Ustedes sabrán disculpar mi ausencia, pero estoy escribiendo muchos trabajos para la fuckultad, para otros lados, cursando mis últimas materias de carrera, escribiendo, viviendo cuando me queda tiempo.
Ya volveré y seré millones de clicks equivocados de gente que busca porno.

Más gritos que susurros

Al borde de un ataque de nervios

Parece que la nueva estrellita (fugaz) del ambiente letroso, La Loca de Mierda, tiene activado todos los Google Alerts que le avisan al instante si alguien registra un dominio con algún insulto en su título.
Así pasó fue que se habría enterado de un nuevo blog, El Diario de la Princesa Pelotuda, y ofuscada por sentirse “robada” en su genial invención dejó este amargo comentario en dicho blog:

malena ha dejado un nuevo comentario en su entrada "Estreno blog":

sory corazon no me cabe la gente que usa el insulto como titulo porque me suena a lo mio
usa tu esencia plena para escribir

Pobre Loquilla, se aferra con uñas y dientes a “su esencia”, que evidentemente no es escribir bien.

Los nuevos chicos ricos que tienen tristeza

La presunta ironía de los detractores del "impuestazo tecnológico" de lo único que habla es de la despolitización cínica posmoderna de postadolescentes infantilizados que lloran porque ya no van a poder comprarse el periférico para el Guitar Hero III.

Me acusan de no entender nada, pero les voy a decir lo que sí entiendo: un impuesto que grave las importaciones de productos tecnológicos con la intención de estimular la industria nacional (eso se llama proteccionismo y es una idea de izquierda) no me parece, a priori, una mala idea teniendo en cuenta que estamos hablando de productos de lujo. Los artículos e intervenciones que se han estado haciendo contra el “impuestazo tecnológico” recurren a un vocabulario y una simbología regresiva y sí, de derecha.
Los links que recomienda leer la presunta geek que lo entiende todo hablan por sí solos de lo absurdo ya no del proyecto de impuesto sino de las intervenciones en contra del mismo (dale, en serio PO, ¡no me podés decir que el Rozitchner Bobo es tu referente en cualquier aspecto o tema de la vida!).
Dice Julián Gallo en su artículo: “El chico argentino que trabaje en McDonald´s nunca podrá comprarse una MacBook Pro, ni tampoco una Nikon D90, como la que aparece abajo” y después la remata con un firulete estilístico que inserta una tristeza patética envidiable: “La historia puede continuar de muchas maneras. El joven norteamericano empleado en McDonald´s podrá incorporar conocimientos y evolucionar en empleos relacionados con esos conocimientos. El empleado argentino seguirá yendo al cybercafé de su barrio a jugar Counter Strike hasta malograrse y maldecirse.”
En una reactualización del cuento con moraleja, el nene pobre se queda sin poder jugar al Crysis en su PC personal y tiene que conformarse con jugar al Counter-Strike. Pobrecito. Ni quiero pensar lo que va a sufrir cuando salga el Crysis 2. Le pasa por haber nacido en un país comunista como la Argentina. En cambio el chico yanqui va a poder volar con su MacBook Pro.
No estamos hablando acá de una necesidad básica para los estándares de trabajo de hoy en día, el autor habla de equipamiento de última generación. Si actualmente son pocos los que pueden acceder a esta tecnología significa que es un bien de lujo y por lo tanto lo lógico, en una política tributaria progresiva, sería que se la grave en mayor medida que a un producto de necesidad básica. Como no conozco el texto de la ley ni la situación de la producción de productos tecnológicos en Tierra del Fuego no me interesa opinar sobre si en efecto va a estimular la producción nacional de tecnología. Lo que me interesa es discutir el nivel de patetismo que tiene la campaña que va contra el impuesto. ¡Las argumentaciones son de un grado tan alto de infantilismo que lloriquean porque el periférico de guitarra para jugar al Guitar Hero III le vas a salir más caro!

"¡Horror! ¡La PS3 ya no me va a salir $3.000 ¡Me va a costar $3.300! Mi vida ya no tiene sentido. Con mi sueldo de Mac Donald's nunca llegaré a juntar esos $300 de diferencia."

La queja pasa por las dificultades que vamos a tener para acceder a nueva tecnología y yo pregunto si es tan necesario para tanto tener un iPhone o si de lo que estamos hablando es de un status de clase media que necesita de esa careta tecnológica para aparentar lo que no es. Si vivimos en un país pobre es hora de asumirlo. Taiwán le debe su industria al estímulo de la producción de tecnología de última generación. En mi ignorancia suprema de las condiciones locales, si me dicen que una ley va a encarecer las importaciones supongo que entonces se abrirán las puertas para la sustitución de las importaciones. Y ahí vemos llorar a tantos de los que se dicen peronistas porque se les va a encarecer la posibilidad de comprarse una máquina de fotos de más megapíxeles que la que ya tiene.
Vivir sometidos a los inventos tecnológicos foráneos también es una forma de dependencia y en el afán de tener la última consola no hay una búsqueda de trabajar con la PC (porque para escribir basta mucho menos que una Mac Book Pro y para trabajar en otros ámbitos también se puede prescindir de ella).
Un profesor de computación de la facultad me dijo una vez: “El mayor achicador de la brecha digital en la Argentina está en Parque Rivadavia”. Y tiene razón: la tecnología ya nos está vedada en tanto el acceso al software legal en la argentina es una utopía dificil de conseguir dado sus precios desorbitantes. Los que se dicen geeks no lo son, porque son los primeros en comprar el Windows Vista trucho en un puestito de Parque Rivadavia. El geek usa Linux y pregona formas de sociabilización del conocimiento y la información que no corren por la Mac Book Pro.
Lo que hay es un miedo a la pérdida del reino modesto que algunos conseguimos, con mayor o menor esfuerzo. En vez de preocuparse de otros impuestos regresivos que cortan el acceso a la información y el conocimiento (le preguntaría al Rozitchner Bobo qué piensa por ejemplo, del proyecto de Ley del Libro) se preocupan porque la PS3 les va a salir un poco más cara y ni que hablar de los juegos para la PS3 que sólo se consiguen originales porque todavía no hay forma de truchar un Blu-Ray.
El acceso a la tecnología debería estar garantizado para todos, pero la discusión sobre si un empleado de Mac Donald's en Argentina tendrá más o menos posibilidades de adquirir una Mac Book Pro teniendo infinidad de analfabetos digitales como tenemos todavía, con miles de imposibilitados de acceder a equipos económicos (que bien podrían ser accesibles y lo serán algún día si se estimula la industria nacional) es seguir repitiendo el discurso de la Dictadura que fomentaba el “Compre extranjero” como resentimiento por la pérdida de uno de los últimos placeres que nos dejaron los años '90. En cualquier momento se viene la campaña para que baje el dólar y podamos volver a viajar a Europa.

