¿Podrá ser?

Según me dijo un rabino importantísimo de nuestra comunidad, los SOIFER descendemos de un sabio judío llamado Moses Sofer, conocido como el Jatam Sofer.
Yo no sé si creer o reventar. Por lo que propongo un estudio comparativo entre el rostro de mi presunto abuelito y el mío. Ustedes deciden si hay parecido.


Update: Encontré este árbol genealógico de la familia del Jatam Sofer en la Encyclopedia Judaica. Por ahora no encuentro el lazo con mi familia, pero hay que tener en cuenta que está bastante incompleto por lo que todavía no descarto el parentesco.

Cumplí mi misión en esta vida

Hacer que Ricardo Fort aparezca en una web yanqui.

El nazismo está de moda en la Argentina

Mi amigo Mario (Un buen tipo), sacó dos hojas de papel arrugadas del bolsillo.
"Leelo en voz alta" me propuso, "lo encontré el domingo pasado, cuando nos despedimos de ustedes y fuimos a tomar algo a Tiende de Café. En el baño encontré las hojas esas..."

Entonces me puse a leer en voz alta las hojas. Esto es lo que leí.

Vivir en los medios

Esta foto mía, aparecida el 19 de abril de 1993 en la Revista Billiken marcó el comienzo de mi carrera en los medios de prensa gráfica.
Colaboración que en esa ocasión se redujo a ser modelo. Un trabajo por el que no percibí ni un solo peso convertible. Ni percibiré jamás. Lo que no hace más que confirmar que es más fácil vivir en los medios que vivir de los medios.

La nota que ilustré con mi juvenil, yuppie rostro, era un test que, al mejor estilo Cosmopolitan, preguntaba "¿Sos optimista o pesimista?" y según las respuestas determinaba si uno ve la vida peor que Schopenhauer o mejor que Marley en El muro infernal.

Legalizada

Republicanismo

Ante el avance imparable del nazi-peronsimo reeditado en el fascista gobierno de Cristina Kirchner, un canal resiste ante el enemigo con un inamovible republicanismo.
Desde este humilde espacio, nuestro más sincero saludo, afecto y deseo de fuerza al canal América 24 que está pasando horas difíciles.
Sr. De Narváez, no afloje, que ante el avance de los totalitarismo comunistas-nazis-fascistas-rosistas-peronistas, usted es nuestra última esperanza Colorada!

Saludo su acto de bien al denunciar en América 24, su canal, las horas, minutos y segundos que hace desde que los argentinos nos vemos sometidos a la mordaza cruel y la censura de nuestro más elemental derecho de libre expresión. ¡Abajo el Cepo K a los republicanos como Usted y su canal!

Más gritos que susurros

Al borde de un ataque de nervios

Parece que la nueva estrellita (fugaz) del ambiente letroso, La Loca de Mierda, tiene activado todos los Google Alerts que le avisan al instante si alguien registra un dominio con algún insulto en su título.
Así pasó fue que se habría enterado de un nuevo blog, El Diario de la Princesa Pelotuda, y ofuscada por sentirse “robada” en su genial invención dejó este amargo comentario en dicho blog:

malena ha dejado un nuevo comentario en su entrada "Estreno blog":

sory corazon no me cabe la gente que usa el insulto como titulo porque me suena a lo mio
usa tu esencia plena para escribir

Pobre Loquilla, se aferra con uñas y dientes a “su esencia”, que evidentemente no es escribir bien.

Los nuevos chicos ricos que tienen tristeza

La presunta ironía de los detractores del "impuestazo tecnológico" de lo único que habla es de la despolitización cínica posmoderna de postadolescentes infantilizados que lloran porque ya no van a poder comprarse el periférico para el Guitar Hero III.

