producto que no me gusta tanto de todos modos vaya a decir que son “lo mejor del año”. Ni tampoco tengo intención de callarme si un libro publicado por alguno de ellos me parece francamente malo.
Todos los medios de comunicación tienen sus amigos y enemigos. Es normal e inevitable. La objetividad periodística de cualquier revista es un chiste malo.
Pero de lo que tenemos que tener cuidado es del hypeo al pedo. Las cosas en su justa medida. Las reseñas que señalen lo bueno y lo malo por igual. Me gustaría que perdiéramos el miedo de ofender a un autor-amigo-conocido del medio porque ahí se nos va todo al hypeo idiota y el resultado es contraproducente y origen del comentario malintencionado del tipo: “Che, ¿Viste todo lo que hablan de que el libro X es lo mejor que se publicó este año? lo leí y me pareció una cagada.” Todo dicho en tono de superado y desconfiado-escéptico.
Sumado a esto, con tanto hypeo literario, algunos autores puede que se lo crean y terminen como en ese capítulo de South Park en el que la gente que vive en San Francisco es taaaaaaaan pero taaaaaan cool que hasta se convencen de que sus pedos huelen bien y se la pasan todo el día oliéndose su propio culo.

Las críticas que no se escriben

Y en ese estúpido consenso también caen las críticas que no se hacen. La crítica pasó de ser un verbo “Él critica” a un sustantivo soso: “Crítica”. En eso se perdió el contenido de la misma crítica: si uno ejerce su profesión de la manera más honesta que puede y considera un libro malo y dice y justifica el por qué del fracaso (en la operación que intenta, en su estructura, en lo que sea que lo conforme, etc.), se le vienen encima los aprietes que pueden tener diversas formas: mala leche, apriete personal e intimidación, comentarios (“A ese pibe lo voy a cagar a trompadas”), dejar de recibir libros de determinada editorial, censura previa en otros blogs y la literatura se convierte en un partido de fútbol con barras bravas apretando a los jugadores.
Los bloggers literarios entonces parecen vivir embobados con cuanta gilada se publique (porque en la literatura, y esto es casi estadístico, de 10 libros publicados, 8 son una gilada) porque necesitan para subsistir el beneplácito de las editoriales que les mandarán sus libros para reseñar y de esta perversa forma, el blogger que comenzó honestamente, ejerciendo su profesión ad honorem termina convirtiéndose en una especie de sucursal de prensa de las editoriales que le envían sus libros. Y encima lo hacen gratis.
Señalar las simpatías pero también jugársela y decir las cosas de frente: no amedrentarse por la amistad y el “en este medio nos conocemos todos”.

El caso del Spore

Pasó el año pasado: la salida del juego de Will Wright, Spore se venía prometiendo desde hace años como una verdadera revolución. Finalmente salió y había habido tanto, pero tanto hype encima del producto que no tardó nada en caerse, estallar como la burbuja que era.
Si bien recibió buenas críticas de las principales revistas especializadas, el público mismo se encargó de enfurecerse contra el juego e inundó blogs de quejas y desilusiones. No había estado a la altura de tanta expectativa (algo así imagino, pasará finalmente con el Duke Nukem Forever el día que finalmente salga y por eso me parecería mejor que directamente lo cancelaran de una vez).
Es un ejemplo a tener en cuenta a la hora de planificar unas estrategias de márketing viral más interesantes y productivas para la literatura argentina conteporánea que se edita, sabiendo que la hay de la buena y de la mala, pero que es necesario destacar que no podemos seguir guiándonos por el criterio: “Buena es la que se recomienda en los blogs y mala la que no” porque hay cientos de escritores que por no pertenecer a ciertos grupos se pierden de la posibilidad de circulación blogger y otros que aparecen, ponen a circular libros que no valen ni el papel que se empleó en imprimirlos.
No vaya a ser cosa que los propios críticos terminen convencidos de que sus reseñas y críticas poco comprometidas huelen bien y se pongan a olerse sus propios culos.

Cumbio al poder

La gestión flogger de Macri.

La mano con la que pegás

Siempre pensé que una de las ucronías más interesantes de ver escritas sería una en la cual en la Revolución Francesa de 1789, el reparto de sillas entre los asambleístas hubiera quedado determinado en sentido inverso al que realmente sucedió. Entonces, en mi ucronía, los radicales habrían terminado ubicados en el ala derecha de la sala y los conservadores en el ala izquierda.
Y antes que alguien se queje de que mi tiempo libre me lleva a pensar en ucronías tan poco interesantes, voy a demostrar por qué este primer hecho contrafáctico podría llegar a desencadenar una cadena de hechos contrafácticos interesantes.
Derecha e Izquierda, en tiempos de ocultamiento ideológico, siguen teniendo su peso específico. Es muy difícil encontrar hoy en día a un derechista que se asuma como tal. En cambio izquierdistas sigue habiendo y lo siguen declarando con el orgullo de las razas en extinción que todavía, hoy y siempre, resisten.
Tenemos que aceptarlo: vivimos en un mundo de derecha. Pero no sólo lo digo por el cariz ideológico que ha venido tomando Occidente desde hace 30 años con eventuales sacudoncitos que tiran unos milímetros hacia posiciones de izquierdismo pedorro, sino porque resulta evidente que el mundo está diseñado para gente diestra: los autos, las tazas, el 95% de los bancos de Puán, todo está diseñado para gente como uno, gente diestra.