Zombies nazis

Mis expectativas con Dead Snow eran altas. Desde que descubrí la fascinación que me genera investigar la explotación del nazismo y el neonazismo en la cultura popular (nazisploitation) a partir de pensar una monografía para la facultad, no puedo dejar de consumir productos culturales que incluyan nazis.
Entonces cuando en el videoclub vi la cajita de una película que prometía incluir zombies nazis, motosierras y gore, decidí que se ajustaba a mi nueva obsesión momentánea.
Pero me decepcionó. La película, noruega y de este año, plantea una trama básica pero funcional donde un grupo de chicos y chicas deciden pasar unas vacaciones en unas montañas nevadas, alejadas de todo rastro de humanidad, haciendo deportes extremos y teniendo sexo en el baño que comparten. Después llegan los zombies, hacen un festín de sangre y títulos finales. La descripción es la de cualquier otro producto de zombies sólo que hablado en Noruego y con menos exhibición de senos que cualquier película Clase B más o menos conocida (aunque reconozco que no es mi fuerte este género). Pero el atractivo con el que juega es precisamente con el hecho de que esos muertos vivos son soldados del Tercer Reich vueltos a la vida y ahí es donde me interesa el asunto.
El hecho de que estos zombies lleven (algunos pocos) el brazalete con la svástica y los uniformes de las SS o de soldados rasos no modifica en absoluto nada que tenga que ver con la trama. Podrían ser zombies nazis como zombies argentinos o zombies noruegos no-nazis o lo que sea, porque en definitiva no hay nada que los distinga como nazis más allá de su uniforme. Un personaje secundario da una explicación bastante básica diciendo que en esa zona un grupo de soldados alemanes de la Segunda Guerra se había exiliado luego de ser expulsados de un pueblo ocupado, robándose en su huída joyas de sus ocupantes. Los chicos descubren una cajita con las joyas, la desentierran, se las roban y por eso los nazis retornan de la tumba para proceder a descuartizarlos (y parece ser que acá es el único momento donde la película intenta aprovecharse de la identidad nazi de sus zombies) con formas de tortura bastante brutales y sanguinarias. La identificación de lo nazi como posibilidad de un mal absoluto y absurdo está puesto en estos pequeños episodios y retoma la tradición histórica clásica de entender al nazismo como un grupo de maniáticos fanáticos de la sangre en vez de indagar en sus significados más profundos. En ese sentido podría decir que funciona la idea de nazis zombies porque por principio, los zombies son encarnaciones de un mal absoluto sin razón (no tienen cerebro, buscan consumirlo). Pero están tan despersonalizados esos zombies que incluso tienen la excusa de levantarse de sus tumbas para recobrar las joyas robadas (lo que me parece la peor excusa dada a un zombie ever). La película que se permite ciertos guiños cómplices al género y un poco de metarreflexión y humor, parece achacarse y no ir a fondo: ¿Por qué no se levantaron los nazis porque olieron que había judíos entre los chicos? por ejemplo. Y sin dudas lo más vergonzoso es que en ningún momento (ni siquiera en el que lo esperaba como espectador con toda la expectativa) los zombies nazis hagan el saludo imperial romano a Hitler.
Entonces la película encuentra una justificación para estos zombies en la codicia. Si le iban a buscar una excusa a lo dificil de excusar como el nazismo y el zombismo, es bastante claro que podían haberle encontrado una vuelta un poco más interesante.
El lunes pasado discutíamos con el Conejo acerca de las dificultades de transitar toda esa cultura Pop que nos nutrió de niños y adolescentes en los años de la posdictadura, con la emergencia de la Globalización y trasladarla a una literatura Argentina que tuviera sentido y no fuese una mera rerpoducción de una estructura como una carcaza vacía. La respuesta que encontramos es aprovecharse de esos elementos que nos constituyen pero dándoles una vuelta política y convertirlos en motivo de intervención desde la literatura.
Exactamente lo contrario de lo que hace Dead Snow.

Calificación: 5/10 Rufiancitos.

P.D.: Me comentó mi amigo el Outsider que hay otra película con zombies nazis: Outpost. Voy a ver si la veo. Espero que sea mejor.

Crónicas de la amargura: Especial Elecciones 2009

Dificilmente vayamos a volver a ver algún día una campaña tan bizarra y divertida como la de elección de Jefe de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires en 2007.
Sin embargo esta campaña para las elecciones de Junio tiene sus highlights que hay que destacar.

No voy a negar mi sorpresa cuando el otro día, volviendo de mi clase de Psicoanálisis I en la Facultad de Psicología me encontré en Rivadavia y Pueyrredón, con este cartel que es toda una declaración de las políticas macristas en la Ciudad:

¡Cuidado! ¿Cuántos muertos tendrá el gobierno de Macri en el placard?

Teniendo en cuenta que la gestión macrista no ha sido otra cosa más que arreglar un par de baches y pintar los bancos de algunas plazas (en ese amarillo hepatítico y chillón que revuelve las tripas al tiempo que nos recuerda que vivimos en la Ciudad Taxi de Macri) el cadáver en el suelo lo único que hace es alertarnos de que no todo es color de rosa en Macriland. Todo es amarillo.
Y hablando de taxis, la campaña del Pro guy Daniel Amoroso realmente no tiene sentido. ¿La vieron? Esta foto la saqué en Libertad y Corrientes. Que alguien me explique ¿dónde tiene sentido? ¿Qué tiene sentido?

Sin sentido.

En todo caso le encuentro más sentido a esta señorita caracterizada como The Pro:

The Pro. Tiene el mismo color amarillo y es tan puta como Macri trata a la Ciudad. Tiene sentido.

No habría elección sin los postulados ignotos de siempre y los que se postulan insistentemente una y otra vez. En este caso nuestro amigo el Juez Julio Cruciani vuelve a la carga con su inefable moñito convertido ya en un símbolo, un escudo partidario.
El volante es realmente confuso. Con la cara de mozo gallego del Bar Inglés que tiene Cruciani y su gesto típicamente porteño de "pedir un cortadito" el Juez podría ser el candidato de todos los mozos revelados de la Ciudad que dicen: "¡Esta vez, el cortado lo pido yo!"

Múltiples personalidades. No teníamos suficiente con el "Francisco + Gabriela + Mauricio = Vos(ta)" que ahora le agregamos el "Yo, soy usted" del Juez "Moñito Loco" Cruciani. Claro, el problema es que él se pide un cortado pero como él es vos, el que lo garpa, ¡Sos vos!

No conforme con andar pidiendo cortados para que los pague Usted o Vos o ya ni sé si te tutea o te trata de Señor o Señora que la cosa se sigue poniendo interesante.
Como podemos comprobar en la foto que acompaña su plataforma, el Juez Cruciani es un distendido que le gusta usar la ropa por fuera del pantalón que así es mejor, más cheronga y no se arruga.

La juventud que viene marchando. Como dice Cruciani entre los moños y la afirmación temeraria de que él es vos, su partido está lleno de jóvenes como lo demuestra la foto. Y para estar en la moda juvenil, Julio (es decir, vos) se saca la ropa de adentro del pantalón sólo a la mitad de la prenda.