Me acusan de no entender nada, pero les voy a decir lo que sí entiendo: un impuesto que grave las importaciones de productos tecnológicos con la intención de estimular la industria nacional (eso se llama proteccionismo y es una idea de izquierda) no me parece, a priori, una mala idea teniendo en cuenta que estamos hablando de productos de lujo. Los artículos e intervenciones que se han estado haciendo contra el “impuestazo tecnológico” recurren a un vocabulario y una simbología regresiva y sí, de derecha.
Los links que recomienda leer la presunta geek que lo entiende todo hablan por sí solos de lo absurdo ya no del proyecto de impuesto sino de las intervenciones en contra del mismo (dale, en serio PO, ¡no me podés decir que el Rozitchner Bobo es tu referente en cualquier aspecto o tema de la vida!).
Dice Julián Gallo en su artículo: “El chico argentino que trabaje en McDonald´s nunca podrá comprarse una MacBook Pro, ni tampoco una Nikon D90, como la que aparece abajo” y después la remata con un firulete estilístico que inserta una tristeza patética envidiable: “La historia puede continuar de muchas maneras. El joven norteamericano empleado en McDonald´s podrá incorporar conocimientos y evolucionar en empleos relacionados con esos conocimientos. El empleado argentino seguirá yendo al cybercafé de su barrio a jugar Counter Strike hasta malograrse y maldecirse.”
En una reactualización del cuento con moraleja, el nene pobre se queda sin poder jugar al Crysis en su PC personal y tiene que conformarse con jugar al Counter-Strike. Pobrecito. Ni quiero pensar lo que va a sufrir cuando salga el Crysis 2. Le pasa por haber nacido en un país comunista como la Argentina. En cambio el chico yanqui va a poder volar con su MacBook Pro.
No estamos hablando acá de una necesidad básica para los estándares de trabajo de hoy en día, el autor habla de equipamiento de última generación. Si actualmente son pocos los que pueden acceder a esta tecnología significa que es un bien de lujo y por lo tanto lo lógico, en una política tributaria progresiva, sería que se la grave en mayor medida que a un producto de necesidad básica. Como no conozco el texto de la ley ni la situación de la producción de productos tecnológicos en Tierra del Fuego no me interesa opinar sobre si en efecto va a estimular la producción nacional de tecnología. Lo que me interesa es discutir el nivel de patetismo que tiene la campaña que va contra el impuesto. ¡Las argumentaciones son de un grado tan alto de infantilismo que lloriquean porque el periférico de guitarra para jugar al Guitar Hero III le vas a salir más caro!

"¡Horror! ¡La PS3 ya no me va a salir $3.000 ¡Me va a costar $3.300! Mi vida ya no tiene sentido. Con mi sueldo de Mac Donald's nunca llegaré a juntar esos $300 de diferencia."

La queja pasa por las dificultades que vamos a tener para acceder a nueva tecnología y yo pregunto si es tan necesario para tanto tener un iPhone o si de lo que estamos hablando es de un status de clase media que necesita de esa careta tecnológica para aparentar lo que no es. Si vivimos en un país pobre es hora de asumirlo. Taiwán le debe su industria al estímulo de la producción de tecnología de última generación. En mi ignorancia suprema de las condiciones locales, si me dicen que una ley va a encarecer las importaciones supongo que entonces se abrirán las puertas para la sustitución de las importaciones. Y ahí vemos llorar a tantos de los que se dicen peronistas porque se les va a encarecer la posibilidad de comprarse una máquina de fotos de más megapíxeles que la que ya tiene.
Vivir sometidos a los inventos tecnológicos foráneos también es una forma de dependencia y en el afán de tener la última consola no hay una búsqueda de trabajar con la PC (porque para escribir basta mucho menos que una Mac Book Pro y para trabajar en otros ámbitos también se puede prescindir de ella).
Un profesor de computación de la facultad me dijo una vez: “El mayor achicador de la brecha digital en la Argentina está en Parque Rivadavia”. Y tiene razón: la tecnología ya nos está vedada en tanto el acceso al software legal en la argentina es una utopía dificil de conseguir dado sus precios desorbitantes. Los que se dicen geeks no lo son, porque son los primeros en comprar el Windows Vista trucho en un puestito de Parque Rivadavia. El geek usa Linux y pregona formas de sociabilización del conocimiento y la información que no corren por la Mac Book Pro.
Lo que hay es un miedo a la pérdida del reino modesto que algunos conseguimos, con mayor o menor esfuerzo. En vez de preocuparse de otros impuestos regresivos que cortan el acceso a la información y el conocimiento (le preguntaría al Rozitchner Bobo qué piensa por ejemplo, del proyecto de Ley del Libro) se preocupan porque la PS3 les va a salir un poco más cara y ni que hablar de los juegos para la PS3 que sólo se consiguen originales porque todavía no hay forma de truchar un Blu-Ray.
El acceso a la tecnología debería estar garantizado para todos, pero la discusión sobre si un empleado de Mac Donald's en Argentina tendrá más o menos posibilidades de adquirir una Mac Book Pro teniendo infinidad de analfabetos digitales como tenemos todavía, con miles de imposibilitados de acceder a equipos económicos (que bien podrían ser accesibles y lo serán algún día si se estimula la industria nacional) es seguir repitiendo el discurso de la Dictadura que fomentaba el “Compre extranjero” como resentimiento por la pérdida de uno de los últimos placeres que nos dejaron los años '90. En cualquier momento se viene la campaña para que baje el dólar y podamos volver a viajar a Europa.