La derecha es mayoría y los zurdos son esa minoría y como minoría, siempre estarán en desventaja. Lo suyo es una adaptación al mundo. Querámoslo o no.
En un mundo diseñado para gente diestra, la sinistra (interesante ver el deslizamiento hacia “siniestro” ¿no?) siempre será un espacio de resistencia con productos diseñados especialmente para ellos, con negocios para ellos (como el Leftorium de Ned Flanders) y atenciones que su delicada e inexplicable organización corporal-cerebral les impone.
Podría decirse entonces que los diestros son mayoría, son el sentido común, son lo establecido y los zurdos son ese espacio residual, la minoría que debe adaptarse al mundo de diestros.
Entonces, ya desde esta simple identificación del sentido común y las mayorías con la habilidad representada por una cierta mitad del cuerpo (la mitad Derecha) hay un sitial reservado para todo lo que implica la Derecha y en esto, incluyo la ideología política.
Si la Derecha es el sentido común de las mayorías, la Izquierda siempre lucha para imponer su propia visión de la realidad, una realidad que necesariamente va en contra de lo establecido.
Un zurdo en el sentido de ser hábil con la mitad izquierda de su cuerpo se encuentra siempre en la tensión de tener que ganarse un lugar en un mundo en el que es clara minoría. La imposición de su propio sentido común parte ya de una posición no privilegiada teniendo en cuenta que las minorías no suelen pasarla bien en este mundo.
Tenemos entonces una asociación directa entre la idea de Derecha y sentido común e Izquierda con sublevación de ese sentido común.
Volvamos a la ucronía que planteo: ¿si la Izquierda se hubiera sentado en la Derecha acaso no hubiera cambiado la historia?
La derecha ideológica siempre ha sabido asentarse en ese sentido común y en un instinto político finísimo.
Recuerdo haber leído un pasaje de El pensamiento político de la derecha de Simone de Beauvoir donde plantea que el pensador de derecha tiende a caracterizar al Ser Humano como un ser peligroso, como una plaga, una peste. Un “hombre lobo del hombre” planteó Hobbes. Y esto es funcional a sus intereses o a la construcción de su sentido común porque le permite luego, mandar a exterminar en cámaras de gas a las minorías o tirar por un acantilado a los recién nacidos defectuosos, sólo porque de todos modos, el hombre es una especie peligrosa, un ser descartable.
La Derecha política a diferencia de la Izquierda, no tiene temor de leer a Maquiavelo y sabe que si hay que sacrificar a 30.000 personas en la lucha por la superioridad de lo que ellos consideran un bien común, un sentido común, un bien mayor, tendrá que hacerse y como un industrial encenderá las picanas y colmará el Río de la Plata de cadáveres sin chistar.
Eichmann como un empresario de la muerte obsesionado por hacer más eficientes las ejecuciones.
Derecha es el sentido común y se aprovecha de eso. Derecha es lo que la mayoría siente. El enano fascista que todos llevamos dentro quizás sea sólo la mitad siniestra de nuestro cuerpo, ubicada precisamente a nuestra diestra.
Definitivamente la suerte histórica estuvo del lado de la Derecha. Porque Derecha es la mano con la que pegás, derecha es la fuerza aplicada sin contemplaciones.
Ser de Derecha es como ser diestro: es vivir en un mundo que te entiende, es tener la fuerza, agarrar el gran garrote y darle duro al asunto.

Trotsky zombie. El dibujo de Frederik Peters es una viva representación del estado actual de la Izquierda en el mundo. Algo que pudo haberse resuelto con un simple cambio en el reparto de sillas de la Asamblea Francesa de 1789.

La inteligencia política de la derecha está en las formas rectas, directas, recias: la mano dura (la mano derecha, obviamente), la vida sin complicaciones, el sentido práctico ante todo. La izquierda es intrincada, vive desorientada en un mundo que no es para ella y todo porque debe imponer su sentido no-común y hacerlo común.
En mi ucronía ideal, la Izquierda sería la Derecha y por este sólo hecho sería mucho más pragmática. Si hay que hacer la revolución se haría y si para hacerlo hubiera que colgar de las pelotas a la oligarquía argentina en la Pirámide de Mayo, lo haría.
Cuando veía Batman, la serie con Adam West, siempre me preguntaba por qué el Joker en vez de planificar un súper plan complicadísimo para matar a Batman y el Joven Maravilla, no se dedicaba simplemente a descerrajarle un tiro en la nuca y a otra cosa.
El Joker de César Romero metiendo al dúo dinámico en una deathtrap que incluía por ejemplo, un estanque con tiburones al que caerían luego que la vela consumiera la soga y claro, Batman en su Baticinturón tenía su clásico: “Spray antiburones” (una parodia muy buena de esta lógica es de Los Simpsons, obviamente, donde el dúo es atrapado por el Joker y puesto en una calesita infernal que girará tanto que los hará morirse ruborizados por la sangre que les subirá hasta las mejillas). De esta forma, obviamente, Batman siempre saldría vivo.