Pero está muy mal comentar todos estos aspectos del Juez Cruciani sin poner a disposición de todos los lectores sus propuestas. Acá van:

Caps Lock. La tecla favorita del redactor de este volante-plataforma que parece haberse copado mal con la teclita y como en una sesión de chat desaforada, te grita sus verdades.
En especial la referida a Seguridad ¿Alguien me explica qué se supone que significa que "El que mata no mata dos veces"?

Y por último, el Juez sabe que el valor legal de la firma importa por lo que estampa su rúbrica haciendo el hecho de que él sea vos un asunto bien espinoso que ni el propio J. Derrida en su Firma, acontecimiento y contexto podría dilucidar.

Ponele la firma. No, mejor no. Cruciani la pone por vos.

Ahora, volviendo a los asuntos más serios de la vida, una preocupación realmente espeluzante me agarró cuando leyendo un volante de la Facultad de Ciencias Económicas me enteré que el kirchnerismo se habría aliado con la Internacional Comunista (¡Horror!). ¡Esta importación de pensamientos que son contrarios al sentir nacional, Cristiano y Campestre debe acabarse cuanto antes!

Cruciani es vos, Kirchner es Altamira. Obviamente en Económicas me lincharían.

Ahora, lo realmente interesante del volante McCarthysta es la parte de abajo donde denuncian a los componentes socialistas e internacionalistas (y por ende, kirchneristas como el Partido Obrero) de la agrupación MxE que supongo gobierna el Centro de Estudiantes de la Facultad de Ciencias Económicas de la Universidad de Mauricio Macri.

S.O.S. No sé ustedes, pero yo sí votaría a una corriente que se dice deudora de un tipo que fundó una Liga Anticlerical, una Liga Antiimperialista de las Américas y el PC Cubano.

Lo que pasa es que en Económicas están para cosas más serias. Y como son más resolutivos y prácticos, ¡Ni papel derrochan! En los volantes políticos te metene el chivo como para no ser acusados de Comunistas derrochones.

Belgrano te enseña. El prócer también era un maestro en los análisis de Balances y ahora te enseña sus habilidades.

Es que claro, la gente de la Facultad de Ciencias Económicas de la Universidad Mauricio Macri son todo lo contrario del fundamentalismo de izquierda radical que acapara los pasillos de las facultades de Filosofía y Letras de la Universidad del Porro en el Patio o la de Ciencias Sociales de la Universidad de la Protesta en el Garage Privado:

Radicales. Pero de izquierda y no de la Unión Cívica.

Lamentablemente, y a pesar del ultra-cool saco color mostaza de Jorge Altamira y su incursión por el mundo de la Web 2.0 para ganar adeptos, las cosas no paren estar yendo tan bien para la izquierda que quedó como si hubieran integrado una bomba fragmentaria explotada: todos por todos lados y tan chiquitos que apenas si los podés distinguir del polvo.

Por suerte siempre nos quedarán las paredes de los baños de Puan. Pese a su muy a la moda saco mostaza, la campaña del PO viene picada. Pero por suerte siempre habrá baños en Puan donde hacer pegatinas. En cualquier momento se viene el Comité Central de Campaña en el Boquitas Pintadas.

La centroizquierda también tiene sus problemas:

Las paredes de los baños de Psicología también hablan. Y dicen que: a) Evidentemente tengo una compulsión a ir a mear después de cada clase. b) Psicología es bastión del kirchnerismo. c) Plantean la siguiente pregunta: "¿Y este Pinito cómo se fuma?"

Evidentemente Pinito Solanas es un porrito dificil de fumar para Heller y Co.

De todos modos la innovación más impresionante de esta campaña es el gran salto hacia adelante dado por los Trotskystas buenos y voluntariosos del PTS. Siempre rezagados, ellos no se dan por vencidos y le ponen buena onda a la campaña. Porque al mal tiempo, ¡Cara de papa!

Combatiendo la Majulización de la TV argentina. ¿Cansado de verlo a De Narváez en TODOS los programas políticos de TV abierta y privada? ¡No te preocupes! Llegó PTS TV! Con los mismos estándares de calidad que Canal 26 pero con menos Grondona y más Christian Castillo.

¡Tienes un e-mail!

Imagen apropiada impunemente de acá.