Catch the flow, get the flu

Lo criticamos por usar barbijo, ¡pero tenía sus motivos!

Foto vista acá.

Ayer en la biblioteca una mujer que suele venir a perder su tiempo (que de todos modos no parece ocupar de ninguna otra forma) se sentó en soledad en una de las PC que tenemos para uso público.
Desde que explotó la psicosis colectiva por la GripA, es decir, desde ayer precisamente, mis tardes en la biblioteca pintan bastante solitarias, con poca gente que viene más allá de los dos o tres vagabundos que no se pierden un sólo día de internet gratuito.
Uno nunca piensa en qué haría con todo su tiempo libre si fuese un vagabundo ¿no? Bueno, las opciones parecen estar en repartir ese tiempo entre ir a buscar comida a hogares y centros de beneficencia, leer diarios en las bibliotecas públicas (como mi lugar de laburo) y leer más diarios en internet, mandar cientos de e-mails quejosos, un tanto psicotizados a remitentes que nunca los contestarán y leer más diarios, noticias y sitios de tarot virtual en la web.
Como decía antes de perder el hilo, esta mujer entró con un gorro de lana y bufanda cubriéndole toda la cara que parecía E.T. en la escena de las bicicletas.

Yo mientras estaba leyendo sobre judaísmo (un recomendable libro aunque bastante apoyado en el costado religioso: “¿Qué es el judaísmo?” de Emil Fackenheim, Editorial Limond, Buenos Aires, 2004). Entonces fue cuando escuché un crujido, como de alguien abriendo una bolsa. No me sorprendió porque de última, suelen traer bolsas con lo que reciben en algunos lugares. Pero cuando vi que el crujido de la bolsa era insistente me levanté y me puse al lado de ella. Tenía puestos unos guantes de nylon tipo panadero y con eso intentaba teclear.
No sé bien qué le dije, pero se sacó los guantes y me preguntó dónde podía encontrar un baño entonces para lavarse las manos.
La tarde pasó aburrida y vacía. Cuando fui para Puan me encontré con que el boletero del subte atendía con barbijo. La gente sacaba a cada rato sus potecitos de alcohol en gel y debo admitir que mi viejo vicio de usar ese producto por el cuál me gané apelativos de ser un metrosexual o el menos eufemístico “aputasado”, se conjugó con mi neurosis obsesiva: Si voy por la calle pero no toco nada ¿me tengo que lavar las manos con alcohol en gel? ¿Cada cuanto tiempo? Si me agarro del barral de metal del subte y me pican los ojos ¿Tengo que lavarme con alcohol en gel, rascarme, agarrarme de vuelta y cuando me vuelva a picar, volver a aplicarme el alcohol? ¿Si quiero mandar un SMS? ¿Cómo hago? ¡Porque no voy a dejar todas las teclas infectadas con el virus! ¿Y si me estoy agarrando de la argolla de plástico del Subte? Porque todos sabemos que el virus vive en lugares fríos y húmedos como el metal del barral, ¿pero y el plástico?
A todo esto la gente con barbijos hacen justicia póstuma con Máicol de quien tanto nos burlamos por su look post-apocalíptico y me da la sensación que en cualquier momento vamos a empezar a vivir en un mundo Fallout-eado.

¿Querías barbijo? ¡Tomá! Como es evidente a esta altura, el Apocalipsis al "Fallout Style" está a la vuelta de la esquina, por lo que recomiendo que vayan comprando sus Power Armors así no tienen que bancarse el canto de la tribuna que desenfrenada les gritará: "Compra-te un barbi-jo la puta que lo parioooo / Compra-te un barbi-jo la puta que lo parioooo, etc." o el menos popular pero no por ello menos cruel: "X (pongan su nombre aquí) mi buen amigo / vi tu barbijo y me encontré con un mercado" bueno, no, no tiene sentido, pero quería decirlo igual.