El Joker de Cesar Romero. ¿Se puede ser más de izquierda?

En cambio, el Joker que vimos por Heath Ledger o el que hizo famoso Jack Nicholson, no dudaba: te chutaba y a la mierda.
Ambos Jokers son a mi entender, la perfecta personificación de la izquierda y la derecha: el Joker de Romero sería el de Izquierda que da mil vueltas para llegar a un objetivo, porque en el fondo, ama a la humanidad, en el fondo lo ama a Batman, en el fondo lo único que quiere es salvarlo y el Joker de Ledger/Nicholson es la derecha: detesta a la humanidad, es individualista y le importa su propio beneficio. No le importa para nada quienes caigan en el camino. ¿Para qué andarse con vueltas si hay que hacer las cosas?

La viva imagen de la derecha. ¿Puede pensarse en alguna personificación más acabada de la derecha que el Joker de Heath Ledger?

La mentalidad práctica de la derecha política queda expresada entonces en la practicidad de ser diestro en este mundo y la izquierda política es el sentido no común puesto al servicio de una forma de expresión política: cómo hacer las cosas antipolíticamente para beneficiar a toda la humanidad (algo que de sentido común, no tiene nada).
Quizás entonces, si la Izquierda se hubiera ubicado a la derecha sloganes como “Somos derechos y humanos” no habrían tenido sentido, pero más importante que todo, quizás, la Revolución se hubiera teñido de pragmatismo y se hubiera llevado consigo el premio mayor: la identificación de la practicidad, el sentido común y el pragmatismo consigo, dejando a los conservadores con sus gastadas, antiprácticas posiciones marginales.
Estaba buena esta ucronía al final ¿no?