Años de perfeccionamiento al pedo. Décadas invertidas en el desarrollo de más eficaces medios de comunicación para nada. Desarrollo desde los primitivos servicios de correo POP3 a los siempre útiles Webmails y las proveedoras de internet de antaño que te incluían en las promociones hasta 10 cuentas Webmail de 3 MB como graaan promoción hasta que llegó Hotmail para patear el tablero y después ser engullido por Microsoft.
Hemos sacrificado el ICQ a manos del MSN Messenger (un pasaje que se dio de forma tan radical como la contemporánea inscripción masiva a Facebook: en marzo del año pasado nadie sabía qué mierda era y hoy, a mayo de 2009 “cualquier boludo tiene un bloc” en Facebook) y tener una cuenta de e-mail es más fácil que cepillarse los dientes.
La gente no tiene una cuenta de e-mail de hecho. Tiene varias. Una comercial, una profesional, una para los amigos (siempre queda mal mandar un CV con una cuenta como garrapatademente@tuviejaentanga.com), una para los levantes, una falsa para darle al pesado que te la pidió en el bondi, una que chequea siempre, una que chequea cada tanto, una que no chequea nunca, una del laburo, una de gmail, una de yahoo, una de hotmail y una del servidor de internet que tiene en su casa.
Los sociólogos y filósofos hablan de la “Hipercomunicación”, la “Hipermodernidad” y similares pero en definitiva lo que yo veo cada vez que chequeo obsesivamente dos de mis cuentas de correo que más chequeo, es que todo eso es pura mierda.
No sé si es un problema personal mío. Quizás sea un adicto a mandar e-mails porque me resulta más cómodo y fácil que hablar por teléfono (odio hablar por teléfono) y por lo tanto, la gente normal, sin mi neurosis, no tiene esa misma compulsión. No sé si es eso o es que la mitad de la gente a la que le escribo me odia, complota contra mí, se reúne para pensar en el cruel castigo de la indiferencia a la que me someterán
Porque es así: de cada diez e-mails que mando, me responden uno el mismo día, el segundo al día siguiente, el tercero y cuarto quizás en la misma semana que mandé mi e-mail, el quinto con suerte en el fin de semana que sigue a que yo haya mandado el e-mail y los cinco restantes nunca me los contestan.
¿Qué le pasa a la gente? ¿No se da cuenta que les mandé un e-mail? No se da cuenta que si les escribí es porque había algo importante para mí que hacía que les mereciera la atención de tomarse unos minutos para responderme?
Y no me vengan con pelotudeces porque en mi vida he seguido una sola cadena, nunca he mandado un solo Power Point, nunca mandé un chiste por e-mail, nunca escribí para mandarle gansadas a nadie.
Si escribo es por algún motivo mínimamente importante. Si escribo es porque hay ALGO que realmente necesito que me respondan; ALGO por lo que realmente requiero de mi interlocutor un mínimo feedback.
Pero pongamos que no es algo tan importante. Pongamos que en realidad le mandé a alguien, un conocido, un amigo, un compañero, alguna noticia que siento le puede llegar a interesar.
Estoy mostrándole que pensé en él. Que estaba en el laburo, aburrido, navegando por mis Bloglines y encontré un post que supuse le iba a resultar interesante por algún motivo. Entonces agarré y se lo mandé con toda mi expectativa de estar regalándole la posibilidad de un poco de satisfacción internética. ¿Y qué me responden? Nada. Eso. Nada. No hay respuesta. No hay acuse de recibo. No hay un mínimo: “Che, que buena onda lo que me mandaste.” Ni un: “Gracias, después lo leo.” En fin. Nada. Cero. Sin recepción.
Entonces cuando no me responden los mails empiezo a analizar el asunto.
Si es un amigo/conocido al que le mandé una nota o algo que le puede interesar y no me respondió pienso: “Este guacho se enojó conmigo por algún motivo que desconozco” o “Pufff! Parece que al final no éramos tan amigos. Si le rompe las pelotas que le mande un e-mail con algo que le puede llegar a interesar…”.
Si es un e-mail con algo importante pienso consecutivamente: “Esta persona me odia. Me conoce del blog y me odia. Sabe lo que soy, lo que escribo y le parezco repugnante y repulsivo por lo que se llama a silencio cuando le escribo.” Después pienso: “Mhhhh, bueno che… puede ser que justo le haya caído el mail un día de fin de semana y hasta el lunes no lo chequeó y cuando lo chequeó mi e-mail estaba tan abajo que ni lo vio”. A lo que sigue: “Bueno, seguro que lo vio y pensó en responderme pero en ese momento no pudo y después se olvidó”. Finalizo, luego de semanas sin respuesta, luego de volver a enviar el mismo e-mail quizás desde otra cuenta (siempre puede caber la posibilidad de que Hotmail colapse o falle. Hotmail siempre está fallando. Por eso ahora sólo mando por G-mail (el Gangsta-Mail) Aunque comprobar que aún con G-mail no hay respuesta es desesperante) con que es evidente a fin de cuentas, que esa persona en verdad sí que me odia y detesta con toda su alma y que es precisamente por eso que no me respondió el e-mail, que se debe estar juntando con todos los que me odian para planificar ignorar mis e-mails por siempre. Y ni que hablar de lo que pasa cuando uno manda un SMS. ¡La necesidad de la respuesta inmediata es muchísimo peor! Apenas mandado NECESITÁS que te lo respondan para no sentirte absolutamente despreciado.
Si no, se inicia el ciclo del duelo igual al del e-mail: Negación, Rabia, Negociación, Depresión y Aceptación.
Eso último es lo más triste. El momento de aceptar que ese e-mail, ese SMS no será finalmente respondido nunca por su destinatario.
Terrible.

Peras por manzanas

Que siempre existió el hypeo literario es algo tan conocido que para darse una buena muestra basta con recorrer los títulos de la colección Grandes novelistas Emecé.
Los tipos ya te decían que ellos tenían los “mejores” o los más grandes y uno compraba eso como parte del producto.
Es lógico y es una cuestión de simple márketing: sale un libro, digamos que es lo mejor que te puede pasar en la vida para convencerte no sólo de comprarlo sino de gastar tu precioso tiempo en leer ese ejemplar y no las mil millones de otra posibilidades de lecturas o las miles de miles de millones de posibilidades de otras actividades que no sean la lectura. Y además, de paso, te decimos que es “lo mejor” así podés presumir ante tus amigos y/o conocidos que visiten tu biblioteca: ahí vas y les mostrás que vos tenés a los mejores, por más que nunca los vayas a leer.
En las contratapas de los suplementos las editoriales grandes invierten parte de sus presupuestos de márketing en poner foto de tapa del libro y con suerte foto del autor y algún comentario elogioso de periodista cultural o crítico o el que sea que haya dicho algo bonito sobre el libro en cuestión.
Son las reglas del juego y creo que cualquier lector avezado está acostumbrado a ese tipo de lógica marketinera.
Lo que me parece que está pasando por otro lado es que se produce una especie de sobreaxegarado hype literario enfocado en libros de escritores jóvenes argentinos que pegan una editorial pequeña o mediana y entonces, todos los blogs del ambiente, todos los amigos del ambiente, todos los comentadores del ambiente, los que tienen acceso más o menos irrestricto a medios de prensa gráfica salen a estimular ese hypeo impresionante que al final hace que cualquier libro (y no hablo de ninguno en particular) se convierta en “El libro del año” cuando quizás lo mejor hubiera sido ir con la verdad: “Es un buen libro” o “Es un libro que tiene sus momentos” o “Es muy bueno en algunas cosas pero le pifia en otras” o “Es un libro malo por estos X motivos”, en fin, la variedad es infinita.
Y hablo también asumiendo mi responsabilidad y en plan autocrítico, sabiendo que cuando he podido introduje en algún medio una entrevista a un escritor amigo o conocido o la reseña de algún libro del ambiente.
Lo único que se genera es este tremendo y zumbón hype que hace que un libro, sólo porque es de un escritor argentino nacido de 1970 para acá, sólo porque es un libro que publicó una editorial pequeña y por lo tanto no tiene llegada masiva y sumado estos factores necesiten un poco de impulso para convertirse en moderados éxitos o vender digamos, no sé, la mitad de la tirada (estoy tirando un número al azar y sin comprobación real), termine siendo sobreexpuesto. Un libro que incluso puede llegar a estar bueno, pero cuando uno finalmente lo va a leer se le derrumba en comparación con el excesivo y no fundamentado boca a boca.
Ese mecanismo mágico del boca a boca, se transmutó en “blog a blog” y perdió en el camino. Porque un boca a boca forzado por algún factor no es un verdadero boca a boca y por lo tanto termina cortándose naturalmente. Muere en la medida en que se chocan las expectativa altísimas con la verdad del libro.
En la “crítica blogger” de estos momentos nadie se atreve a decir lo que realmente le pareció un libro y si alguien se atreve finalmente, porque esto en defnitiva es un blog, un producto con el que uno mismo, uno autor, el gil de la fotito de arriba a la derecha se lo tiene que bancar con su propio cuerpo, vienen las críticas de mala leche, resentidas, animosidad manifiesta, etc.
Claro, esto es un blog, no es una revista. El editor es uno mismo.
Está buenísimo en cierto sentido porque es más honesto que los medios de comunicación masiva porque es más fácil encontrar una línea editorial o verla explícita, y es una cagada porque no podemos esconderlo.
Una revista da cierta impunidad de culpas repartidas. Si digo lo mismo que digo en este blog pero lo publico en una revista (digital o de papel) tengo el respaldo de un consejo editor, de un grupo que supuestamente funciona de forma compacta respaldando mi opinión.
Entonces, un blogger podría y debería hacer explícito si tiene alguna preferencia estética o fetiche determinado. Me parece lógico y hasta deseable. Creo que ha quedado visto por más de un post que escribí que por ejemplo amo a James Ellroy, Raymond Chandler, Alan Moore, Frank Miller y varios más, que me encanta la narrativa argentina de Mariana Enriquez y Pablo Ramos, y les tengo simpatía a proyectos editoriales como los de Entropía, Eterna Cadencia, Caja Negra Editora y algunas otras.
Si Harold Bloom puede tener su canon, no veo por qué yo no.
Esto tampoco significa que inmediatamente si alguno de ellos saca un producto que no me gusta tanto de todos modos vaya a decir que son “lo mejor del año”. Ni tampoco tengo intención de callarme si un libro publicado por alguno de ellos me parece francamente malo.
Todos los medios de comunicación tienen sus amigos y enemigos. Es normal e inevitable. La objetividad periodística de cualquier revista es un chiste malo.
Pero de lo que tenemos que tener cuidado es del hypeo al pedo. Las cosas en su justa medida. Las reseñas que señalen lo bueno y lo malo por igual. Me gustaría que perdiéramos el miedo de ofender a un autor-amigo-conocido del medio porque ahí se nos va todo al hypeo idiota y el resultado es contraproducente y origen del comentario malintencionado del tipo: “Che, ¿Viste todo lo que hablan de que el libro X es lo mejor que se publicó este año? lo leí y me pareció una cagada.” Todo dicho en tono de superado y desconfiado-escéptico.
Sumado a esto, con tanto hypeo literario, algunos autores puede que se lo crean y terminen como en ese capítulo de South Park en el que la gente que vive en San Francisco es taaaaaaaan pero taaaaaan cool que hasta se convencen de que sus pedos huelen bien y se la pasan todo el día oliéndose su propio culo.