Llegé a Puan y noté menos gente. Pero bien podía ser por el fin del cuatrimestre. Entré por el pasillo principal, a la escalera y ahí estaba, un dispenser de alcohol en gel para uso público.
Entonces otra tortura: estar sentado y pensar que el banco quizás tuviera gripA y entonces lavarme las manos a cada rato y pensar que cualquiera puede ser el enemigo y entonces pienso: “Bueno, che, ¡pero es una puta gripe de última! ¿Qué puede pasar? Un poco de dolor de cabeza, un poco de congestión, unos días en cama tomando tecitos...”. Entonces pienso una vez más que no entiendo cómo es que la gente se muere de gripe común. Algo que nunca entendí.
Me fueron llegando mensajes de texto: que cerraban Puan, que no lo cerraban, que en cualquier momento venían los tipos con trajes antirradiación a ponernos en cuarentena. No pude dejar de mirar las paredes y ver virus por todos lados, como si la materialidad del mundo se hubiera convertido en código binario al estilo Matrix y todo ese código estuviera infectado con gripA.
Fue una semana dura. El apocalipsis empezó el domingo en el cuarto de votación, con la almohadita para mojarte los dedos y cerrar los sobres. Ya en la cola había muchísimos con sus barbijos encasquetados y no pude evitar algunos LOLs.
Mi profesor de Prácticos de Pensamiento Argentino y Latinoamericano contó el martes a la noche que fue fiscal de mesa y que cuando se le acercaron con barbijo los apuró hasta que un tipo le dijo muy serio: “Lo hago para protegerte a vos” y ahí tuvo que quedarse en estado WTF.
Pero una compañera retrucó con una anécdota mejor: según contó, estando en el colectivo tuvo la mala idea de toser un poquito lo que llevó a que inmediatamente, dos personas que estaban cerca sacaran de sus bolsillos los barbijos para ponérselos a toda velocidad.
Todos sabemos que esta plaga es un castigo de Dios a los Argentinos por haber hecho que el Pro ganara en los dos mayores distritos del país (es fácilmente comprobable: hasta la semana pasada, pre-elecciones, había tan solo 1300 infectados promedio y hoy ya son 100.000), y por eso es que Rodríguez Berreta se agarrara la gripA fue una forma de Dios de marcarnos dónde está el mal. Cuando me enteré de este notición, fue el único momento en el que lamenté que esta epidemia no sea realmente mortal, como la Peste Bubónica o algo más doloroso porque si hay alguien que merecería una gripe PROcina en ese caso, sería ese arlequín.
Otra cosa que nunca entendí es cuándo empezamos a hablar de “Infleunza”. Y lo de “Gripe A” es bastante gracioso si consideramos que “Gripe Porcina” le trajo dolores de cabeza a los criadores de chanchos que vieron caer sus ventas por este desliz (in)significante.
Entonces Influenza, Gripe, Gripa, Flu, Catch da Flow, Get the Flu y todos los chistes malos que se les ocurran.
Estoy sentado en la PC escribiendo, releyendo el poema que mandó el Departamento de Letras para hacer acto de presencia en esta crisis y se acerca mi jefe a paso lento, me paro para recibirlo y me señala que no hace falta, que me quede sentado, pero me paro igual.
Me avisa que después de una reunión con un conocido infectólogo se decidió que a partir de este sábado y por 15 días cierran todo el club donde trabajo.
Se va y me quedo pensando en qué van a hacer con su tiempo los vagabundos que vienen a la biblioteca durante las próximas dos semanas.

Hay muchos trastornados en Letras

En el grupo de correo de una de las materias que estoy cursando un usuario que firma como - - - (?) mandó un primer correo con lo siguiente:

de - - - jueves, 18 de junio de 2009, 13:34

Chau gente.

Lo que ya era bastante extraño, pero en última instancia era plausible. Un rato después mandó este otro correo:

salud comunitaria

de - - - jueves, 18 de junio de 2009, 14:19

Chau gente. Suerte para el que resista, otro años les traerè màs barbijos 3M.

SALUD COMUNITARIA, para la gente de Letras que quiera conservar por años su salud y sistema neurològico -lenguaje, expresiòn , memoria, vista, etc, etc:

Caminen: los gemelos activan a las vàlvulas venosas (retorno); a la vez se estimula la liberaciòn de una enzima que disminuye el colesterol. (Esto se investiga hace años. Y pràcticamente se viene implementando en los pacientes hiperlipidèmicos, en la prevenciòn la arterioesclerosis, IAM, etc, tec).

Agua de canilla: el agua de canilla no tiene sodio (Na); he visto en los escritorios botellitas de agua mineral que sì tiene Na. Los alimentos en su estado natural ya contienen el suficiente Na para el organismo. El Na retiene agua, por lo cual aumentaràn los riesgos renales, cardiacos, etc con los años.