Blanco y negro

n escritor que vive en Estados Unidos me remarcó que más del 40% de los yanquis habían votado por McCain. No hay que perder de vista, me dijo, que lo que pasó esta vez es que votaron muchos jóvenes, pero en realidad, los votos que obtuvo Bush siguen estando en McCain.
En Clarín sacaron una nota diciendo que “La Generación X” había llegado al poder y ahí me lo imaginé a Patrick Bateman en la poll de votación metiendo las tripas de alguna linda chica despreocupada de Manhattan en la urna de votación. Un voto por
Barack Obama, claro.
Después Berlusconi hizo el mismo chiste que Noam Chomsky pero a destiempo. Dijo que Obama era un blanquito bronceado.
Sólo que si lo dice un anarquista que trabaja en el MIT es una cosa y si lo dice el presidente más bushista de Europa es otra.
Y Carla Bruni, la mujer del berlusconiano presidente Sarkozy se escandalizó como la princesita francesa buena que es y dijo que le daba orgullo ya no ser italiana.
Me acuerdo que una vez leí que Halle Berry, la negra más aceptada en Hollywood, se declaraba “Café con leche” porque es mezcla de Blanco y Negra o viceversa.
El progreso es un camino difícil y nadie podría aceptar a un negro del Bronx como presidente. Todavía. Entonces meten un café con leche y a otra cosa.
Había una serie bastante mala que tenía sus momentos: Boston Public. Ahí una de las profesoras del colegio de la serie (una negra-negra) era republicana y el director del colegio (también negro) no podía entender como uno de su propia raza era conservador y republicano.
Dialéctica del amo y del esclavo, debieron susurrarle al guionista de la serie, pero no lo hicieron.
Y de tanto mezclar blanco y negro nos queda el gris. Que es el color de los tachos de basura nuevos que está poniendo el Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires.
La ciudad se volvió gris, la ciudad se volvió fascista hasta en las nuevas baldozas.
Plazas grises, tachos grises, logo del gobierno gris y Mauricio que nunca dejó de mostrar la hilacha.
Hacer de “la limpieza” de la Ciudad una competencia, un juego, sigue la lógica deportiva-fascista del gobernador de la Ciudad.
El deporte como exaltación de los cuerpos y al mismo tiempo como adoración de la destreza, del desafío, del triunfo del más fuerte. Y aunque más no sea en una publicidad y una campaña bastante pelotuda (digámoslo como corresponde) la potencial connotación fascista está más que presente.
El anuncio de una “competencia” en la cual todos los que estamos en la Ciudad participamos y el premio de tener una ciudad más limpia para que ganemos todos lleva la responsabilidad social y solidaria de cada ciudadano a una cuestión meramente competitiva: el dibujo de la gente saltando para meter el bollo de papel en el cesto estimula el imaginario de ver quién triunfa en el desafío de hacer de esta ciudad un lugar un poco menos mugriento.
Pero de levantar la mierda de los perros nadie habla. Podría ser una competencia como “levantamiento de pesas” o algo así.
Indudablemente más cool que la pretendida coolnes de “Dejá el paco, volvé con tu novia” o “Sin triki triki no hay bang bang”, las campañas publicitarias que implican responsabilidad social y compromiso solidario se están pasando del negro oscuro de esas propagandas donde te mostraban por ejemplo cómo se iba rompiendo la estatua como efecto de la merca al blanco inocuo de convertir todo en una especie de parque de diversiones. ¡Sin compromiso y con diversión!
La Generación X es mucho más cínica y desencantada. ¡Dennos un poco de ironía masticada en un restó de Palermo al menos!
Siempre consideré que las campañas públicas tenían y tienen esa inocuidad de lo poco productivo: nunca vi modificada una conducta propia como resultado de una campaña.
Es como esas propagandas que dicen: “Salvá una vida: doná tus órganos”. Señores, encantado, pero antes ¿No podrían esperar al menos a que me muera?
La urgencia de lo que tiene que ser ahora al mes siguiente se perdió al terminar la campaña.
Lo mismo cuando reparten libros en la calle, el subte, la playa o donde sea: ¿La gente va a querer leer libritos mal editados en papel barato? Se me ocurre el destino que esas publicaciones deben tener año tras año.
Esa especie de apleación al voluntarismo individual olvida lo público para volver a atacar sobre lo privado: ¡Doná tus órganos! ¡Rompele el culo a tu vecino en la competencia de ver quién mete más papeles en el cesto! ¡Tu perro tu caca!
Nunca un “Donemos los órganos (cuando llegue el momento)”. Nunca un “Si no queremos vivir en un chiquero tiremos la basura donde corresponde y levantemos los desperdicios de nuestros animales”.
Todo muy light, todo color café con leche, todo chocolatada. Todo blanquito con un toquecito negro. Porque la ironía es oscura y la Generación X ha llegado al poder.
Douglas Coupland, el autor del libro Generación X escribió otro después, se consigue de saldo a 12 mangos: Todas las familias son psicóticas.
No termino de decidir si en estricta relación con la literatura de Coupland, los gobiernos que tenemos y tuvimos son o fueron adelantados o si están en estricto orden cronológico: Generación X, Planeta Shampoo y Todas las familias son psicóticas.
¿El orden de los factores no altera el producto?
Mientras tanto, el 45% de 300 millones eligieron otra vez a un Republicano para la Casa Blanca y acá, la gente se enoja con los docentes antes que con el responsable del vaciamiento.
Algo está un poco podrido.

Cinismo

Un compañero de fuckultad me decía que él ya está más allá del nihilismo, el está en el cinismo.
Creo que es una excelente idea: en un mundo que se cae a pedazos el nihilismo hasta tiene una cuota de esperanza.
Destruyamos el mundo para crear algo nuevo. No sabemos qué nuevo, pero algo.
El estado de cinismo actual es un paso más allá. Es una declaración de que todas las batallas están perdidas y que no vale la pena seguir luchando.
Pero todavía hay que vivir y entonces, nos queda el sentido del humor.
Reírnos de lo que nos está pasando, de lo que nos rodea, de la miseria, del horror.
Si no se puede escribir poesía después de Auschwitz, al menos podemos escribir parodia, humor, desencanto.
El fin de las ideologías significa una cosa concreta: ya no hay nada por qué luchar. Cuidar tu propio culito parece ser la idea que ganó las calles.
Me acuerdo que cuando fui a ver una adaptación de El malentendido de Camus hace unos años entre actos caía un telón donde proyectaban frases del Albert. Una en particular siempre me la acuerdo: “Que esté todo permitido no significa que nada esté prohibido”.
Está buena: que no haya nada por qué luchar no significa que no haya que luchar.
El Cinismo es entonces, nuestra armadura para bancarnos levantarnos a la mañana y saber que este mundo es y será una porquería.

En una Barcelona del año pasado venía una doble página justo a la mitad del número ocupada por un juego de la Oca remozado en “El gran juego de Julio López”.
Las instrucciones del juego decían:

Hay que encontrar a Julio López y el máximo esfuerzo que puede hacerse es arrojar un dado. Cada participante lo lanzará a su turno y avanzará por la grilla tantos casilleros como indique dicho dado. El “ganador” será quien llegue al casillero final y encuentre a Julio López. Todos los demás participantes serán considerados “perdedores”.