Las críticas que no se escriben

Y en ese estúpido consenso también caen las críticas que no se hacen. La crítica pasó de ser un verbo “Él critica” a un sustantivo soso: “Crítica”. En eso se perdió el contenido de la misma crítica: si uno ejerce su profesión de la manera más honesta que puede y considera un libro malo y dice y justifica el por qué del fracaso (en la operación que intenta, en su estructura, en lo que sea que lo conforme, etc.), se le vienen encima los aprietes que pueden tener diversas formas: mala leche, apriete personal e intimidación, comentarios (“A ese pibe lo voy a cagar a trompadas”), dejar de recibir libros de determinada editorial, censura previa en otros blogs y la literatura se convierte en un partido de fútbol con barras bravas apretando a los jugadores.
Los bloggers literarios entonces parecen vivir embobados con cuanta gilada se publique (porque en la literatura, y esto es casi estadístico, de 10 libros publicados, 8 son una gilada) porque necesitan para subsistir el beneplácito de las editoriales que les mandarán sus libros para reseñar y de esta perversa forma, el blogger que comenzó honestamente, ejerciendo su profesión ad honorem termina convirtiéndose en una especie de sucursal de prensa de las editoriales que le envían sus libros. Y encima lo hacen gratis.
Señalar las simpatías pero también jugársela y decir las cosas de frente: no amedrentarse por la amistad y el “en este medio nos conocemos todos”.

El caso del Spore

Pasó el año pasado: la salida del juego de Will Wright, Spore se venía prometiendo desde hace años como una verdadera revolución. Finalmente salió y había habido tanto, pero tanto hype encima del producto que no tardó nada en caerse, estallar como la burbuja que era.
Si bien recibió buenas críticas de las principales revistas especializadas, el público mismo se encargó de enfurecerse contra el juego e inundó blogs de quejas y desilusiones. No había estado a la altura de tanta expectativa (algo así imagino, pasará finalmente con el Duke Nukem Forever el día que finalmente salga y por eso me parecería mejor que directamente lo cancelaran de una vez).
Es un ejemplo a tener en cuenta a la hora de planificar unas estrategias de márketing viral más interesantes y productivas para la literatura argentina conteporánea que se edita, sabiendo que la hay de la buena y de la mala, pero que es necesario destacar que no podemos seguir guiándonos por el criterio: “Buena es la que se recomienda en los blogs y mala la que no” porque hay cientos de escritores que por no pertenecer a ciertos grupos se pierden de la posibilidad de circulación blogger y otros que aparecen, ponen a circular libros que no valen ni el papel que se empleó en imprimirlos.
No vaya a ser cosa que los propios críticos terminen convencidos de que sus reseñas y críticas poco comprometidas huelen bien y se pongan a olerse sus propios culos.

Uno de los días más felices de mi vida

Fue el viernes pasado si no recuerdo mal, cuando mi compañera de trabajo iba directo a tirar al tacho la caja con Audiobooks de Scientología que llegó como donación a la biblioteca.
Que alegría me dio abrir la caja y ver el regalo especial que la Iglesia de la Scientología nos hizo. Le pedí por favor conservarla, y me dijo que le daba igual, si total la iba a tirar. Cuanta maldad hay en este mundo. Cuanta ignorancia.

La caja de la felicidad. Antes de abrirla.

La caja de la felicidad abierta. Mostrando la obra de no-ficción completa de L. Ron Hubbard.

Ahora sí, con tantas horas de felicidad scientológica por delante, puedo decir que mi vida cobra nuevo sentido.
Gracias Bridge Publications por tanto amor.

La polémica Riquelme-Maradona

En esta página francesa lo dan por muerto (y resucitado como "no muerto") al Diego.
¿Habrán tomado partido por Riquelme?

Al Maradona Zombie díganle "Oui"

La jodida vida del literato

Foto vista acá.

Lo peor de escribir ficción es el miedo a echar a perder tu vida sentado delante de un teclado. La idea de que al morir te darás cuenta que solo viviste sobre el papel. De que tus únicas aventuras fueron fantasías y de que mientras el mundo peleaba y se besaba, tú estabas sentado en una habitación a oscuras, masturbándote y ganando dinero.
Chuck Palahniuk, “Mi vida como un perro” en Error humano, Debolsillo, 2007, Bs.As.