Aceite: es preferible el aceite crudo y vegetal (de oliva, maiz (+ c/vit. E), girasol, etc.) El aceite de soja como sus derivados no son convenientes en personas adultas ni en neonatos (estos productos contienen proteinas de alto valor y peso Mol y Na, por lo que los riñones haràn lo suyo)
Cada tanto un huevo frito vien bien, pero no tanto si quemamos el aceite. Cada tanto fiambre, embutidos, enlatados (todos con Na y ricos en grasas perjudicial para las paredes de arterias y venas)

No implica sacar todo "lo rico" de la dieta: es el no abusar. Agua,verduras, pollo sin piel, frutas, carne sin la grasa, pastas, etc, etc. Poco pan, pescado. a la "la tradiciòn" alimentaria, como decìa Droste. Ojo, no quiere decir quedarse con todo lo de la "abuelita" (alemana o no... que sus buenas pancetas fritas, chorizos colorados y jamones se mandaban). Pero observemos, lo casi natural, hoy, es lo màs caro (se han preguntado por què?). Cuàndo se vendiò higo o caquis en una verdulerìa? Chau.

Y caminar. Y agua de la canilla, o de pozo hervida. Y caminar.

Con una verdadera intenciòn de cuidados hacia la gente de letras.

Susana.

Es lo que yo digo, hay muchos trastornados en esta carrera.

Twitter se está robando mis posts

Desde que me pusieron una PC con internet en el escritorio del laburo comprendo la adicción que genera el Twitter. Para colmo, varios amigos se hicieron cuentas en el pajarito o empezaron a twittear cuando antes no lo hacían por lo que me obligan a pasar horas leyendo los updates como un pelotudo.
Pero lo peor de todo este asunto es claramente, que además de sacarme tiempo de estudio y lectura mediante la distracción del estar siempre conectado y comentando boludeces sintéticas, me quita ideas que antes podrían haberme servido para sentarme a escribir un post.
Mi proceso creativo arranca con alguna idea o asociación de ideas y a partir de ese fino hilo empiezo a tirar hasta deshacer un ovillo gigante que parece muchas veces incoherente hasta el momento en que lo desarrollo. ¡El Twitter con su obligada síntesis me deja ideas de post en sentencias unimembres!
Es por eso que me revelo contra el Pajararraco y voy a escribir como ya lo hice una vez en “Las verdades del Rufián” antes que toda esta moda absurda y devoradora de tiempo se apoderara de mi vida.

(Aclaración: Empecé a escribir estas ideas hace ya un tiempo, pero debido a problemas técnicos (el post había quedado atrapado en una máquina de la cual me costaba mucho trabajo sacarlo) recién ahora lo pude recuperar, de modo que quizás haya algunos comentarios que suenen outdated).

Las verdades del Rufián: Suck it Twitter!

- “La inclusión de taxis vacíos en los carriles exclusivos es la negación de la planificación técnica de la ciudad” No existe un mejor axioma en este planeta. En especial porque va en una pegatina en colectivos.

- Nunca vi tanta gente levantarse del cine como en la proyección de Graphic Sexual Horror en el BAFICI. No entiendo a la gente que se levanta del cine porque lo que ve le causa impresión. ¿Qué esperaban ver? ¿Blancanieves?

- La fórmula del BAFICI: Películas orientales de acción (Chocolate) + Documentales bizarros (Stalags: Porn and Holocaust in Israel) + Algo que hable de Pornografía (9 to 5: Days in Porn) + Película Israelí (Waltz with Bashir) + Película experimental aburrida e insoportable y por lo general, oriental (Mental) + Película Indie Cool (Hunger) + Película Bizarra (The Biggest Chinese Restaurant in the World) + Películas de temática gay (Plan B) + Documental sobre Noam Chomsky (Chomsky & Cie) + Película contemplativa sobre la nada misma (Material) + Rockumental sobre alguna banda Punk (Ellos son: Los Violadores) + una que dure más de 3 horas (Milestones).

- Otra verdad del BAFICI: La película sorpresa siempre será decepcionante.

- Notas nerd sobre Facundo. Leyendo el libro de Sarmiento descubrí la verdad revelada: ¡Quiroga sería Darth Vader y Rosas el Emperador Palpatine!

¡Pero si están igual! Terrible descubrimiento el mío que entendió la alegoría predictiva de Sarmiento en su célebre libro Facundo. En realidad estaba hablando de Star Wars, una película que se filmaría casi dos siglos después que él escribiera su libro.

Más claro, tírenle agua. Rosas es en verdad, el Emperador Palpatine. ¿Necesitan más pruebas?

- ¿Alguien más se dio cuenta que la bandera del Partido Obrero es igual a la bandera de Bolivia?