En cada casillero tenemos, indicaciones caústicas: “Encuentran el llavero de Julio López, pero la mafia de las cerrajerías embarra la cancha y pierde el turno” ; “Nina Pelozo pide la “aparición de Carlos López” en Bailando por un sueño y se presentan en los estudios de Ideas del Sur cientos de Carlos López, pero Julio no aparece. Pierde un turno.” ; “El líder de Quebracho no logra golpear a Etchecolatz. Retrocede tres casilleros” ; etc., etc.

La revista la comprábamos en mi laburo por lo que cuando lo leí se lo comenté a mi compañera que me miró extrañada y me dijo algo así como que la Barcelona es una revista que sí o sí ofende a alguien, que nadie puede leerla entera sin sentirse ofendido en algún momento.

Puede que sea cierto. En particular nunca me ofendió la revista.
Su secreto es sencillo, es fácil, es tonto y por eso ha sido imitado con mayor o menos grado de genialidad (hay una polución de revistas sarcásticas/cínicas como Telaví, Nah!, e infinidiad de websites y blogs).

Telaví. Cinismo judío.

El secreto entonces es tomarse todo con ojos escépticos. Cubrir de un manto de desesperanza el futuro devastado que nos espera.

Es muy difícil pedirle a la gente que acepte su cinismo.
Que sea el espíritu de época (si en los 90 el espíritu fue el individualismo egoísta de los ochenta entremezclado con la aspereza de la desilusión y la pérdida de las certezas, la nueva era es la de la autorreferencialidad Pop y el consumo que consume) no significa que la gente esté dispuesta a admitirlo.
Por eso vota como consume productos en el supermercado y por eso se dedica a la rotación de productos.
Lo importante es no aburrirse.

Cuando recién salió al mercado Michel Houellebecq, su narrativa planteó algo que muchos no querían escuchar: el consumo ha llegado a captar el consumo del cuerpo que se ha convertido en valor de cambio. El aburrimiento es la tendencia y lo único que queda es mirar la tele o comprarse las temporadas de Lost.

Uno de los mejores cómics de los últimos años es Y: The Last Man. Plantea un presente en el que una extraña peste mata a todos los hombres del mundo excepto a uno y a su monito de compañía.
A partir de ahí el tipo tiene que vivir en un mundo dominado por las mujeres.
Además de estar escrito por Brian K. Vaughn que es uno de los mejores guionistas del cómic yanqui del momento, esta novela gráfica se nutre de algo básico: muchas referencias a la cultura pop.

Yorick Brown y Ampersand. Los protagonistas de Y: The Last Man

Referencias más o menos cultas, referencias al mundo del cómic (como a Preacher), referencias a libros, referencias a leyendas, películas, etc., etc.
La referencialidad pop marca el límite narrativo: ya no hay nada que decir, no hay forma nueva de decirlo. Y algo más. Lo más interesante: llama a consumir. La referencia Pop llama al lector/espectador a encontrar la fuente de la intertextualidad.
Para poder reírte del chiste tenés que conocer el producto que se menciona.

Algo parecido pasa con la parodia: para poder reírte del chiste de la Barcelona tenés que saber que Nina Pelozo estuvo pasando papelones en el programa de Tinelli y que su marido, Raúl Castells atribuyó la expulsión por el voto de la gente que puede garpar 3 mangos más IVA en una llamada telefónica a una conspiración del gobierno de Kirchner.

La parodia y el cinismo entran de la mano. Es una desgracia reírse de la desaparición de López. ¿Pero qué vamos a hacer? ¿Ir a pedirle permiso a Macri para que nos deje manifestar para que aparezca López?

El cinismo opera cuando ya no hay energía, cuando ya no hay ganas de hacer nada porque sabemos que las cosas están negras y no van a estar claras.
El cinismo es el último guiño, es una forma de rebeldía.

La parodia es rebeldía también. Entramos en la era de lo que Camus llamó El hombre rebelde. La revolución está muerta, pero nos queda la rebeldía, la resistencia.
Es un poco triste.
Pero encaja con los tiempos. El cinismo y la rebeldía. Una parejita feliz.

La última novela de Houellebecq es una cagada. No se le puede pedir a un autor que se dedicó a hablarnos de la realidad cotidiana de la vida en Occidente y que lo hizo con agudeza y certeza, que escriba Ciencia Ficción pedorra, porque lo que queda es eso: una pedorrada.

Los telepredicadores tienen mucha más tela para cortar que hablar de clonaciones y una sociedad cyberpunk distópica.

Hay un libro más: Plop de Rafeal Pinedo. Una novela de ciencia ficción absolutamente distópica que opera en base al: un futuro en el que una catástrofe liquidó a la civilización. Lo que queda es una humanidad regenerada que necesita volver a crear todos los ritos de una cultura.
El libro parece una especie de mirada antropológica y por eso triunfa: su seca objetividad y la rica imaginación de cómo sería una nueva civilización.
Decir que al ritmo que vamos la catástrofe es inminente me suena a prédica de viejo hippie.