Excepto por lo de ganar dinero, por lo demás podría decir que nunca leí palabras más acertadas y mejor articuladas respecto de ser escritor o ser un wannabe escritor.
Claro, supongo que si sos Palahniuk, publicás a razón de una novela cada año y medio, tenés un grupo de fanáticos y seguidores que se hacen llamar “El culto”, te publican cualquier basura que escribas porque total tenés ventas aseguradas, robás descaradamente a Ballard y nadie alza la voz ni te acusan de plagio, ni nada parecido, si tus libros se transforman en películas, producís vómitos entre los concurrentes a tus lecturas y tu nombre es sinónimo de literatura cool, entonces sí, claro, vas a ganar dinero.
Si sos un escritor o wannabe escritor en argentina, lo más probable es que más allá de matarte a pajas en un cuarto solitario, viviendo una vida que no es tuya o viviendo una vida desperdiciada, no pase mucho más.
Es impresionante la contundencia con la que Palahniuk plantea uno de mis terrores más íntimos cuando era un poco más pendejo y antisocial: la idea de quedarme encerrado viendo como la vida pasaba antes mis ojos sin posibilidad de agarrarla, de asirla, de subirme a ella. Y escribiendo, claro. Porque si algo ha hecho por mí la Literatura es salvarme y arruinarme la vida en dósis iguales.
¿Me la salvó? Obvio, sin ella mi aburrimiento crónico hubiera sido insoportable, sin ella no habría podido soportar mi soledad, sin ella no hubiera podido soportarme a mí mismo.
¿Me la arruinó? Obvio, me confinó a los límites estrechos de una vidas que no son las mías, me llevó a lugares que no existen y me gustó tanto que me quedé más de lo aconsejable allá, me dificultó todavía más la comunicación con el mundo exterior.
La literatura ES masturbación. La literatura como la conocemos hoy, ahora, acá, en Occidente: un placer solitario, un juego con el propio cuerpo y mente. Una satisfacción que nos enfría, que es catársis, lo que sea. Escribirla es peor todavía. Escribir literatura te lleva a preocupaciones, a dolores, a sentirte un estúpido luchando y luchando que no sabé bien a dónde va a llegar, si es que llegás.
Lo peor es que como la plata seguramente no vendrá, creo que muchos escribimos porque somos Rockstars frustrados: nunca pude entonar más allá de los primeros acordes de Blackbird en la guitarra y la dejé por ahí tirada hasta que la regalé. No tengo ninguna habilidad natural y para colmo, me pasé una proporción enorme de mi vida leyendo. ¿Qué hago? Tarde para cambiar, tarde para seguir pajeándome, hora de escribir, hora de leer.
Y el sueño de convertirse en un Chucky Palahniuk, con mujeres y millones (aunque a Chucky no le gusten precisamente las mujeres).
En otro artículo espectacular de ese muy buen libro de donde proviene la cita precedente cuenta que él también soñaba con el momento de ser un Rockstar literario. Y cuenta a lo largo de unos párrafos muy divertidos y muy bien encadenados, cómo es que cuando vendió los derechos de Fight Club y lo invitaron a Hollywood, todo pago, sufrió una serie de increibles peripecias que determinaron que en el momento en el que se suponía que tendría que estar cumpliendo su sueño, estaba metido adentro de una bañadera, lleno de cortes en la cabeza, rapado, con el cuerpo magullado y medio enfermo. Un verdadero loser literario antes que Rockstar.
Creo que por eso vende y por eso lo queremos: porque en sus ficciones, en sus artículos, se ocupa de las cosas que salen mal. Pero lo hace con humor. En ese sentido es como la superación noventista y cínica del realismo sucio de la era Regan/Nixon con Carver y Bukowski.
Este tipo te dice: “Nos están cagando a palos, riámonos.” No puedo oponerme a eso

Popularidad blogger

Desde que está esa opción de "seguir" el blog con el feeder de Blogger no dejo de impresionarme acerca de su cualidad como medidor de popularidad de un blog.
Hoy tenía 18 "seguidores" y la siguiente vez que abrí ya quedaban 15. Me pregunto con qué se espantaron tres feeders para correr al botón de "Unsuscribe".

Sabias palabras

Entrevistador: ¿No te parece que eso sería jugar con el sentimiento de los fans que tuvo V8, y los que tiene V8?

Ricardo Iorio: Me chupa la pija -realmente, es la expresión que me cabe-, me chupa la pija los fans y la concha de su madre, porque cuando yo tuve hambre, ningún forro pelotudo culo roto que se puso una remera de V8 me vino a dar a mí de comer, ni a mí ni a mi familia. A nadie le importa nada de lo que uno viene pensando...


Reemplazar "Fans de V8" por "Comentaristas cobardes que en la vida real tiran mierda por la espalda sobre el Rufián Melancólico o este blog, sin dar nunca le jeta y bancársela como hombres" y "Ricardo Iorio" por "Rufián Melancólico".

Es decir:

Entrevistador: ¿No te parece que eso sería jugar con el sentimiento de los comentaristas cobardes que en la vida real tiran mierda por la espalda sobre vos o este blog, sin dar nunca le jeta y bancársela como hombres?

R.M.: Me chupa la pija -realmente, es la expresión que me cabe-, me chupa la pija los comentaristas malintencionados y cobrades y la concha de su madre, porque cuando yo tuve hambre, ningún forro pelotudo culo roto que se puso una remera de Nihil y me vino a dar a mí de comer, ni a mí ni a mi familia. A nadie le importa nada de lo que uno viene pensando...

Y para los que quieran ir poniéndose la remera de este blog:

Un besito, cerebros cojijos.

Problemas de accesibilidad

Por algún motivo que desconozco y es pura y absoluta responsabilidad de Fibertel este blog no puede abirse desde algunas locaciones. Más específicamente, desde ciertas direcciones de IP no puede abrirse.
Para aquellos que desde alguna PC con servicio de Fibertel no puedan abrir este blog la recomendación es hacerlo mediante:

a. Algún servicio de Feeds (eso parece estar funcionando bien)

b. Algún sitio que oculte el IP. Probé y funciona perfectamente con Hide My Ass! (http://www.hidemyass.com/)

En caso de que el problema empeore, deberé tomar la dificil decisión de volver a mi dominio .blogspot que es: http://lasopinionesdelrufian.blogspot.com lo que implicaría tener que pedirle a todos los que me linkearon que por favor hagan el cambio. Me parece una idea disparatada. Por lo tanto intentaré seguir con el dominio .com.ar

La buena noticia en tanto es que ahora este blog también es accesible desde el dominio: http://www.nihil.com.ar para los fanáticos del World Wide Web brand.

Cualquier novedad, será comunicada.

Is this the End?

Alarmado, J. me instó a leer Final Crisis 6. Como no leí nada de lo anterior directamente me remitió esta foto.
¿Podrá ser este el final?

Feedback

Recibí este e-mail del autor de El perro cristiano la biografía autorizada de Ricardo Iorio a la que me referí hace un tiempo.
Lamentablemente le presté mi ejemplar del libro a Vecino y todavía no me lo devolvió como para poder responder como corresponde.
Mientras tanto, pongo el e-mail/derecho a réplica de Ariel O. Torres a disposición de todos los lectores de este blog:

Hola Rufián Melancólico (no sé tu verdadero nombre, perdón)! Mucho gusto. Mi nombre es Ariel Osvaldo Torres, soy autor de la biografía de Ricardo Iorio, "El perro cristiano".

Por andar chusmeando en Internet di con tu blog y vaya sopresa me llevé cuando leí tu crítica de mi libro.