- Me hicieron un chiste el otro día referido a la “libra de carne” y me pidieron inmediatamente perdón por el sesgo antisemita del comentario. ¡Eso se llama antisemitismo de alto vuelo literario!

- ¿Será por las influencias de los policiales “comprometidos y humanistas” de Henning Mankell y Stieg Larsson que Suecia fue uno de los dos países de la UE en los que las elecciones las ganó la izquierda?

- ¿Se dieron cuenta que ahora cuando pedís un cortado en un bar, si no aclarás “chiquito” te meten un Jarrito de prepo? Dan por supuesto que cortado = jarrito.

Cortadito. Ahora bien, cuando pido un "cortado" en un bar me refiero a eso. Un pocillo con café y un toque de leche y una masita de cortesía. Valor mínimo $3 (en algún bodegón medio infecto). Valor máximo $8 (en algún bar currero-cheto de Palermo y Barrio Norte)

Fucking Jarrito. Entonces, si pido "cortado" me refiero a uno chiquito a priori. ¡Si no te hubiera pedido un "cortado en jarrito" pedazo de soperútano!
Valor mínimo de un Jarrito $5. Valor máximo $12.

Banalidades de la vida amarga

Una voz en el teléfono

Estaba “trabajando” en la Biblioteca un martes a las 15 hs cuando sonó el teléfono. Atendí:
- Biblioteca
Tras mucha interferencia escuché una voz trémula.
- Hola.
- ¿Sí, qué necesita?
Suspiro.
- Alguien que me escuche. Lo llamo desde lejos.
- ¿De dónde? ¿Qué pasa?
- De Córdoba.
- ¿Y qué le pasa?
- Algo muy terrible pasó.
- Señora, esto es Biblioteca. La puedo ayudar con algún libro.
- Sí, ya sé. Es que ustedes, el pueblo Hebreo fueron los únicos que dijeron algo en su momento.
- ¿En qué la puedo ayudar señora?
- Necesito que me escuchen.
- Señora, estoy trabajando, por favor dígame en qué la puedo ayudar?
- Escuchándome.
- Yo no puedo escucharla ahora.
- ¿Entonces quién me puede escuchar?
- No lo sé señora. Dígame qué le pasó, por favor.
- Algo muy terrible.
- Eso ya me lo dijo, pero yo soy de la Biblioteca, no sé cómo puedo ayudarla si no me dice qué le sucede.
- Eso ya lo sé.
- Entonces le tengo que cortar.
- Le digo lo que pasó.
- Bueno.
- Pasó que…
Suspiro.
- La señora Hebe de Bonafini…
Suspiro.
- Hizo caca en una Iglesia, Católica, Apostólica y Romana.
-…
-…
- Esteeee, señora, no veo cómo la puedo ayudar yo.
- Es que ustedes, fueron los únicos que… la defendieron y eso no me parece correcto.
- Mire señora voy a cortar.
Lo hice y volví a “trabajar”.
A los cinco minutos volvió a sonar el teléfono. Atendí.
- Biblioteca.
- Otra vez.
Entonces corté y volví a “trabajar”.
Diez minutos después: llamado.
- Hola.
Una voz en el teléfono que canta. Dejé descolgado. Si es cierto que llama del interior, al menos que le cueste más caro.
Diez minutos después le derivé la llamada a mi compañera en el piso de abajo que le cortó.
A los diez minutos, nuevo llamado.
Dejé descolgado mientras la señora cantaba. Verifiqué de a ratos que siguiera en línea y en un momento la escuché hablar de no sé qué representación en la Scala de no sé dónde. Fue entonces cuando dijo: “Gracias por escucharme” y cortó.

Escenas de un corte de luz en Palermo

¡El barrio te delata cheto!

Un tipo con chomba Lacoste, color salmón, metida adentro de las bermudas que además lleva impune con medias y zapatos chatitos.
Le pregunta a su hijo con nombre de alta alcurnia si fue él el que tiró algo adentro de la reja que da al transformador de luz que explotó, en el piso.
Su niño y el hermano, corretean por la cornisa que se forma entre el enrejado de la casa antigua y el borde del cemento pintado color cremita.