Prefiero la descripción. Prefiero la risa. Prefiero el gesto Pop. Prefiero el Cinismo. Prefiero leer Cinismo de Sergio Bizzio antes que ver XXY de su mujer.
Era un título mucho mejor

Quiero un cerebro famoso II

Mich. Santo Patrono de los Cara de Tarados que quieren un Cerebro Famoso.

Otro post relacionado: Quiero un cerebro famoso I

La metodología del programa es la siguiente: una mujer entrevista a dos chicos en una salida. Durante esa entrevista hace distintas preguntas. Las mismas para ambos. Los chicos responden y más adelante, la chica decidirá en base a la experiencia con quién de los dos quiere volver a salir.
Cada chico además tiene un ratito para pasarla a solas con la chica. En este rato ella puede hacerles preguntas distintas a cada uno de ellos o interactuar como le plazca (besarlo suele ser la opción). Entonces después que los chicos pasaron por la entrevista conjunta y después que tuvieron su rato a solas, la chica confiesa: en realidad estuvieron siendo escuchados por una amiga de ella con un detector de mentiras. Todo lo que dijeron fue sometido al detector y ella sabe cuándo mintieron en sus respuestas y cuando no.
Las preguntas fueron del rango de: “¿Me serías infiel?” a “¿Consideras que tienes un pene grande?”. Los muchachos tienen la oportunidad de declarar sus mentiras o no hacerlo. Entonces la chica se va a deliberar con su amiga y juntas deciden con quién se va a quedar. Este momento el espectador no lo ve. La pantalla muestra a los muchachos esperando la decisión.
Vuelve la chica, enfrenta a los muchachos dice cosas como: “Travis, vos me mentiste respecto de que consideras grande el tamaño de tu pene” y “Jay, tu me mentiste cuando dijiste que estarías disponible para casarte en los próximos años” y luego elige con quien quedarse.
En última instancia no importa si mintieron o no. La chica puede quedarse con quien le plazca. Total, ¿qué más da?

"Lo siento Nick, me mentiste respecto del tamaño de tu pene. Ahora no podré elegirte."

Termina ese primer bloque y hay otro bloque con los roles invertidos: un chico, dos chicas y el amigo del chico escuchando y marcando verdades y mentiras.
Eso es el programa.
Igualito a cuando dijeron que había armas nucleares en Irak y por eso invadían. Y después, todos fuimos ese chico con la posibilidad de elegir entre una opción o la otra y en el oído nos dijeron: “Es mentira” pero igual elegimos, eligieron la mentira. Total, ¿qué más da?
El otro programa estrella de MTv, Fist of Zen: una manga de ingleses retrasados mentales se someten a pruebas absurdas y exasperantes como caminar de rodillas sobre un piso de fichas lego desparramadas, que les metan cerveza por la nariz, que con una paleta de esas tipo pelota-paleta cuatro de sus amigos le den tremendos golpes en el culo que dejan sus lindas y blanquitas nalgas color tomate pasado, que les metan gajos de cebolla en los ojos por unos 30 segundos y la gran prueba final: que les tiren de una piola atada a las pelotas mientras juegan con un balero en su cabeza. Tienen que meter la pelotita antes de no sé cuanto tiempo mientras los tironean en su hombría para ganar los billetes de 100 libras que hayan podido acumular mediante la realización de las pruebas masoquistas propuestas por el programa.

Este viejo exasperante (falso glorioso Pai Mei (sólo yo podía, en determinado momento, peinarme la barba como él)) es la estrella de Fist of Zen y se lo llama "Master Zen"

Los chicos ganan y los billetes caen del cielo al piso. Se arrastran para agarrarlos.
Entonces tenemos las mentiras que no importan y las torturas auto infligidas. Porque es demasiado fácil ver por la tele como en Guantánamo se reproduce el dolor, ese dolor innenarrable pero es más divertido sentirlo en el cuerpo.
Jackass terminó hace rato y con él la ingenuidad. Lo que en Jackass era puesta en escena de pruebas que estaban a mitad de camino entre la cultura skater de romperse el propio cuerpo como modo de autosuperación individual y el mejor Tu Sam, acá el “Puede fallar” se convirtió en falla: lo que hay es torturas, mentiras y video. En MTv, para todo el mundo.
Quizás ahora ya nadie quiera un cerebro famoso. O sí. No importa, no se trasmite por MTv.
Si jugar es convertir la realidad, transformarla y adaptarla a la fantasía; si cuando éramos niños jugábamos con soldaditos de plástico y nos imaginábamos inmersos en guerras épicas y divertidas; si escribir ficción es jugar con la imaginación y exprimirse para poder crear realidades posibles que de alguna manera nos divierten (y si alguien me dice que escribe ficción sin intenciones lúdicas en su producción le digo que es un idiota que no entendió nada) entonces jugar a creernos las mentiras o dejar que las mentiras pasen aún sabiendo que son mentiras, hacer oídos sordos a la realidad empírica o dejarnos torturar de formas bestiales y émulos de picana es la forma en que nuestra generación de adolescentes anglosajones juegan con la realidad que ellos mismos delinearon: cualquier cosa justificada en mentiras (no importa la mentira sino que el chico/a sea lindo/a; no importa la mentira si de mandar al muere a miles de árabes es más lindo que ponerse a pensar en esas mentiras) y la puesta lúdica de la tortura (ya que no podemos estar en Guantánamo porque somos WASP, entonces juguemos a que igual nos pinchen y picaneen).
En cualquier momento debería volver el juego de la silla eléctrica.