Si bien es simplemente eso: una crítica, tu simple opinión; lo que me movilizó a escribirte fueron cosas que no comparto, que me jodieron; y dado que a través de tu blog podés informar y llegarle a la gente, con todo respeto yo pienso que la estás desinformando. Y lo hacés cuando afirmás: "Que quede claro: la biografía autorizada tiende un manto de silencio piadoso sobre los episodios más negros de la vida personal y profesional de Iorio, descartándolos con eufemismos y elipsis. Así, la separación de sus bandas es apenas tratada y se hace especial hincapié en sus momentos de resurrección. Lo más destacable e hilarante de esta lógica del silencio es cuando se refiere al suicidio de Ana Mourin, la mujer de Iorio. Con una sintaxis barroca e inexacta, el párrafo llama a la risa:". Revisá el libro; porque le pifiás horrible cuando afirmás "que la única mención en el libro de un hecho tan trágico sea esa me parece como mínima, de mala fe". Evidentemente, cuando escribiste eso que vos llamás "lógica del silencio" cometiste el error de no mencionar que el capìtulo XII ("No está muerto quien pelea") le dedica cuatro páginas al asunto. Que te hayas quedado con ganas de saber más sobre el tema es otra cosa; pero me parece una burrada de tu parte afirmar que mi libro hace mantos de silencio sobre los aspectos más jodidos de la vida de Iorio. Sin ir más lejos, en el libro tenés abundantes detalles del juicio que el músico se está comiendo por la muerte de un fanático de Hermética; tenés varias páginas dedicadas la denuncia del INADI sobre su persona; también tenés data sobre el episodio que desencadenò su polémica canción para Seineldín... y así, hay mucho para leer sobre las separaciones de sus bandas, sobre sus excesos y sus puntos jodidos. Rufián Melancólico, no estoy de acuerdo con tu opinión. Jamás descarté esos temas y tampoco creo haberlos tocado con "eufemismos y elipsis". Paradójicamente, en otra parte de tu critíca te referís a una prosa "desopilante y alcahueta". ¿En qué quedamos? ¿Soy alcahuete u escondo detalles de la vida privada del biografiado? No comprendo esa contradicción tuya.

De todos modos, más allá de estar en desacuerdo con tu opinión (que debo respetarla, obviamente, pero tengo derecho a réplica) debo agradecerte el espacio que le dedicaste a mi libro. Como dice el bueno de Stephen King, se recomienda que si vas a escribir algo sobre un tema del cual no sabés demasiado, te informes.

Un saludo cordial.

Ariel Torres

La mejor cadena que me llegó en la vida

Simbologia satanica, debes conocerlo y evitarlo

Posted by: sacerdocioreal on: Marzo 7, 2007

• In: sectas
• Comment!

Sacerdotes, Dios les bendiga, he decidido publicar este documento acerca de las simbología satánica, porque muchos padres que tienen adolescentes como yo, probablemente no conozcan a totalidad los símbolos que usa el satanismo y así identificar si algunos de estos son usados por nuestros hijos, ojo, es necesario estar pendiente de todas las cosas que puedan afectar a nuestras familias,,,
Símbolos que debemos conocer y hacer lo imposible por evitar. Todo símbolo satánico es una llave que abre puertas a lo oculto, conoce e identifica esas llaves (continuación)
Algunos símbolos que sin saber su significado hemos usado, son invitaciones que abren puertas al mundo espiritual, y que al tenerlos o usarlos, por ignorancia estamos permitiendo que nuestro hogar, nuestro trabajo o nuestras relaciones sean afectadas. Estos símbolos son “Llaves” que abren las puertas a lo oculto, no se trata de simples adornos, su diseño tiene significado y debes conocer lo que significan de modo de estar siempre alerta.
Las personas que creen en Dios, que son cristianos practicantes y no practicantes, muchas veces no comprenden porqué sus oraciones no son contestadas o porqué sienten que no avanzan. Que Dios “no les acompaña”, o sencillamente que Dios “no esta” con el o ella, que esta abandonado a su suerte.
La respuesta a esto es bastante sencilla. La respuesta esta en sus casas, negocios o trabajo, e incluso el mismo lugar en el cual aquel creyente ora, pues normalmente se hayan símbolos que encierran antiquísimos poderes ocultistas usados por brujos y hechiceros a lo largo de la historia de la humanidad, y que continúan utilizandolos hoy en dia y en pleno siglo 21!!
TEN PRESENTE:

• Si eres cristiano, evita estos simbolos y objetos que enumeramos.
• Si no crees en Dios ¿porqué usas simbolos que pertenecen al mundo espiritual (ocultistas)?