Una chica rubia que apenas supera el metro cincuenta, escucha atenta a las explicaciones que un tipo con chomba azul marino metida adentro de unos jeans azules con cinturón negro, y mucha cara de... comenta al resto de los vecinos que nos acumulamos alrededor del pozo del transformador, donde ahora están los bomberos viendo qué hacer, decidiendo quién baja, ninguno con ganas de asumir la responsabilidad.
La chica rubia, con una cartera en color plateado metalizado y una especie de desfleque kitsch dice en voz alta: “No, porque imagínense que yo el miércoles tengo un final. Ya me pedí los días en el trabajo para poder estudiar y ahora con el corte…”.
Y yo pienso: Rubia tarada, andá a un puto bar si querés estudiar.
El que parecía... pero que dejó caer la oración: “Sí, mis hijos también están con exámenes”, le dice que vea el lado positivo: “Hoy te vas a dormir temprano y mañana estás bien fresca para poder seguir estudiando.”
La rubia con síndrome de abstinencia de estudio sigue argumentando que ya se pidió los días en el trabajo
Pienso qué carrera puede llegar a estudiar esta muchacha y pienso que sea cual sea, seguro es en la UP o UB.

Los comentarios se suceden. Los bomberos tardaron en llegar porque primero, y sin que tuviera esto nada que ver, tuvieron que acudir a apagar un asado que se violentó, generando un humo de señal que alertó a los vecinos. Esto en la otra cuadra.

Aparece mi hermano y hablamos de la situación. Parece complicado el asunto.
Hasta que recibe un llamado de nuestra madre que nos dice que nos encontramos a las 21.30 hs. en el centro de operaciones.
- ¿Casa?
- No, Scuzi.El bar.

Crónicas de la amargura: Especial Elecciones 2009

Dificilmente vayamos a volver a ver algún día una campaña tan bizarra y divertida como la de elección de Jefe de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires en 2007.
Sin embargo esta campaña para las elecciones de Junio tiene sus highlights que hay que destacar.

No voy a negar mi sorpresa cuando el otro día, volviendo de mi clase de Psicoanálisis I en la Facultad de Psicología me encontré en Rivadavia y Pueyrredón, con este cartel que es toda una declaración de las políticas macristas en la Ciudad:

¡Cuidado! ¿Cuántos muertos tendrá el gobierno de Macri en el placard?

Teniendo en cuenta que la gestión macrista no ha sido otra cosa más que arreglar un par de baches y pintar los bancos de algunas plazas (en ese amarillo hepatítico y chillón que revuelve las tripas al tiempo que nos recuerda que vivimos en la Ciudad Taxi de Macri) el cadáver en el suelo lo único que hace es alertarnos de que no todo es color de rosa en Macriland. Todo es amarillo.
Y hablando de taxis, la campaña del Pro guy Daniel Amoroso realmente no tiene sentido. ¿La vieron? Esta foto la saqué en Libertad y Corrientes. Que alguien me explique ¿dónde tiene sentido? ¿Qué tiene sentido?

Sin sentido.

En todo caso le encuentro más sentido a esta señorita caracterizada como The Pro:

The Pro. Tiene el mismo color amarillo y es tan puta como Macri trata a la Ciudad. Tiene sentido.

No habría elección sin los postulados ignotos de siempre y los que se postulan insistentemente una y otra vez. En este caso nuestro amigo el Juez Julio Cruciani vuelve a la carga con su inefable moñito convertido ya en un símbolo, un escudo partidario.
El volante es realmente confuso. Con la cara de mozo gallego del Bar Inglés que tiene Cruciani y su gesto típicamente porteño de "pedir un cortadito" el Juez podría ser el candidato de todos los mozos revelados de la Ciudad que dicen: "¡Esta vez, el cortado lo pido yo!"

Múltiples personalidades. No teníamos suficiente con el "Francisco + Gabriela + Mauricio = Vos(ta)" que ahora le agregamos el "Yo, soy usted" del Juez "Moñito Loco" Cruciani. Claro, el problema es que él se pide un cortado pero como él es vos, el que lo garpa, ¡Sos vos!

No conforme con andar pidiendo cortados para que los pague Usted o Vos o ya ni sé si te tutea o te trata de Señor o Señora que la cosa se sigue poniendo interesante.
Como podemos comprobar en la foto que acompaña su plataforma, el Juez Cruciani es un distendido que le gusta usar la ropa por fuera del pantalón que así es mejor, más cheronga y no se arruga.

La juventud que viene marchando. Como dice Cruciani entre los moños y la afirmación temeraria de que él es vos, su partido está lleno de jóvenes como lo demuestra la foto. Y para estar en la moda juvenil, Julio (es decir, vos) se saca la ropa de adentro del pantalón sólo a la mitad de la prenda.