Nuestra primer presidenta MILF

Ayer me pasé 20 minutos en el banco para que me dieran 3 pesos en monedas. Adelante mío, un tipo lo mismo y cuando le dijeron que eso era todo el cambio que estaban dando se fue gritando que “¡En este país de mierda no se puede vivir!”.
A mí no me jodió tanto esta vez que me dieran esos ridículos 3 pesos (¿Por qué 3 y no 5? ¿Por qué 3 y no 1?) porque desde la última vez que conseguí, recorriéndome unos dos o tres bancos, 20 mangos en monedas, no pago NADA con monedas. Cualquier cosa que compro la compro con billetes y que se joda el que me está vendiendo. Y si no tiene cambio, lo lamento mucho y me voy. Es gracioso ver como el Subte lucha contra la escasez: te ponen carteles luminosos que dicen: “Si va a comprar 1 o 2 subtepass, pague con monedas” y cada vez que veo el cartel, sonrío y pienso: “Agarrámela”.
Esa apelación a la buena voluntad del monedero de uno es como que te digan: “Te voy a culear, pero con cariño”. No gracias: me gustan demasiado las mujeres.
Por mi tacañería de monedas vengo sobreviviendo hace meses con esos 20 pesos iniciales sumados a lo que voy sacándole a las cajas del Subte. Además, si no tienen cambio para darte están obligados a dejarte viajar gratis.
No sé por qué no pasa lo mismo con los colectivos. Si encima viajar en colectivo a las 6 pm por Rivadavia hace que cobre nuevo sentido el tema Higway to Hell tan lindamente versionado por Marilyn Manson para alguna película pedorra.
¡Pero no desesperen! ¡Viene el Tren Bala para salvarnos!
Otra vez: “Te vamos a romper el culo, pero no te preocupes, viene con vaselina” nos dice KFC desde el atril de la Casa de Gobierno. Y es que no será la primer Presidenta del país pero quién duda que es la primer presidenta MILF que nos toca? A menos que seas necrófilo claro está. Será por eso que no podamos dejar de pensar: “Y bueno, hay que ponerle el cuerpo a las necesidades del pueblo”.
Debo reconocer que hasta hace poco guardaba como una especie de resistencia de esperanza. Todo hasta que leí la nota de Borón en Página/12. Y hasta que desapareció y reapareció Puthold. Y hasta que en Italia la Derecha se retobó. Y hasta que en Bolivia la Derecha se retobó. Y hasta que vi los carteles de “Clarín Miente” lo que más allá de que me parecieron agresivos al pedo y dignos de un gobierno paranoide (¿Se acuerdan de Menem que en sus 10 años de gobierno nunca le chupó un huevo lo que los medios dijeran de él?) no era ninguna novedad: todos sabemos que Clarín miente. Ahora cuando empezó con ese “Clarín quiere inflación” ya me pareció un abuso. Y cuando vi “Todo Negativo” ahí ya no supe si reírme o pensar que realmente el nivel de paranoia del Gobierno ha llegado a un máximo histórico.
Vivamos en el País de Nunca Jamás donde todo es bonito. Escribámosle los Diarios de Yrigoyen a KFC. Pobrecita, es taaaaaan MILF.
Y también rompe las pelotas eso ¿no? Digo, tanto discurso machista que habla de si KFC se compró un tapado o si pasó por la cirugía estética, si se hizo un peinado nuevo, si tiene arrugas… Que nos caigan como patada en los huevos las medidas y reacciones bipolares del gobierno que bien podrían ser los ojos de Kirchner, uno mirando a la derecha y el otro al centroizquierda (y ahí es donde está el buen chiste posible de Sábat y no en esa estupidez de la boca tapada que más que mensaje mafioso parece mensaje inentendible, indescifrable) no amerita que degrademos con insultos banales.
Digamos las cosas como son y si el Gobierno Miente pongámoslo en palabras. Como hizo Borón.
Creo que lo que exaspera de este Gobierno es su política de decirte: “¡No te estamos culeando!” cuando ya tenés atrancada la verga de Lex The Impaler tan adentro que podés sentir cosquillitas en el intestino delgado.
Y si no, vayan al kiosco y díganle al kiosquero: “¡¿2 mangos por un chocolate?! ¡Pero si en este país no hay inflación!”.
Pero decir que hay inflación sería demasiado Negativo ¿no? Todo Negativo. Hay que ponerle un poco de optimismo, pintarse la cara color esperanza. ¿Existe algo más positivo que un tren bala? ¿Existe algo más positivo que tener una Presidenta MILF?
¡Seamos positivos! ¡Se va a ampliar la Red de Subtes! Algún día. Porque si seguimos a este ritmo donde la ampliación de la Línea A ya está terminada pero no hay fecha de inauguración de sus nuevas estaciones, podemos esperar tranquilos. Además, el proyecto que presentó el macrismo intentaba recortar los nuevos trazados.
¡Al inodoro las promesas de campaña! Pero la gente de Belgrano está más contenta que nunca porque “el espacio público no se negocia” y ya levantaron a los cartoneros. Eso sí, ¡No me vengan con Palau porque los bombos peronistas no me dejan escuchar a Bela Bartok!
El otro día caminando por Rivadavia contabilicé en una misma cuadra 5 tachos de basura equidistantes a unos 20 metros de distancia cada uno. Esa es una ciudad pulcra.
Barrer la basura. De eso se trata: despidos masivos y aumento de sueldos de los funcionarios políticos del Gobierno de la Ciudad. Todo Positivo.
Ya lo dije, Michetti podría haber sido MILF. Lástima que quedó postrada. Me da la impresión que de noche le crecen los colmillos y sale a chupar la sangre del pueblo en forma de vampiro. ¿No tiene cara de vampiro?
La izquierda hace 5 actos separados el 1ero de Mayo. Justo ahora que en su pelea con el Gobierno hasta Clarín estaba dispuesto a promocionar cualquier tipo de acto opositor.
Se aferran a la esperanza de la Revolución a la vuelta de la esquina como los que esperan un amor, los que esperan que todo cambie o los que creen en Dios.
Dice Hannah Arendt en Los orígenes del totalitarismo (volumen 3): “El miembro de un grupo militante, por otra parte, se halla totalmente identificado con el movimiento; no tiene profesión ni vida privada independientes” (p.561). ¡Aleluya! Ahora entiendo.
Ya mismo lo digo: la esperanza de este país está en Silo (¿?), ese político con nombre de extraterrestre de la Cienciología.