Por analogía no debieras de usarlos a no ser que concientemente quieras poseer esas “llaves al mundo de lo oculto y lo espiritual”, al mundo del ángel caído, del desobediente, del acusador, de Lucifer, del “ángel de luz”. Del demonio.
PENTAGRAMA INVERTIDO : Simboliza la estrella de la mañana, nombre que Satanás ha tomado para sí.
Es usada en brujería y rituales ocultos para conjurar espíritus de maldad. Puede estar dentro de un círculo o no, de cualquier manera representa a Satanás.
BAFOMET. Único de los Satanistas. Es una deidad demoníaca y es un símbolo de Satán. Puede verse como joyería, sin embargo pertenece a rituales de brujos.
PENTAGRAMA: Símbolo usado en brujería, representa los elementos, la tierra, el viento el fuego y el agua, con el espíritu rodeándolos. El Pentagrama tambien representa al Hombre.
HEXAGRAMA: Es uno de los símbolos más potentes usados en los poderes de las tinieblas. Usado en los trabajos de magia. Se confunde con la estrella de David, sin embargo ésta estrella está dentro de un círculo.
ANKHA: Se utiliza en “rituales de fertilidad”. Además el espíritu de unión de lo masculino y femenino. Es además llamado “el sello de por vida.”
SVASTICA O RUEDA DEL SOL. Es un símbolo religioso antiguo usado mucho tiempo antes de que Hitler tomara el poder. Ha sido usado en inscripciones Budistas, Monumentos Celtas y monedas Griegas. Representa el curso del sol en los cielos. También representa el poder del boomerang, todo lo que sube tiene que bajar, todo lo que haces se devuelve.
CRUZ TAU. Símbolo del dios Matras de los Persas y de Aryans de la India. Para ellos, Mathras era el ángel de luz, o la luz celestial. Es usado por modernos masones como símbolo de la T cuadrada. (recordemos que “lucifer” significa “angel de luz”). La cruz tau además representa al dios sol, a Tammuz. Es la babilónica representación de la cruz actual.
CUERNO ITALIANO. Unicornio. Fue introducido por los Druidas de Escocia e Irlanda. Es asociado con la Buena suerte y la Buena fortuna. También es usado como el “ojo del mal”. Además significa que Satanás tomará control de tus finanzas.
CRUZ INVERTIDA: Simboliza burla y rechazo a Jesús abiertamente. Los satanistas se ponen estas cruces como collares. Puedes verla en cantantes de Rock y en las portadas de sus discos. No es un símbolo que signifique poder, es sólo una forma de identificación que afirma la burla hacia quien fuera crucificado “por salvar el mundo”. Es el quivalente a llevar un muñeco de un presidente y quemarlo en una plaza o al equivalente a quemar la bandera de un país vecino.
ZODIACO: Usado en adoración satánica oculta desde la época babilonica y hasta nuestros dias.
Los practicantes de las “artes del zodiaco” conocen a su dios como Baal. Baal es Lucifer, o Satanás. Esto incluye los signos de los horóscopos. Trata de evitar leer horoscopos así como a las personas que hacen los horóscopos o las líneas telefónicas “especializadas” en darte a conocer tu “horoscopo diario”.
El horoscopo se basa en la mentira y quienes hacen los horoscopos se dedican a juntar enormes cantidades de dinero en base a la credibilidad de los ingenuos.
CABEZA DE CABRA: La cabra cornuda es el dios de los brujos. Es el modo satánico de burlarse del CORDERO (Jesus). Similar a la cruz invertida.
CRUZ DE NERÓN: También se le conoce como signo de “amor y paz”. Otro signo que es de burla a Jesús.
También significa: “Las ruinas del hombre muerto”. Este símbolo estaba inserto en algunos bastones alemanes de las SS de Adolfo Hitler. (¿que podría estar haciendo este simbolo de “amor y paz” en sus bastones?
YING YANG: En la filosofía china, son dos grandes principios opuestos o fuerzas de las que todo depende. Yang es masculino, luz y positivo. Yin es femenino, oscuro y negativo. Es la lucha constante del bien y del mal, sin embargo esto significa que el “bien y el mal son uno solo” (de acuerdo a la cultura china) . El simbolo resulta ser “especialmente atractivo” por parte de personas que creen en las enseñanzas de “la nueva era”.
EL ESCARABAJO SAGRADO: para algunos este símbolo egipcio significa reencarnación.
Es además el símbolo de Belcebú, “Señor de las moscas” (satanás). Si los satanistas lo tienen puesto, significa que tienen poder y es (según ellos) fuente de protección. Recuerda que si tienes a Dios de tu parte todas estas cosas son sólo chucherias.
“S” SATANICA: Representa un “lighting bolt” o rayo cayendo, que significa “Destructor”. En la mitología, era el arma de Zeus. Puesta en el cuerpo o en la ropa significa poder sobre los demás. Además usada por los temidos SS de la Alemania Nazi. (ss = servicio satánas). El Grupo de rock KISS usa este símbolo. Recordemos que nunca fue secreto que la sigla “Kiss” del rockero grupo significaba “kids in the satan service”, chicos al servicio de satanás (nuca lo ocultaron). Pensemos en Harry Potter y su marca en la frente …
CRUZ SATÁNICA: Dentro del ocultismo representa los tres príncipes coronados: Satanás, Belial y Leviathan. Significa completa sujeción bajo Lucifer. La cruz en sí misma es un símbolo sátanico por excelencia. Un símbolo aceptado por todos como “cristiano” pero que para los satanistas es un estandarte o “trofeo” por haber puesto en ella a su enemigo…
UDJAT: También conocido como “el ojo que todo lo ve”. Uno de algunos de los símbolos que significa “Rey del Infierno Lucifer”. Es quien ellos piensan será pasado el juicio. La lágrima significa el lamento de todos aquellos que no pueden salir de su influencia.
LA ESTRELLA Y LUNA CRECIENTE: Representa a la diosa de la luna Diana, y a la “estrella de la mañana”, el nombre de Lucifer en Isaías 14:12. La Brujería usa este símbolo para mostrar el camino al satanismo y el satanismo lo usa en la dirección opuesta para mostrar el camino a la brujeria.
LA LENGUA EXTENDIDA: Es símbolo de muerte. Uno de los integrantes del grupo Kiss (Gene Simmons) acostumbra a realizar esta expresión. En una de las portadas de Rolling Stones,aparece este símbolo. (K.I.S.S. = kids in the satan service = chicos al servicio de satanas)
LA CALAVERA: Es el símbolo de la muerte y usado para maldecir. En ritos satánicos sirve como recipiente para colocar la sangre de los sacrificios. Es usado en varias ocasiones por jóvenes en collares, anillos y pendientes. La influencia negativa es muy fuerte al usarlos.
666 (LOS TRES SEISES): EL NOMBRE DE HOMBRE. LA MARCA DE LA BESTIA. APOCALIPSIS 12:18 (ésta parte la analizaremos más profundamente en un estudio por separado pues hay muchisimas cosas que debes saber)
PIRÁMIDES: Representa a la trinidad de la idolatría demoniaca: Nimrod (padre) Semiramis ( diosa madre) Tammuz (dios hijo).Se dice que desprenden descargas eléctricas positivas y que concentran poderes cósmicos. Son usadas como instrumentos de suerte y adivinación, porque supuestamente contienen revelaciones y profecías del mundo. Cuidado con los “adornos”…
LA HOSTIA: Las iniciales que están en las hostias, son las siglas de la trinidad egipcia, Isis, Horus y Seb. (en algunas hostias cambian la “I” por una “J” para esconder el verdadero significado) Cuando Jesús instituyo la cena, partió el pan en pedazos, por tanto no podían ser redondos por arte de magia. El usó el pan y vino como elementos simbólicos de su cuerpo y de su sangre. Dios prohibió a los Judíos adoración al dios solar. (2 Crónicas 33:4). Del culto católico (catolico=universal) el único elemento cristiano es el nombre de Jesus. El resto de las ceremonias y símbolos se encuentran en las culturas egipcias, celtas, etc. (la cruz es un símbolo celta) La parte correspondiente al culto católico merece un análisis más profundo que mostraremos oportunamente.
JUEGO DE CARTAS: Utilizadas para juegos de azar. El rey representa al diablo, la reina a María o Isis. Los corazones rojos representan la sangre de Jesús, las espadas la persecución y destrucción de los cristianos. Los adivinos creen solucionar el pasado, el presente, el futuro, y predecir la suerte del consultante. Este juego pertenece a la cartomancia la cuál consiste en usar las barajas como medios adivinatorios; una práctica prohibida en La Biblia. (Deuteronomio 18:10-12).
ANARQUÍA: Significa abolir todas las leyes. En otras palabras “haz lo que quieras”. Esta es la ley de los satanistas. Usada por los Punks y los Rockeros y los seguidores de Heavy Metal.
SIGNO DE BRUJOS O SIGNO DE LA LUNA: Usado para saludar la luna naciente. Ademas es el saludo secreto de satanicos y brujos.
MANO CORNUDA: Es el signo de reconocimiento entre aquellos que están dentro de lo Oculto. Nota el dedo pulgar sobre los dedos y es hecho con la mano izquierda.
MI PUEBLO PERECE POR FALTA DE CONOCIMIENTO”. Oseas 4:6

---

¡Conocé todas las novedades acá! Hotmail tiene un nuevo diseño

---

¡Disfrutá del nuevo Hotmail! Decile chau al spam


P.D.: Lo que ni idea es por qué está ahí metido un Mjolnir que aparece en el dibujito. No lo explican. Para más info, obvio, el artículo en la Wikipedia.