Pero está muy mal comentar todos estos aspectos del Juez Cruciani sin poner a disposición de todos los lectores sus propuestas. Acá van:

Caps Lock. La tecla favorita del redactor de este volante-plataforma que parece haberse copado mal con la teclita y como en una sesión de chat desaforada, te grita sus verdades.
En especial la referida a Seguridad ¿Alguien me explica qué se supone que significa que "El que mata no mata dos veces"?

Y por último, el Juez sabe que el valor legal de la firma importa por lo que estampa su rúbrica haciendo el hecho de que él sea vos un asunto bien espinoso que ni el propio J. Derrida en su Firma, acontecimiento y contexto podría dilucidar.

Ponele la firma. No, mejor no. Cruciani la pone por vos.

Ahora, volviendo a los asuntos más serios de la vida, una preocupación realmente espeluzante me agarró cuando leyendo un volante de la Facultad de Ciencias Económicas me enteré que el kirchnerismo se habría aliado con la Internacional Comunista (¡Horror!). ¡Esta importación de pensamientos que son contrarios al sentir nacional, Cristiano y Campestre debe acabarse cuanto antes!

Cruciani es vos, Kirchner es Altamira. Obviamente en Económicas me lincharían.

Ahora, lo realmente interesante del volante McCarthysta es la parte de abajo donde denuncian a los componentes socialistas e internacionalistas (y por ende, kirchneristas como el Partido Obrero) de la agrupación MxE que supongo gobierna el Centro de Estudiantes de la Facultad de Ciencias Económicas de la Universidad de Mauricio Macri.

S.O.S. No sé ustedes, pero yo sí votaría a una corriente que se dice deudora de un tipo que fundó una Liga Anticlerical, una Liga Antiimperialista de las Américas y el PC Cubano.

Lo que pasa es que en Económicas están para cosas más serias. Y como son más resolutivos y prácticos, ¡Ni papel derrochan! En los volantes políticos te metene el chivo como para no ser acusados de Comunistas derrochones.

Belgrano te enseña. El prócer también era un maestro en los análisis de Balances y ahora te enseña sus habilidades.

Es que claro, la gente de la Facultad de Ciencias Económicas de la Universidad Mauricio Macri son todo lo contrario del fundamentalismo de izquierda radical que acapara los pasillos de las facultades de Filosofía y Letras de la Universidad del Porro en el Patio o la de Ciencias Sociales de la Universidad de la Protesta en el Garage Privado:

Radicales. Pero de izquierda y no de la Unión Cívica.

Lamentablemente, y a pesar del ultra-cool saco color mostaza de Jorge Altamira y su incursión por el mundo de la Web 2.0 para ganar adeptos, las cosas no paren estar yendo tan bien para la izquierda que quedó como si hubieran integrado una bomba fragmentaria explotada: todos por todos lados y tan chiquitos que apenas si los podés distinguir del polvo.

Por suerte siempre nos quedarán las paredes de los baños de Puan. Pese a su muy a la moda saco mostaza, la campaña del PO viene picada. Pero por suerte siempre habrá baños en Puan donde hacer pegatinas. En cualquier momento se viene el Comité Central de Campaña en el Boquitas Pintadas.

La centroizquierda también tiene sus problemas:

Las paredes de los baños de Psicología también hablan. Y dicen que: a) Evidentemente tengo una compulsión a ir a mear después de cada clase. b) Psicología es bastión del kirchnerismo. c) Plantean la siguiente pregunta: "¿Y este Pinito cómo se fuma?"

Evidentemente Pinito Solanas es un porrito dificil de fumar para Heller y Co.

De todos modos la innovación más impresionante de esta campaña es el gran salto hacia adelante dado por los Trotskystas buenos y voluntariosos del PTS. Siempre rezagados, ellos no se dan por vencidos y le ponen buena onda a la campaña. Porque al mal tiempo, ¡Cara de papa!

Combatiendo la Majulización de la TV argentina. ¿Cansado de verlo a De Narváez en TODOS los programas políticos de TV abierta y privada? ¡No te preocupes! Llegó PTS TV! Con los mismos estándares de calidad que Canal 26 pero con menos Grondona y más Christian Castillo.

¿El regreso de la vieja loca del Jardín Botánico?

Ayer caminaba por Once y me encontré con un cartelito sobrepuesto a otro cartel. ¿Alguien tiene alguna idea de qué significa?

Por su tono parece escrito por la vieja Folino/Facino, nuestra querida "Vieja Loca del Jardín Botánico" en un nuevo retorno.

Foto conspiranoica antijudía

Cartel original sobre el que el cartel conspiranoico fue pegado (se ve en el ángulo inferior izquierdo)