¡No! ¡Este Silo no!

Este Silo decía...

¿Entonces? ¿Qué hacemos? ¿Apoyamos al campo? ¡No! ¡Si queman pastizales para invadirnos con técnicas anacrónicas de la Primer Guerra Mundial!
El campo me soba las bolas, pero en el último mes toda la inteligentzia progresista-intelectual anduvo por La Rural, paseando por los pasillos de la Feria del Libro.
¿No es una imagen preciosa tenerlo a Piglia hablando encima del olor a bosta?
Se perdió una buena oportunidad de decir algo, hacer algún comentario, dedicárselo a Miguens que lo mira por TV o desde la cuenta bancaria de la Sociedad Rural.
En el último mes presencié más peleas callejeras que todas las que había visto en mi vida hasta ahora. La gente está nerviosa. La gente esté muy negativa.
Hagamos Yoga, relajémonos, pasémonos vaselina por el culo que viene la primer Presidenta MILF de la Argentina y tiene un palo enorme. Y atrás vienen los otros.
Ahora ya me acordé por qué no suelo escribir sobre política en este blog: despierta mis niveles históricos de nihilismo.

Mi solución para el conflicto en el campo

1) Reforma agraria.

2) Mandar al paredón de fusilamiento a toda la lacra oligarca.

No señora bate cacerolas, yo nunca podría manifestar codo a codo con gente como este señor y todos sus amiguitos:

Fuente: Clarín.com

Y que quede claro, tampoco estoy de acuerdo con este gobierno. Pero subirse a un paro ridículo, absurdo y gorila como el que vivimos hoy que además nos va a dejar con las góndolas vacías y los precios de la canasta básica por las nubes me parece francamente de masoquista o de cínico.

Y para peor, más vergüenza me daría salir por ejemplo, en la misma foto con esta otra señora:

Por lo tanto, sugeriría a la gente que no conozco y que me espamea con mails como este:

Querida gente:

Todos tenemos algún familiar, pariente, amigo o conocido que vive del campo. Por eso les propongo que el próximo jueves a las 20.30 nos unamos todos en un cacerolazo contra el gobierno, a favor de la gente del campo.

Este país es un país que vive del campo.

Salí a tu balcón o ventana a hacer ruido....vamos, que juntos podemos!!!!

JUEVES 27 de MARZO A LAS 20.30 hs.

MANDÁ ESTE MAIL A TODOS TUS CONOCIDOS

que desista de hacerlo porque:

a. No tengo ni familiares, ni parientes, ni amigos, ni conocidos que vivan del campo. No soy Oligarca y nunca lo seré.

b. No soy conocido de la persona que me lo envió, por lo tanto no tiene sentido que me lo haya mandado.

Por último, ¿Alguien sería capaz de explicarme qué carajo tiene que hacer la Izquierda unida a la Sociedad Rural Argentina?